Cascada en la Camelia

Corría el año 2003. Unos amigos conversaban animadamente en la parte de atrás de un autobús que les llevaba en dirección a la periferia gallega, concretamente al Cebreiro, desde donde partirían andando hasta Compostela, por eso de hacer el famoso Camino (cuadra bien que este año sea Xacobeo para contar esta anécdota). Pero bueno, esta información, en realidad, no es lo que importa en este post.

Lo que nos ocupa ahora es uno de los temas de conversación que surgieron en aquel viaje en bus. En aquellos tiempos, corría el rumor de que, al parecer, estaban planificando la remodelación de la cuesta de la Camelia (conocida calle de Compostela), y entre las novedades que se incorporarían, el ayuntamiento barajaba la posibilidad de instalar una fuente en forma de cascada que decorase la parte central de esta empinada calle peatonal... (N. de A.: Para los que no sean de Santiago, la cascada, como se ve en la foto, terminó instalándose).

De esto estábamos hablando, bromeando, cuando pensé que, si el proyecto finalmente se llevaba a cabo, muchos negocios adoptarían el nombre "La Cascada", en referencia a la nueva infraestructura. Así, seguramente veríamos una peluquería "La Cascada", una carnicería "La Cascada", panadería "La Cascada"... En fin, a cualquier negocio le quedaría bien ese nombre si abriese en esa calle. Pero de entre todos los posibles negocios que abrir ahí, había uno al que el nombre le quedaría que ni pintado, y fue uno de nosotros (autor del inactivo Blackmouth.es, que lleva con el chiste del polvo y la cagada desde hace más de dos meses...) al que se le ocurrió el comentario del día, creativo a la par que ingenioso: "Si, claro, Sexshop La Cascada"...

Si, lo se, tampoco es un chiste tan bueno... Ya se sabe, es mejor verlo que contarlo... Pero os preguntaréis, "¿y a mí qué coño me importa la anécdota esta?". Pues bien, todo esto viene a que, encontrándome yo paseando por la capital gallega, he aquí que me encuentro con un café-bar, con un nombre que me sonaba de algo...

Lo más curioso es que ni siquiera está situado en La Camelia (¿?)

Miliki: El Alma de la Fiesta

Sin duda si hay un juego que ha marcado un antes y un después, ese es el SingStar. Las fiestas ya no son las mismas desde que este infierno aterrizó en nuestras consolas. Antes se celebraban fiestas con dos únicos y claros objetivos que eran, uno, ligar, y dos, echarse unas risas con los amigotes (siendo este último una excusa para no aceptar que habíamos fracasado en el primero...). Ahora tenemos un tercer objetivo, nuevo, y me atrevería a decir que independiente de los otros (porque, al menos en mi caso, el canto no es, bajo ningún concepto, un método de cortejo): Ahora, las fiestas giran en torno al Sing Star...

Es curioso cómo los videojuegos han ido tapando huecos de nuestra vida cotidiana con nuevos títulos, cada vez más rebuscados. Lo primero fue que se pudiera jugar contra una persona real, algo básico, que añadía mucha jugabilidad, puesto que podíamos insultar a nuestro adversario (y obtener respuesta). Luego llegaron los "multipads", con los que podíamos incorporar a la partida a cuatro jugadores, y evitar el coñazo de "pasar el mando", aunque ciertamente (salvo en alguna gloriosa excepción como el Golden Eye de la 64) no era lo mismo...

Con la Wii se alcanzaron contextos inverosímiles, como el "juego para toda familia", en el que desde los más pequeños a los más ancianos pueden jugar juntos y sin demasiada dificultad. Con el WiiFit se incorporó el verdadero ejercicio al mundo del videojuego (algo que hasta ahora se limitaba a los pulgares...). En los últimos tiempos han salido videojuegos para todo, desde cocinar hasta cuidar caballos, pasando por hacer las tareas de la casa... Se puede decir que ya no hay actividad de la vida real que no esté representada en un videojuego...

El terreno de la fiesta, como decimos, se conquistó gracias a juegos como el Buzz o el SingStar... Y ahora que se ha conquistado, se ha decidido ir mucho más allá, dar una peligrosa vuelta de tuerca... Está claro que el mejor amigo del SingStar es el alcohol. Es una verdad incómoda pero es innegable. Pocas son las personas que se han atrevido a iniciar este juego sin un par de copas encima, y aquellos que lo hayan hecho habrán visto claramente que "no es lo mismo"... Hay SingStars para todos los gustos, pero los que han aparecido últimamente son para echarse a temblar. Se están abriendo puertas peligrosas en este mundillo... Igual que en los últimos años en el mundo del videojuego se ha llevado la política de "un juego para cada situación", me atrevería a decir que los creadores de la familia SingStar, London Studios, están siguiendo la política "un SingStar para cada pedo", sacando algunas joyas aptas sólo para los más valientes.

Si ya en su momento aplaudimos la aparición del SingStar Clásicos (con temazos como "El Toro Guapo" o "Como una ola"...), y nos emocionamos con el SingStar Disney ("Dubidú, quiero ser como tú"), ahora nos asustamos con la aparición de un nuevo disco a añadir a la colección: SingStar Miliki... La lista de canciones es para mear y no echar gota:

- ¿Cómo están ustedes?
- Chinito de amor
- Dale Ramón (con la colaboración de ‘Siempre Así’)
- El barquito de cáscara de nuez
- Feliz en tu día
- Había una vez un circo
- Hola don Pepito
- La gallina Turuleca
- La tabla del uno
- La tabla del dos
- La tabla del tres
- La tabla del cuatro
- La tabla fabulosa del cinco (la tabla del cinco)
- Rocktiplica el 6 (la tabla del seis)
- Siete (la tabla del siete)
- El vals del ocho (la tabla del ocho)
- La rumba del nueve (la tabla del nueve)
- Diez raperos (la tabla del diez)
- Los días de la semana
- Mi familia
- Navidad con paz
- Pepe trae la escoba
- Pinocho
- Poromponpóm Manuela
- Susanita

Desde luego, la franquicia parece no tener límites... Desde BloGui-J, y si se nos permite la sugerencia, nos gustaría aportar un par de ideas para posibles futuros SingStars que sigan con esta línea etílica sin fin: SingStar Series de los 80 (a quién no le gusta cantar a todo meter "Oliver, Benji, los magos del balón"); SingStar Cánticos del Fútbol (con títulos como "Oeee, oe, oe, oee", o el no menos conocido "que lo vengan a ver, esto no es un portero es una puta de cabaret"); y, ya puestos, SingStar Canciones de Borrachos (con poner las infinitas versiones del "Camarero, camarero" tendríamos canciones suficientes para varios juegos, y sino que se lo pregunten a Reina...).

Desde aquí pedimos a las autoridades que, ante la ingente cantidad de opciones a elegir y para no aturdir al comprador, se indique en la carátula del juego los grados de alcohol necesarios para jugar a cada título. En el caso de este nuevo SingStar Miliki, bastaría con poner en letras bien grandes "ATENCIÓN: Este juego requiere cantidades de alcohol cercanas al coma etílico"... De ese modo podremos disfrutar mucho más cantando el "Hola Don Pepito"... Que ya me imagino a alguno respondiéndo a Miliki "¡¡Hola Fondo Sur!!"...

Yo ya tengo el Clásicos y el Disney, y no descarto adquirir este otro, aunque sólo para fiestas extremas... Me imagino sacándolo de una caja guardada bajo llave, con manos temblorosas, ante la expectante mirada de los etílicos invitados...

No hay Dos sin Tres

Sin duda alguna la actividad de BloGui-J durante el mes de Julio ha bajado considerablemente con respecto al mes de Junio. Vamos, que ha sido nula... Y en Agosto... Pues todavía peor, si es que eso es posible. Se puede decir que el verano ha afectado notablemente al nivel de publicación de BloGui-J...

Me recuerda a cuando éramos pequeños. Podíamos hacer grandes amigos, los mejores. Cuando tenías unos cinco o seis años cualquier amistad de unos pocos meses parecía que iba a ser eterna. Sin embargo, a veces llegaba el verano, esos veranos de nuestras vidas en los que tres meses parecían inagotables, y acababan con todo. La amistad que habíamos sellado con sangre y fuego durante el año escolar se evaporaba, y a la vuelta de las vacaciones era como si no nos conociésemos de nada. Si uno de los dos cambiaba, hacía nuevos amigos como si nada y se olvidaba del otro.

En este caso podemos decir que la situación es parecida. Y es que BloGui-J taodavía acaba de cumplir su tercer añito, a principios de este mes. A primera vista parece poco tiempo. Pero echando la vista atrás, da la impresión de que ha pasado mucho más, pues estos tres años han estado llenos de anécdotas, aventuras y demás paranoias.

"Recuerdo cuando todo eran pastos hasta donde alcanzaba la vista", decía Doc en aquella escena de Regreso al Futuro, en la que el alocado científico le presentaba la máquina del tiempo a su amigo Marty McFly, en el centro comercial "Twin Pines", que más tarde pasaría a llamarse "Lone Pine", cuando Marty accidentalmente arrasaba uno de los dos pinos que el viejo Peabody tenía plantados en aquel terreno...

El verano casi ha pasado, pero nosotros seguimos siendo los mismos... Y BloGui-J también. Y no nos olvidamos de nuestros amigos, de nuestros lectores. Por eso, y ante algunos comentarios que han surgido (con buena intención, siempre), he de aclarar que BloGui-J no ha muerto, que seguimos con la misma ilusión que hace tres años (aunque visiblemente con algo menos de inspiración), y que comenzamos este nuestro cuarto "año escolar" con intención de volver a dar cada vez más.

Para empezar, próximamente, trataré explicar, en varios capítulos, qué demonios he estado haciendo este verano, que no es poco...

Yo te follo more than ever...

Venía de trabajar como cada día, escuchando la radio en el coche. Entonces pusieron una canción, "Total eclipse of the heart" the Bonnie Tyler, una canción muy bonita y romántica, que me trae un montón de recuerdos... Aunque no románticos, precisamente.

Fue hace unos años cuando mi amigo Ricardo y yo descubrimos "Aquellas juergas universitarias", típica peli americana en la que unos treintañeros echan de menos su juventud de estudiantes universitarios, y deciden crear su propia fraternidad para revivirla... Muy recomendable. Todavía no habíamos visto la película cuando, de casualidad, nos encontramos con el siguiente vídeo que hoy rememoro. Os recomiendo ver todo el vídeo. La parte del cantante (que obviamente fue contratado por los colegas del novio) la vi en su momento unas 250 mil veces (y contando) con sus correspondientes carcajadas...:

Lo mejor: Las caras del cantante y el sublime doblaje...

Correo Delicado

A veces, con esto de los correos masivos de publicidad que realizan algunas empresas (previa autorización, no como spam), hay que tener cuidado. O al menos cierto control, para evitar coincidencias que puedan resultar de mal gusto...

Y sino que se lo pregunten a los de Iberia, que ayer, 4 de Junio, me envían a mi correo uno de estos e-mails, con fecha del 28 de Mayo... Sobran las palabras (click para ampliar).



Curioso que envíen este email publicitario tan sólo tres días después de la desaparición del avión de Air France, que precisamente volvía de este destino. "Aprovechese de este momento", dicen. ¿Este momento? ¿Cómo que este momento? ¿Qué momento? ¿El momento después de que un avión procedente de allí haya desaparecido? Claro, como está todo el mundo acojonado, aprovecha, aprovecha... Suena casi como a amenaza, que el eslogan bien podía ser, "A ver si tienes lo que hay que tener"...

Aunque, por otro lado, no me extraña que traten de ofertar este destino estos días, con lo mal que lo hace la competencia... ¡¡Uooooouuuu!!

La Vida de Todo Blogger

En la vida de todo blogger hay una serie de fases que a todo el mundo le sonarán más o menos, que pueden tener una duración mayor o menor, dependiendo de la persistencia e ilusión del blogger, pero que tarde o temprano se dan:

1. Está una primera fase, de ilusión, de dedicación, de cariño, de detalle, de varias entradas por semana, e incluso por día, la fase de "esto va pal blog"...

2. Luego viene la fase de inercia, de dejarse llevar, de recoger lo cultivado, publicando con una buena media por semana, aunque con una ilusión que se convierte en rutinaria, y por tanto, en aburrida.

3. La tercera fase vendría a ser la de los tirones, de publicar cuatro entradas seguidas y luego estar una semana sin decir nada, como un coche averiado que va dando tumbos, de publicar porque "ya que tengo blog, pues lo actualizo", de entradas "de relleno", donde la ilusión se ha convertido en obligación...

4. Por último, viene la fase de desaceleración, de "esto lo podría poner en mi blog pero me da pereza", de "podría publicar hoy, pero llevo dos semanas sin escribir y no se notará si estoy otra más", de falta total de ideas, inspiración o ganas...

Bueno, pues yo he descubierto una nueva fase. La fase de reencarnación frustrada, la de "a partir de hoy, pienso publicar con mayor periodicidad, y lo voy a poner en el blog para que conste, y voy a hacer como que escribo una entrada interesante para que nadie note que es una entrada de relleno"...

Xuventude Galicia... ¡¡ZASCA!!

Ya que BlackMouth lo ha mencionado, he encontrado el susodicho vídeo, y me he partido viéndolo chopocientas veces, vamos a compartir el momentazo en BloGui-J.

Os pongo en situación: Pasado fin de semana, durante la famosa XGN. El Domingo por la mañana, durante la retransmisión de la F1 (se puede oir a Lobato de fondo), el reportero de la XGN TV pululaba alegremente por la sala, entre los asistentes a la XGN, comentando cómo estaba la situación a esas alturas del evento, y riéndose de las formas que tenían de dormir los pobres desgraciados que llevaban dos días sin prácticamente pegar ojo, despertándoles de mala manera para que saliesen despeinados y legañosos en el posterior reportaje...

Bien, pues a unos genios del humor, en un alarde de originalidad y buen hacer, decidieron utilizar uno de las frases de moda en esta XGN para "vengarse" de forma sana del pesado del reportero. Así, uno de estos genios se hacía el dormido, mientras su colega le graba, esperando a que el pobre reportero caiga en la trampa y se acerque para reirse de la forma de "dormir" del primero. He aquí el resultado:

Lo dicho, un genio... ¡¡ZASCA!!

En Santiago Llueve de Carallo

Ayer, Santiago de Compostela sufrió uno de los mayores temporales de viento y lluvia que se recuerden en años. Alerta extrema en las noticias, destrozos causados por vientos de 150 km. por hora (supuestamente), e incluso apagones de luz en toda la ciudad...

Sin embargo, hoy quiero defender y argumentar algo que en principio suena a broma, en lo que poca gente me da la razón, y que ha sido motivo de largas conversaciones en numerosas ocasiones. Ya desde hace tiempo quería publicar un artículo sobre ello, y creo que hoy, después del temporal de ayer, es el día perfecto para argumentar que, en Santiago, no llueve tanto como se cree...

Y he dicho bien, no llueve tanto como se cree. Sí, ya se que en principio, esta afirmación puede sonar atrevida o incluso ridícula, pero antes de que cerréis la página o vetéis BloGui-J a vuestros hijos, os diré que esta conclusión no está dicha a la ligera, sino tras largas divagaciones en la "silla de pensar" (también llamado retrete), y verificaciones estadísticas en la página de Instituto Nacional de Meteorología.

Empecemos con los datos. ¿Cuánto de verdad hay en las afirmaciones sobre la lluvia en Santiago? ¿Cuánto de exageración, o directamente mentira? Estas preguntas se pueden resolver fácilmente mirando la tabla de resumen climatológico de Santiago, y compararla con las de otras ciudades españolas.

Datos climatológicos de Santiago de Compostela

Lo primero que hay que señalar sobre esta tabla (que podéis ampliar pinchando encima), es que toma los datos recogidos en el aeropuerto de Lavacolla, el cuál está a unos 15-20 kilómetros de Santiago, y no es la mejor referencia para medir las estadísticas de Santiago. Puede parecer irrelevante, pero en Galicia puede estar lloviendo en tu casa y tu vecino disfrutar del sol (no exagero). En el caso de Lavacolla, es común que allí llueve o incluso nieve, y en Santiago no nos demos cuenta de ello... Claro ejemplo de ello ocurrió el otro día, cuando en Telecinco, por la mañana, afirmaban que "en las principales ciudades gallegas (Santiago entre ellas) estaba nevando en aquel momento...". Sorprendido, miré por la ventana para ver si era cierto. Ni siquiera llovía... La Universidad de Santiago toma sus propios datos, y estos a finales de año son visiblemente diferentes a los del INM.

Aclarado esto, vemos un montón de datos, de los cuales los interesantes son los de la última fila, que reflejan la media anual. A simple vista no nos dicen nada, así que vamos a compararlos con los datos de A Coruña (por compararlo con otra ciudad gallega), Madrid, Barcelona y, por poner un ejemplo de clima cálido, Tenerife...

Datos climatológicos de algunas ciudades españolas

En este caso, el dato que más llama la atención es el de la Precipatión Anual Media (R), en el que Santiago gana por goleada, incluso a la cercana ciudad de A Coruña. Visto esto se podría pensar que el tema está zanjado. En Santiago llueve 3 veces más que en Barcelona, 6 veces más que en Madrid y 9 más que en Tenerife... Ojo, yo no dije que aquí tuviesemos un clima seco...

Pero veamos otro dato importante en este caso, el que está bajo la columna DR, Días de Precipitación igual o superior a 1mm. De nuevo aquí Santiago gana, pero Coruña le sigue muy cerca, y la diferencia con las demás ciudades ya no es tan exagerada (algo más del doble con respecto a Madrid o Barcelona, y cuatro veces más que en Tenerife). La conclusión es clara. Cuando en Santiago llueve, lo hace de verdad... En cada día registrado como lluvioso en Santiago llueven unos 15mm de media, frente a los 6 o 7 que llueve en las demás ciudades.

Dejemos la lluvia, y miremos los demás datos:

- Días de nieve (DN): En Santiago 2, por detrás de los 3 días anuales de nieve en Madrid.
- Días de tormenta (DT): En Santiago 13, por detrás de Barcelona (22), Madrid (17) y Coruña (16).
- Días de niebla (DF): Aquí recuperamos la primera posición sin problemas, a gran distancia del resto.
- Días de helada (DH): Las ciudades costeras casi no los conocen. En Santiago tenemos 15 al año, frente a los 54 de Madrid.
- Días despejados (DD): Muy interesante este dato, que contrasta con el de días con lluvia. En Santiago hay más días despejados que en Coruña, tan sólo un 25% menos que en Barcelona y algo más de un 40% menos que en Madrid o Tenerife.

Hay que recalcar que estamos comparando los datos de Santiago con Madrid, Barcelona y Tenerife, que si por algo se caracterizan, es porque llover, tampoco llueve mucho... Si metiéramos en la comparación a cualquier ciudad del Norte de la Península (Santander o Bilbao) veríamos datos mucho más próximos a los de Santiago.

Sería interesante ver la comparación con ciudades de otros países, pues se vería que, si respecto al resto de España la diferencia no es tanta como se piensa, con respecto a ciudades como Nueva York, París o Londres, los datos de precipitaciones son muy similares a los de Santiago. Sería interesante ver esa comparación, pero... No me apetece hacer un estudio climatológico internacional...

Por otro lado, y como curiosidad, en lo que a precipitaciones se refiere, Santiago no ostenta ningún récord, ni de más precipitaciones en un día (lo tiene Cortes del Pallás, en Valencia, con la friolera de 1000 mm en un sólo día, lo que, si miráis la tabla de arriba, equivale a lo que llueve en Coruña en un año normal...), ni de más precipitaciones anuales. Este lo tiene la Sierra de Grazalema, en Cádiz, con la barbaridad de 4346 mm en 1963... Santiago tiene la sexta posición (tras dos localidades navarras y dos de Lugo), con los algo más de 3000 mm caídos en 1960. La media anual de precipitaciones más elevada de España la tiene Arruazu (Navarra), con más de 2800 mm al año. Santiago se sitúa por detrás de Vigo, con 1915 mm de media.

Bueno, y si hablamos de récords, y ya terminando, el récord del mundo en precipitaciones anuales lo ostenta Cherrapunji, una pequeña localidad de la India que cada año sufre el monzón... El año más lluvioso registrado fue 1860, en el que se recogieron más de 26.000 mm... El que no se consuela es porque no quiere.

Por cierto, hoy, tras el temporal de ayer, me desperté con todo el solazo en la cara. Sí, hizo un día de sol en Santiago. Pero ¿quién se acordará de eso dentro de un tiempo?

La Verdadera Historia del Toallas

Le llamaban el Toallas...

Tenía un aspecto burdo y tosco, con un claro resto de neandertalismo, como si fuese la prueba viva de que Darwin tenía razón en lo de que el ser humano proviene del mono. El eslabón perdido. Claro que esa enorme cabeza, esas mandíbulas prominentes y esos ojos tan juntos que parece que quieran tocarse, podían ser también una herencia de su madre, una pobre niña con Síndrome de Down que fue violada por su propio hermano cuando apenas se había hecho mujer... De aquella relación fraternal surgió este ser, una burla a la especie humana y un insulto a la evolución...

El Toallas era un ser despreciable. Desde su nacimiento hasta su muerte fue odiado por la mayoría e ignorado por el resto. No sólo nunca tuvo nada parecido a una amistad. Podía pasarse días, semanas, sin tener ningún tipo de contacto humano. Si su aspecto físico o su carencia absoluta de modales no eran suficientes para alejar de él a cualquier ser vivo, el olor nauseabundo que desprendían él y sus pertenencias hacía el resto del trabajo, y mantenía alejadas a las ratas, que se habían acercado creyendo haber visto un suculento saco de basura...

Cuentan que una vez se metió en una pelea, en donde le cayeron dos bofetadas de las que calientan la cara, cortándole un labio. El agresor, que tenía restos de sangre en una mano, tuvo que ir al hospital días después, aquejado de una infección desconocida en el lugar en donde su piel había entrado en contacto con la sangre del Toallas...

Lo del nombre, el Toallas, es una verdadera incógnita. Unos dicen que le llaman así porque en el colegio sus compañeros le solían perseguir con toallas, usándolas como látigos mientras él lloraba desconsolado. Otros dicen que el nombre le viene desde que era pequeño (y hasta los 15 años), cuando sus cuidadores usaban toallas para envolverlo, en vez de pañales, por lo mucho que cagaba el niño... Luego usaban esas mismas toallas para secarle, si es que alguna vez lo lavaban...

Este ser tan triste, tan desgraciado, tendría un final digno de su persona, igual de triste, igual de desgraciado. Fue en carnavales, un año en el que el Toallas se había disfrazado de soldado del Ejército. Era su sueño, ser soldado e ir a la guerra. Había intentado ingresar en varias ocasiones, pero lo habían rechazado por inepto, diciéndole que la única posibilidad que tenía de entrar en el Ejército era si le usaban de munición, lo cual tampoco era posible, pues hoy por hoy no se permiten las armas de destrucción masiva...

Así que el Toallas se disfrazó de soldado, y se paseaba muy orgulloso por la calle. Al llegar a una esquina, se dio cuenta de que uno de sus zapatos se había desabrochado, así que se agachó para atarlo, apoyándose en una farola. Unos niños disfrazados de Tortugas Ninja, buscando un posible malhechor, se acercaron sigilosamente por detrás y desenfundaron sus armas, creyendo que el Toallas era un esbirro de Krang (el cerebro malvado). Entonces, el que iba de Donatello, levanto su vara de madera, y lanzó una estocada directa al trasero del Toallas, con tan mala suerte que el golpé fue directo a la pistola cargada que el infraser llevaba en su cinturón. La pistola se disparó, y la bala se alojó en el fémur del Toallas, que cayó al suelo al momento.

Los niños, creyendo que se trataba de un petardo, decidieron seguir con el juego, y comenzaron a darle mamporrazos con sus armas de plástico, al tiempo que tarareaban la canción de su serie favorita. Mientras, el Toallas se desangraba impotente, tratando de musitar gritos de socorro. Como apenas sabía hablar, la gente que estaba alrededor pensaba que estaba jugando con los niños, haciendo de malhechor deficiente.

Cuando los niños se cansaron de darle puñetazos y patadas a su víctima, se fueron corriendo perdiéndose en la multitud, y el Toallas se arrastró como pudo hasta un portal. Un charco de sangre empezó a rodearle. De pronto, oyó el sonido de unas monedas. Se las había lanzado una pareja, que se había asombrado pensando lo logrado que estaba el disfraz de soldado malherido en guerra biológica que llevaba. Alzó una mano temblorosa buscando ayuda, pero sólo consiguió un euro más, y que la chica se pusiese a su lado para que su novio le hiciese una foto...

La mirada se le nublaba. El Toallas pudo ver toda su triste y corta vida pasándole por delante, como en una película, o más bien un cortometraje. Antes de perder del todo la consciencia, pudo distinguir a un invidente que, buscando un lugar para hacer sus necesidades, había llegado a su lado por el olor, pensando que estaba en algún lugar de deshechos. El Toallas no pudo ni siquiera moverse para avisar al ciego, quien descargó sus fluidos en su amorfa cara desde la primera a la última gota, para luego alejarse sin más, mientras la penosa e innecesaria existencia del Toallas se terminaba para siempre, dando la razón a la selección natural y alivio al resto de la humanidad...

N. de A. Lo arriba escrito es pura ficción. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Los Fantasmas de la O.R.A.

Como cada sábado a mediodía, Juan salía a pasear con su mujer, Clara, y su hijo, Manuel... Era un día de invierno atípico, con mucho sol, pero a pesar de ello hacía mucho frío, por lo que los tres iban bien abrigados. Mientras Manuel, un alegre niño de siete años, correteaba por la calle jugando con un palo en su mundo de fantasía, probablemente imaginando ser algún caballero medieval de armadura brillante, sus padres caminaban tras él, charlando de temas banales, rutinarios y sin demasiada importancia, sin dejar de ojear a su hijo en ningún momento.

Una sombra apareció al fondo de la calle. Era un hombre jóven, quizás cerca de los treinta, aunque la capucha de la sudadera con la que iba vestido le cubría el rostro, y era difícil de averiguar. Llevaba ropa deportiva, aunque probablemente se debiese más a la comodidad que a la finalidad. De debajo de la capucha tan sólo se podía vislumbrar un rostro cabizbajo y ensombrecido, y unos ojos que apenas levantaba para no tropezar con el mobiliario urbano.

El hombre se dirigía hacia la familia, pero ninguno de los tres se percató de su presencia hasta que estuvo a escasos metros de Manuel... Juan, que fue el primero en verlo, le hizo un gesto a su mujer, y los dos se apresuraron en ir hasta su hijo y apartarlo de aquel hombre, cuya única reacción ante las atemorizadas caras de la familia fue un ligero giro de cabeza para observarles mejor, cuando pasó a su lado. Un delgado rayo de sol iluminó por pimera vez la demacrada y pálida cara del joven, que parecía haberse levantado hacía escasos minutos. La luz le cegó al momento, y rápidamente volvió a mirar al suelo para protegerse con la capucha...

Juan comprobó que su hijo estaba bien, palpándole el cuerpo con ambas manos. Manuel miró a su padre, con cara de no haber entendido nada. Volvió a mirar al chico, que se alejaba con el mismo ritmo lento y pausado. Luego regresó la mirada a su padre:

- ¿Qué pasa, papá? - preguntó - ¿Por qué me agarras?

Juan miró a su hijo condescendientemente. Luego miró a su mujer, que le devolvió la mirada con preocupación.

- Te estoy protegiendo de aquel chico - le contestó Juan a su hijo - Porque ese chico... Ese chico es un fantasma de la O.R.A....

Y entonces, Juan le explicó a su hijo la leyenda del fantasma de la ORA. Hace mucho, mucho tiempo, los jóvenes se divertían por las noches, desfasando en un mundo de vicio y perversión... Cosas muy feas y diabólicas... Hasta que un día, después de muchas horas de fiesta, muchos cubatas y demasiada diversión, una maldición cayó sobre algunos de los jóvenes que participaban en esas fiestas sin control... Aquellos que dejasen el coche aparcado en la calle el viernes por la noche, se verían obligados a despertarse a media mañana, con la resaca de la noche anterior en pleno apogeo, para ir a poner el ticket de la O.R.A. si querían evitar que les multasen, y poder así descansar en paz...

- Es por eso - finalizaba Juan, ante la atenta mirada de su hijo - que todas las mañanas de los sábados, si te fijas bien, podrás ver sombras caminando por la calle, entes sin vida, camuflados de la luz del sol, que caminan con rumbo fijo, con un único objetivo: Poner el ticket de la O.R.A.... Ponerse en su camino, puede resultar muy peligroso...

Manu miraba a su padre con los ojos como platos, aterrorizado. Giró rápidamente la cabeza fijándose en la gente que paseaba a su alrededor. Allí, entre la multitud, numerosos jóvenes encapuchados se alejaban hacia sus casas, tras haber cumplido con la maldición. Con ritmo lento y pausado, ahora sólo tenían un objetivo: Descansar...

Sabana Jones

Hay veces que a uno le ocurren casualidades, como cuando encuentras a alguien en un sitio que no esperabas, o que dos mundos completamente diferenciados en tu mente, tengan sus puntos en común. Otras veces, uno tiene lo que vulgarmente se llama "potra", "chorra", "chiripa", o sencillamente suerte, como podría ser encontrarse un billete de cinco euros por la calle, o que empiece a llover justo cuando se llega a un sitio cubierto...

Pero hay veces en los que, haciendo méritos para que te suceda algo malo, no sólo no te pasa, sino que además, y gracias a una conjunción de casualidades y suerte, consigues sacar de ahí una situación más que cómica, sublimemente irrisoria... ¿Cómo se podría llamar a eso? Para entenderlo mejor, me explicaré, primero visualmente, y después trantando de hacer llegar a qué me refiero... Mirar esta foto atentamente:

Este PC City me suena...

Como cada día, abres la ventana para airear la habitación, para deshacerte de ese aroma mañanero que destila (nunca mejor dicho) tu habitación después de una resaca. En un alarde de inspiración, recordando vagamente aquellas cosas que hacía tu madre cuando vivías en su casa, decides poner las sábanas en el marco de la ventana para que se aireen también, que huelen a caldofrán... Pero claro, como suele ocurrir en estos casos, te has olvidado de parte de la lección, y en lugar de recogerlas a los cinco minutos, decides dejarlas en la ventana todo el día... Lo cual, viviendo en un sexto piso, no sólo aireará las sábanas, sino que las centrifugará y, con algo de tiempo, terminará por hacer que las sábanas se precipiten al vacío...

Entonces comienza la odisea de la sábana voladora, que tras librarse de sus ataduras y con ayuda de la fuerza de la gravedad, cae un piso, cae otro, y otro, y otro... Todo ello al tiempo que va dando vueltas en el aire, rozando levemente los marcos de las ventanas por las que va pasando, en cada piso, amagando un posible receso en alguna de ellas que no se produce, pero que va suavizando la caída... Hasta que finalmente, tras un cuádruple (o quintuple) salto mortal con múltiples tirabuzones, se coloca en perfecta posición para caer con una precisión digna de Gervasio Deferr (de hecho sólo le faltaban los brazos en cruz para saludar), cubriendo exacta y completamente uno de los focos del PC City situado en la planta baja, no sólo evitando el contacto con el suelo y el posible pisoteamiento posterior, sino disimulándose a la perfección con la red verde que recubre el andamio situado al lado, de forma que nadie, excepto el implicado, sospechase absolutamente nada de la esperpéntica imagen resultante...

Ver para creer...

La F1 se adelantó media hora para darme la razón

Esta entrada se la dedico a todas aquellas personas que en algún momento de su vida han creído con tanta seguridad en algo, en su verdad, que estaban completamente cegados ante la posibilidad de que ese algo tuviese una alternativa posible, que fuese de otra manera. Amigos, uno más uno, por suerte, no siempre es igual a dos (ni a siete...). A lo largo de mi vida yo lo he aprendido a base de apuestas multimillonarias (he llegado a perder mucho dinero... Más del que ganaré en toda mi vida... ¡Y no me preguntéis cómo!...). A veces es mejor callar, escuchar, pensar, dudar, y luego comprobar... Y por una vez, por una gloriosa y perfecta vez, los planetas se han alineado para darme la razón de la forma más cojonuda y, lo que es mejor, perfectamente demostrable ante los atónitos ojos de los que me la quitaron...

Sí amigos. Hoy os dedico este artículo por haberme hecho sentir ayer tan cojonudamente bien. En serio. Es difícil expresar con palabras... O a lo mejor no... A ver, como es esto...

¡¡¡¡¡YO TENÍA TODA LA PUTA RAZÓÓÓÓN!!!!! ...
¡Ostia ya!

En fin. Nada más. Tampoco quiero hacer leña del árbol caído (claro que no, en todo caso haría tablero aglomerado... ¡JA!). Sólo recordaros que sois todos unos mierdas y yo soy el puto amo y tenía razón (y la sigo teniendo). Y otra cosa: ¡Zas! En toda la boca...

Cortérrimos de La Trilogía

Es decir, cortos muy buenos de Regreso al Futuro.

Es bien sabido por lo lectores habituales de BloGui-J, que (para mí) la mejor trilogía de todos los tiempos es la de Regreso al Futuro. Si, lo es. Estaré dispuesto a discutir con frikis de Star Wars (para empezar, son seis...) y, Dios no lo quiera, con frikis del Señor de los Anillos (es un libro...). En cuanto a los del Padrino... Con esos prefiero no discutir...

Regreso al Futuro lo tiene todo para ser una trilogía de culto. Buena historia, pocos premios, y actores que tuvieron su mejor actuación en esas películas y que sólo se les recuerda por ellas...

Pero además, para ser de culto, tienes que tener seguidores... Y tienen que ser seguidores frikis. Muy frikis... Sabéis a lo que me refiero ¿no? Bueno, pues para los que no se acuerden, les refrescamos la memoria aquí.

Sí, amigos. Tiempos gloriosos para 1984... Todavía no nos animamos a continuar la "película" (estamos esperando al 2015 para hacer los capítulos "en el futuro"...), pero lo cierto es que, para haber rodado todo sin planificación previa, no nos quedó mal.

El caso es que, por suerte, el frikismo por Regreso al Futuro no depende exclusivamente de nosotros. Muchos otros frikis se desloman para hacer sus propias versiones de viajes en el tiempo, tuneando sus coches para que se parezcan al mítico Delorean o, por qué no, currándoselo por ordenador... Atentos a esta versión española tremendamente lograda. Y me refiero al coche, no a las actuaciones, que no optan al Oscar...

Por cierto... ¡No tengo carné!

Este vídeo me lo pasó mi amigo Berto (¡gracias!). Pero todos sabemos lo que ocurre cuando te pasan un vídeo coñero de Youtube. Nadie puede evitar la tentación, queremos más... Por eso, entramos en un bucle sin fin en el que pasamos de un video a otro sin parar... Y por el camino, nos encontramos joyas como esta adaptación de unos franceses de la primera parte de la primera película, en la que se incluye la famosa escena interpretada por Grupo 1984, aquí algo más currada...

Pero Doc... ¿Qué le has hecho al AX?

Supongo que por las imágenes se entenderá lo que pasa, pero para los que no entiendan francés, básicamente decir (spoiler) que viajan en el tiempo supuestamente una semana hacia atrás... Pero cuando les empiezan a perseguir los traficantes e intentan volver al presente, se dan cuenta de que en realidad nunca habían viajado... Me gusta también el detalle de que Marty se pasa un día entero en el monopatín hasta llegar a donde quedó con Doc...

Currado también está el trailer de la segunda parte, de estos mismo colgaos, en el que, lógicamente, viajan al futuro. Aquí ya meten algo de ordenador, pero lo cierto es que los decorados y el vestuario están bastante logrados (quitando la peluca de Doc...).

Lo cierto es que la película les debió de ser aún más influyente en Francia que aquí, porque encontré muchos más cortos franceses basados en la trilogía. Pero sin duda el mejor de todos, el que se lleva la palma, y el que me ha empujado a escribir este artículo, es el que os muestro a continuación: "Regreso al Futuro y la Leyenda del Guitarrus"... Que viene a ser una mezcla entre Indiana Jones, Regreso al Futuro y La Guerra de las Galaxias... Ver a Indi y a Doc luchando con espadas láser, lo cierto es que no tiene desperdicio. Le quita todo el protagonismo a que el coche que usan para viajar en el tiempo es un Peugeot 309...

Ahora sí que estamos bien, Doc...

Para terminar, y sólo por curiosidad, ¿alguien sabe que importancia tiene en la película la guitarra que echa rayos cuando la tocas? Más que nada por está en el título, y no le encuentro el sentido... Bueno, vale, que viajen en el tiempo y derepente aparezcan naves de Star Wars y tengan que aprender a usar la fuerza para recuperar la máquina del tiempo, tampoco es que tenga demasiado sentido... Pero mola un rato...

El Primer Baño del Año

Este año, el tiempo está raro... Aún hoy me he dado mi primer baño en la piscina, cuando otros años ya caía a principios de Mayo. Lo cierto es que este año, las lluvias que no cayeron cuando tenían que caer, están haciéndolo ahora...

Que por cierto, muchas regiones se quejaban entonces de que no tenían agua... Como se suele decir, ¿no querías agua? Pues toma tres jarras. Tanto llorar, tanto llorar. Al final siempre termina cayendo. De todos modos, sigo sin entender lo de armar todo el pifostio que se armó para lo de Barcelona, y cuando por fin se ponen a hacer el "no trasvase" (suena a un trasvase hecho por el sombrerero loco, de "Alicia en el País de las Maravillas"), caen dos gotas, y deciden cancelarlo... Pero a ver, ¿realmente pensaban que no iba a llover nunca? Y lo que más me desconcierta ¿¿realmente piensan que no va a dejar de llover nunca??

El tiempo está raro sí... O eso se empeña en opinar la gente, seguramente animada por los aires apocalípticos que soplan desde los medios de comunicación, a vueltas con el cambio climático, el calentamiento global y toda la mandanga.

Me hacen gracia esos comentarios de ascensor tipo, "Es que el tiempo está rarísimo" o "hace un tiempo de locos, tan pronto hace calor como frío". Comentarios que se vienen dando desde los albores de la humanidad... Año tras año, como si nuestra memoria se reiniciase cada vez, seguimos hablando del tiempo, y nos sigue sorprendiendo que haga mucho calor, que llueva, o que sople el viento... Pues menos mal que nos dura un año, que si llegamos a tener memoria a más corto plazo haríamos comentarios tipo "que día tan loco, tan pronto es de día como de noche"... Aunque bueno, a más de uno le sorprende que en estos días el sol se acueste pasadas las diez... Es así de siempre... y no es culpa del calentamiento global.

Y más gracia hace siendo de Galicia, que todos sabemos que aquí siempre ha llovido y ha hecho sol cuando cuadra. Da igual si es pleno Agosto o Diciembre. El tiempo siempre ha ido a su bola. No me cansaré de repetirlo hasta la saciedad: El 83% (por lo menos) de las veces que los del tiempo ponen que va a llover en Galicia, es porque no tienen ni pajolera idea del tiempo que va a hacer, y como ya está generalizada la idea de que "es que en Galicia siempre está lloviendo", pues ¡da igual!

Además, todo encaja, porque como los gallegos siempre nos quejamos del tiempo, si uno xde fuera nos pregunta, les vamos a dar la razón con lo de que no para de llover... Y si no me creéis, que algún gallego me diga si no ha oido alguna vez que anuncian que va a hacer un tiempo, y al final hace otro completamente distinto... No sé, un día al azar... ¡Hoy!...

Volviendo al tema. Este año creo que es el más curioso de todos, y verdaderamente algo está cambiando. Sí, nos estamos volviendo todos más jilipollas todavía. El verano no termina de empezar, dicen. No te jode. Por algo empieza el 23 de Junio. Y por algo a nuestros ancestros se les ocurrió decir aquella frase mítica de "cuando Marzo mayea, Mayo marzea"... O esa otra más conocida, "hasta el 40 de Mayo no te quites el sayo"... ¿Alguien usa sayo? No, ¿verdad?. Pues entonces imaginaos lo antiguo que debe ser. Casi tanto como la mirra...

Y ahora, cuando por milésima vez se vuelven a cumplir estos refranes, parece que los medios los acaban de descubrir, y los recitan una y otra vez, haciendo la gracia... Y la gente se sorprende... Y todo ello, rodeado de ese halo de misterio sobre el calentamiento global y su puta madre, que parece que va a llegar el apocalipsis de un momento a otro y nos va a mandar a todos a tomar por saco.

Pues no. El tiempo no está raro. Es así. Raro estaba cuando los dinosaurios se extinguieron por culpa de un meteorito o de una glaciación, o de yo que se. Ahora no. Es así y punto. Lo de Al Gore no es que sea mentira. Es verdad. Pero el día que nos enteremos de que el calentamiento global es una realidad tendremos tres brazos y, con suerte, dos penes, y habremos encontrado el método para sobrevivir a las temperaturas extremas que se nos avecinan (aunque con dos penes poco más necesitaríamos...). Sino, mirar que bien están en "Water World"... Dios, hay que salvar el planeta para evitar esa mierda de futuro...

El caso es que nosotros seguiremos sorprendiendonos una y otra vez con los habituales cambios del tiempo, cual pez que se aparea con la misma hembra una y otra vez pensando que es una distinta... Mmm, bonita comparación.

Y ahora, me voy a dar un baño en la piscina... El primero del año...

El ChikiChiki reinventa la "gracia" de Eurovisión

Ayer, Día del Orgullo Friki, se celebró la esperada final de Eurovisión en Belgrado. Esperada por dos motivos: Ver cómo Rodolfo Chikilicuatre se reía con/de (dependiendo de si eres inteligente o no...) toda Europa (y parte de Asia) con el impresionante ChikiChiki; y saber quién sería el listo que tendría que raparse por una estúpida apuesta...

Finalmente, el Chiki Chiki no ganó Eurovisión. Alguno dirá, "estaba claro"... Con alguno me refiero particularmente a Uribarri, que se sabía exactamente quién votaba a quién (algunas veces después de que lo dijesen, pero bueno)... No, pero el caso es que había expectación por saber qué pasaría: ¿Los europeos alabarían el humor "perreil", o por el contrario se toman el festival demasiado en serio como para reirse de él?

Pues ni una cosa ni la otra. Leo por ahí cosas como "fracaso del ChikiChiki" y demás. Fracaso es lo que le hubiese gustado a mucho soplapollas (si hemos visto "El Año de la Garrapata" sabemos que Eurovisión sólo le gusta a la gente rarita...), o lo que estábamos haciendo en los últimos años. Quedamos en 16ª posición, la mejor desde hace cuatro años, y no fue para nada ridículo.

La conclusión que sí se puede sacar es que da igual si te lo tomas en serio o no, siempre se acaba más o menos igual, y ganan los mismos. Eso está claro. Me río también del que dice, "es que Andorra y Portugal nos dieron 12 y 10 puntos, que si no...". ¿Que si no qué? ¿Te crees que las bujarras de DNash (esos SÍ me daban vergüenza) no tuvieron los 12 puntos de Andorra? ¡Andorra siempre nos da 12 puntos! ¿A quién le dimos nosotros los 12 puntos? A Rumanía. ¿La canción era buena? Pues ni idea pero aquí otra cosa no pero rumanos no nos faltan, y son ellos los que votaron a su país.

Ganó Rusia. ¡Uh! Tenían un patinador olímpico dando vueltas y un tío con un Stradivarius (¡que ya te lo vimos, pesao!). ¿Y eso qué más da? Lo importante es que hay chopocientas repúblicas exsoviéticas que siempre les van a votar si la canción es medianamente decente... ¿Y que pasará cuando Rusia envíe su propio "Chikiof Chikiof"? ¡Pues probablemente la votarán igual! Es más, ¡me juego...! Vale, me callo...
Como dice mi querido jefe, el nivel en que un país se toma en serio Eurovisión es inversamente proporcional al desarrollo del mismo... ¿Alguien conoce a una sóla persona que vote en Eurovisión? ¿Sí?... Pues ¡fuera de aquí, apestado!...

Ayer los españoles miramos la tele como el niño que acaba de meter un petardo en una botella, y está tan ansioso por ver lo que pasa que no puede parar de reírse. Es como si hubiésemos hecho una travesura y teníamos que saber cómo iba a terminar...

Estoy esperando a que salgan las audiencias del sábado, pero algo me dicen que Eurovisión ha batido muchos récords, o al menos ha tenido más audiencia de lo que muchos querrían. Y es que, como dije ayer mientras veía la actuación de Chikilicuatre en Belgrado, aquel momento es de los mejores y más memorables momentos televisivos que recuerdo desde la empanadilla de Martes y Trece. Y una vez más, como decía el maestro Gila, "matamos al niño, pero lo que nos hemos reido".

Y en cuanto a la famosa apuesta que habíamos hecho Jose, Berto y yo... Pues no, finalmente se condonó (como me gusta esa palabra) la deuda que mi verborrea resaquil del sábado anterior me había provocado, y decidimos que nadie se rapaba, que la gracia estaba llegando demasiado lejos... Es que, a ver, seamos serios, ¿alguien pensaba que de verdad se iba a cumplir la apuesta? Nunca me rapé el pelo. Mi pelo es sagrado. Sí, hay que tener más cuidado cuando se apuesta, pero el caso es que cuando hice la apuesta tampoco estaba en mis mejores condiciones... Así que nada, habrá que compensar esto con otra cosa, ¿no? Bueno... Algo sí me corté el pelo... Un poco...

Alguno dice que he pasado de Smallville... A Prison Break... ¡Perrea, perrea...!

Pues sí, sí me lo rapé. Para que se vea que mi palabra vale. Aunque sea una jilipollez... Rapado por el ChikiChiki... Menosmal que estoy relleno de PlayDoh (como diría Peter Griffin...). Y es que lo que se escribe en BloGui-J, va a misa... Y por ello, hoy quiero dejar constancia aquí que mi querido amigo y autor de Blackmouth, JoSePH, se ha comprometido ante varios testigos que conseguirá llevarme a Buenafuente por esta tontería, o que sino... Wait for it... Él también se rapará el pelo... Y es que la pela es la pela... Pero el pelo tiene mucha más gracia.

R4: El Resurgimiento

Muchos habréis escuchado rumores desde hace algunos días. Un ruido constante, cada vez más fuerte. Y con razón. Esos rumores no eran producto de vuestra imaginación. Y hoy, desvelaremos su fuente. El motor del mítico Renault 4 TL (tunned by Diego), vuelve a hacer vibrar las calles de Santiago. Y BloGui-J está aquí para contaros, con todo lujo de detalles, cómo es la nueva cara de nuestro querido "4 latas".

¡¡Rrruuuuummmmm!!

Todo empezaba cuando, el pasado mes de Septiembre de 2007, una serie de circunstancias (que relatábamos aquí) llevó al vehículo al taller, con muy mala pinta... Las consecuencias de aquel accidente las contábamos en esta entrada, en la que veíamos con tristeza el estado en el que había quedado el pequeño bólido rojo...

Pero poco después, un atisbo de esperanza aparecía en el horizonte. Parecía que finalmente, el "4 latas" saldría de su trágico destino. Y lo haría con mejor cara que nunca. A mediados de Febrero, BloGui-J (quién sino) contaba cómo estaban yendo las reparaciones, bastante avanzadas ya. Parecía que pronto podríamos disponer de un vehículo completamente renovado. Pero el tiempo pasó, y parecía que los arreglos se hacían de rogar.

Hasta hace algo más de una semana, cuando el mítico sonido de su motor volvió a mis oídos, unos ocho meses después de la última vez que había rodado con él... Y ya sin más preámbulos, aquí está el resultado de esa espera. Creo que ha merecido la pena...

¡¡Diprichiiiiiiiiii!! (Canción del GT4)

Como se puede apreciar, los cambios son evidentes... Pero mejor lo vemos con más detalle.

La diferencia más clara tras el primer vistazo, incluso respecto al 4L sin la torta encima, es que ahora el coche brilla. Se ha pintado completamente de nuevo, tanto por fuera, como por dentro, como (lo más importante) por debajo, pues se le ha aplicado una capa de pintura negra antióxidante, uno de los mayores problemas anteriormente.

Recordemos que el óxido había corroído gran parte de los bajos, hasta tal punto que en algunas zonas había agujeros a través de los cuales se veía el asfalto... Ahora, ya no más "coche de los Picapiedra", pues los bajos están completamente nuevos, y no hay ni rastro de óxido.

Como tampoco observamos, lógicamente, los antes comunes bollos por toda la carrocería. Ahora ésta apenas presenta anomalías, salvo algún detalle insignificante en los parachoques.

Para terminar con el exterior, destacar también que las llantas han sido pulidas y pintadas, y los neumáticos cambiados. Esto le da al vehículo una cara completamente distinta (las llantas son el espejo del alma del coche).

Quizás el único detalle exterior que gusta menos (además de los comentados detalles mínimos de los parachoques), son las manillas de las puertas, que han sido sustituidas por unas de plástico negro, en lugar de las metálicas cromadas que había antes, pues esas terminaron completamente destrozadas tras el accidente. Pero bueno, esto se puede cambiar más adelante.

Pasemos adentro. Sin duda, lo que más llama la atención nada más abrir la puerta del coche, es la nueva "tapicería" que le han puesto, obsequio del taller... La antigua tapicería estaba ya en las últimas, fruto de más de 23 años de uso, pero quizás se excedieron un poco al ponerle estas nuevas fundas...

Nuevo R4, ahora con Airbag lateral...

Bueno, a ver, tampoco son TAN feas. Quitándole el rollo de "Airbag", y el logotipo tribal (sísí, debajo pone "Racing", sólo le faltaba poner "jañán"), aún son chulas... Vale, todos os habéis fijado en el rollo de burbujas... Eso mejor no lo mencionamos...

Continuando con el interior, hay que indicar que las fotos fueron tomadas nada más salir del taller, y que de ahí salió bastante guarrete, así que veréis que no está tampoco reluciente. Sí más que antes, eso seguro, pero no tanto como podría estarlo.

El cuadro de mandos y el salpicadero son prácticamente idénticos a los anteriores, con la salvedad de que todavía no lleva radio, y las lucecitas del cuadro de mandos son algo distintas. Además, observaréis que el curioso freno de mano (que antes salía de debajo del volante) ya no es como el anterior (alguno recordará que un buen día me quedé con él en la mano cuando lo estaba aparcando...), sino que ha sido sustituido por uno como los de toda la vida, de tirar para arriba con el botoncito. Por cierto, este sí funciona... La mítica palanca de cambios sí que se mantiene, gracias a Dios.

Como ya dije antes, se puede apreciar que el suelo del coche ya no tiene agujeros, y nada de óxido. Además, también le aplicaron el antióxido por dentro. En la imágen el suelo está desnudo. Por encima lleva una capa de goma, más las alfombrillas de siempre.

En el habitáculo principal, por lo demás no hay más variaciones. Bueno, cabe destacar que los limpiaparabrisas ya no hacen el molesto ruido que hacían antes. Nos habíamos acostumbrado a él, y a que la gente se partiese la caja al encenderlos, pero lo cierto es que se agradece que sean más silenciosos...

En cuanto al maletero, si echáis un vistazo a como había quedado antes, veréis un contraste todavía mayor a como está ahora. También aquí se ha pintado la parte del suelo con el antioxidante (más vale de más que de menos), pues era una de las zonas más afectadas por el óxido.

Ya por último, le echamos un rápido vistazo al motor, que comprobamos que está igual que antes, es decir, en perfecto estado. Por supuesto, se han limpiado todas las piezas (aunque se puede ver que aún hay algo de suciedad, fruto del viaje desde el taller, en Orense, hasta casa), y se ha pintado de nuevo su habitáculo, dándole otro punto más de genialidad...

En fin, como habréis apreciado (sobretodo comparando el antes y el después), el trabajo realizado ha sido de orfebrería (como diría el neng), y realmente estamos muy contentos con el resultado. Hay algunos detalles que habrá que ir mejorando, pero la verdad es que, si lo comparamos a cómo había quedado tras el accidente, o incluso a cómo estaba antes del mismo, la diferencia salta a la vista.

Ahora este coche es, como me gusta decir a mí, un verdadero "tuercecuellos", una pieza de colección. Es por ello que no será el coche que use a diario, pues ahora no sólo dispongo de otro, sino que este hay que conservarlo como paño en oro (y viceversa...). Así que, los que recuerden verlo por las calles santiaguesas, no lo verán tan frecuentemente como antes. Ya se sabe, lo bueno si poco, dos veces bueno... Pero eso sí, si lo véis por ahí, saludad...