Xuventude Galicia... ¡¡ZASCA!!

Ya que BlackMouth lo ha mencionado, he encontrado el susodicho vídeo, y me he partido viéndolo chopocientas veces, vamos a compartir el momentazo en BloGui-J.

Os pongo en situación: Pasado fin de semana, durante la famosa XGN. El Domingo por la mañana, durante la retransmisión de la F1 (se puede oir a Lobato de fondo), el reportero de la XGN TV pululaba alegremente por la sala, entre los asistentes a la XGN, comentando cómo estaba la situación a esas alturas del evento, y riéndose de las formas que tenían de dormir los pobres desgraciados que llevaban dos días sin prácticamente pegar ojo, despertándoles de mala manera para que saliesen despeinados y legañosos en el posterior reportaje...

Bien, pues a unos genios del humor, en un alarde de originalidad y buen hacer, decidieron utilizar uno de las frases de moda en esta XGN para "vengarse" de forma sana del pesado del reportero. Así, uno de estos genios se hacía el dormido, mientras su colega le graba, esperando a que el pobre reportero caiga en la trampa y se acerque para reirse de la forma de "dormir" del primero. He aquí el resultado:

Lo dicho, un genio... ¡¡ZASCA!!

La Verdadera Historia del Toallas

Le llamaban el Toallas...

Tenía un aspecto burdo y tosco, con un claro resto de neandertalismo, como si fuese la prueba viva de que Darwin tenía razón en lo de que el ser humano proviene del mono. El eslabón perdido. Claro que esa enorme cabeza, esas mandíbulas prominentes y esos ojos tan juntos que parece que quieran tocarse, podían ser también una herencia de su madre, una pobre niña con Síndrome de Down que fue violada por su propio hermano cuando apenas se había hecho mujer... De aquella relación fraternal surgió este ser, una burla a la especie humana y un insulto a la evolución...

El Toallas era un ser despreciable. Desde su nacimiento hasta su muerte fue odiado por la mayoría e ignorado por el resto. No sólo nunca tuvo nada parecido a una amistad. Podía pasarse días, semanas, sin tener ningún tipo de contacto humano. Si su aspecto físico o su carencia absoluta de modales no eran suficientes para alejar de él a cualquier ser vivo, el olor nauseabundo que desprendían él y sus pertenencias hacía el resto del trabajo, y mantenía alejadas a las ratas, que se habían acercado creyendo haber visto un suculento saco de basura...

Cuentan que una vez se metió en una pelea, en donde le cayeron dos bofetadas de las que calientan la cara, cortándole un labio. El agresor, que tenía restos de sangre en una mano, tuvo que ir al hospital días después, aquejado de una infección desconocida en el lugar en donde su piel había entrado en contacto con la sangre del Toallas...

Lo del nombre, el Toallas, es una verdadera incógnita. Unos dicen que le llaman así porque en el colegio sus compañeros le solían perseguir con toallas, usándolas como látigos mientras él lloraba desconsolado. Otros dicen que el nombre le viene desde que era pequeño (y hasta los 15 años), cuando sus cuidadores usaban toallas para envolverlo, en vez de pañales, por lo mucho que cagaba el niño... Luego usaban esas mismas toallas para secarle, si es que alguna vez lo lavaban...

Este ser tan triste, tan desgraciado, tendría un final digno de su persona, igual de triste, igual de desgraciado. Fue en carnavales, un año en el que el Toallas se había disfrazado de soldado del Ejército. Era su sueño, ser soldado e ir a la guerra. Había intentado ingresar en varias ocasiones, pero lo habían rechazado por inepto, diciéndole que la única posibilidad que tenía de entrar en el Ejército era si le usaban de munición, lo cual tampoco era posible, pues hoy por hoy no se permiten las armas de destrucción masiva...

Así que el Toallas se disfrazó de soldado, y se paseaba muy orgulloso por la calle. Al llegar a una esquina, se dio cuenta de que uno de sus zapatos se había desabrochado, así que se agachó para atarlo, apoyándose en una farola. Unos niños disfrazados de Tortugas Ninja, buscando un posible malhechor, se acercaron sigilosamente por detrás y desenfundaron sus armas, creyendo que el Toallas era un esbirro de Krang (el cerebro malvado). Entonces, el que iba de Donatello, levanto su vara de madera, y lanzó una estocada directa al trasero del Toallas, con tan mala suerte que el golpé fue directo a la pistola cargada que el infraser llevaba en su cinturón. La pistola se disparó, y la bala se alojó en el fémur del Toallas, que cayó al suelo al momento.

Los niños, creyendo que se trataba de un petardo, decidieron seguir con el juego, y comenzaron a darle mamporrazos con sus armas de plástico, al tiempo que tarareaban la canción de su serie favorita. Mientras, el Toallas se desangraba impotente, tratando de musitar gritos de socorro. Como apenas sabía hablar, la gente que estaba alrededor pensaba que estaba jugando con los niños, haciendo de malhechor deficiente.

Cuando los niños se cansaron de darle puñetazos y patadas a su víctima, se fueron corriendo perdiéndose en la multitud, y el Toallas se arrastró como pudo hasta un portal. Un charco de sangre empezó a rodearle. De pronto, oyó el sonido de unas monedas. Se las había lanzado una pareja, que se había asombrado pensando lo logrado que estaba el disfraz de soldado malherido en guerra biológica que llevaba. Alzó una mano temblorosa buscando ayuda, pero sólo consiguió un euro más, y que la chica se pusiese a su lado para que su novio le hiciese una foto...

La mirada se le nublaba. El Toallas pudo ver toda su triste y corta vida pasándole por delante, como en una película, o más bien un cortometraje. Antes de perder del todo la consciencia, pudo distinguir a un invidente que, buscando un lugar para hacer sus necesidades, había llegado a su lado por el olor, pensando que estaba en algún lugar de deshechos. El Toallas no pudo ni siquiera moverse para avisar al ciego, quien descargó sus fluidos en su amorfa cara desde la primera a la última gota, para luego alejarse sin más, mientras la penosa e innecesaria existencia del Toallas se terminaba para siempre, dando la razón a la selección natural y alivio al resto de la humanidad...

N. de A. Lo arriba escrito es pura ficción. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

La F1 se adelantó media hora para darme la razón

Esta entrada se la dedico a todas aquellas personas que en algún momento de su vida han creído con tanta seguridad en algo, en su verdad, que estaban completamente cegados ante la posibilidad de que ese algo tuviese una alternativa posible, que fuese de otra manera. Amigos, uno más uno, por suerte, no siempre es igual a dos (ni a siete...). A lo largo de mi vida yo lo he aprendido a base de apuestas multimillonarias (he llegado a perder mucho dinero... Más del que ganaré en toda mi vida... ¡Y no me preguntéis cómo!...). A veces es mejor callar, escuchar, pensar, dudar, y luego comprobar... Y por una vez, por una gloriosa y perfecta vez, los planetas se han alineado para darme la razón de la forma más cojonuda y, lo que es mejor, perfectamente demostrable ante los atónitos ojos de los que me la quitaron...

Sí amigos. Hoy os dedico este artículo por haberme hecho sentir ayer tan cojonudamente bien. En serio. Es difícil expresar con palabras... O a lo mejor no... A ver, como es esto...

¡¡¡¡¡YO TENÍA TODA LA PUTA RAZÓÓÓÓN!!!!! ...
¡Ostia ya!

En fin. Nada más. Tampoco quiero hacer leña del árbol caído (claro que no, en todo caso haría tablero aglomerado... ¡JA!). Sólo recordaros que sois todos unos mierdas y yo soy el puto amo y tenía razón (y la sigo teniendo). Y otra cosa: ¡Zas! En toda la boca...

Pues sí que parece que po-de-mos...

Corría el año 1984. Año glorioso en la historia de la humanidad (a pesar de las predicciones de la antiutopía de Orwell), en el que los videojuegos comenzaban a ser una realidad, y con ellos, nacía la generación de la tecnología, que ahora que nos hacemos mayores y somos más "maduros", empieza a tener algo de voz en esta sociedad. Nacía nuestra generación.

En el verano de ese mismo año, se jugaba la Eurocopa en Francia, y 20 años después de haber ganado el único título de la historia de la selección, España se metía de nuevo en una final, después de haber llegado con bastante suerte... Y eso que sólo participaban 8 equipos. En la primera ronda, dos grupos de 4. España tiene a Alemania, Portugal y Rumanía, grupo "fácil". En el último partido, ante Alemania, sólo nos valía la victoria, que se consiguió en el minuto 90, cuando Maceda marcaba el único tanto del encuentro... Con dos cojones.

De ahí, directamente a semifinales, contra Dinamarca. Empate a uno al final del partido, y ganamos en los penaltis 5-4. La suerte nos sonreía... Pero entonces llegó la final contra la anfitriona, Francia, y el gran portero español, Arconada, se daría a conocer entre las generaciones venideras por ese churro de gol que se le escapó de las manos cuando ya la tenía... Un gol que marcaba el principio de la maldición española, en todo lo que en aquella Eurocopa no fallamos: Penaltis, goles en los últimos minutos... En definitiva, desaparecía nuestra suerte.

Los españoles nos lamentamos entonces (yo me revolví en mi feto belga). Y eso que no sabíamos que los siguientes 24 años estaríamos deseando volver a vivir el gol de Arconada, si eso significaba que España volvería a jugar una semifinal... Y es que después de esa Eurocopa de Francia, a alguien se le ocurrió inventar los "fatídicos cuartos"...

Y la generación del 84, fue la primera de tantas que pasaría horas preguntandole a los mayores qué es eso de jugar una semifinal o una final. Y entonces, la generación se hizo mayor, maduró, y esa curiosidad por vernos jugar algo más allá de cuartos tuvo su máxima expresión en jugadores como Torres, Iniesta o Cazorla (todos ellos del 84). Y esa primera generación que no sabía lo que era pasar de cuartos, consiguió romper la maldición el pasado domingo, para alegría de todos nosotros, con la victoria en penaltis ante la actual campeona del mundo (de fútbol y antifútbol).

Todos sabemos como fue la historia: Los cuartos que nunca pasamos, ante la Italia a la que (practicamente) nunca le habíamos ganado, y en los penaltis que siempre fallamos. Todo salió como nadie se lo esperaba. Y parece que esa es la clave. No esperarlo. Porque ni se nos pasaba por la cabeza pereder contra contra Italia en el 94, ni contra Inglaterra en el 96, ni contra Corea en 2002,y así un largo etcétera. Un montón de momentos tristes, desesperantes, de "¡hijodeputa!", de injusticias y errores arbitrales (y más "¡hijodeputa!")...

Por eso ayer, todos los españoles nos temíamos lo peor. Antes, durante, y después del partido, cuando íbamos a los dichosos penaltis. Incluso después de que Casillas parase el primero, todos teníamos a nuestro subconsciente diciéndonos que aún la podíamos cagar. El pobre Güiza a punto estuvo de hacernos entrar en parada cardíaca, pero Casillas nos devolvió la fé inmediatamente después. Y finalmente, ganamos. Como en el mejor de los sueños.

Y entonces, uno se para a pensar en esos pequeños detalles que impliquen que España haya llegado a semis por primera vez en tanto tiempo. Primero, piensas en los de MediaMarkt, que tienen que devolver el 25% del valor de las teles que la gente ha comprado dentro de su oferta... Parece que ya no son tan listos... Luego te enteras que lo devuelven en un vale de compra en sus tiendas... Efectivamente, no son tontos...

Luego piensas en Jose Ángel de la Casa, comentarista de fútbol (y de la selección) desde tiempos inmemoriales, que tantos fracasos en cuartos ha tenido que narrar, y que, poco tiempo después de su retirada del comentarismo, ve como España por fin consigue pasar de cuartos... Se debe estar tirando de los pelos...

Pero hay una persona de la que me acuerdo especialmente, de la que se ha hablado mucho antes de la Eurocopa, y que parece que ahora nos hemos olvidado completamente de él... Un tío que pasó de ser indiscutible a ser cuestionado, y que ha supuesto el mayor dilema por el que ha pasado este país, futbolísitcamente hablando, antes de cada torneo de naciones...

Por supuesto, me refiero a Raúl... Hemos aguantado durante meses la presión mediática (o Marcática) para que Aragonés lo llevase a la Eurocopa. Han insistido de todas las formas posibles. Aragonés dijo que no, que no y que no, y así, terminó dejándolo fuera de la convocatoria, para desconsuelo de los "raulistas"... Y ahora que las cosas salen bien, parece que nadie quiere acordarse del que para algunos era indispensable... No es que me alegre, pero los hechos quieren decir todo lo contrario: Raúl está mejor en su casa...

Y como nadie se acuerda de él, aunque es el principal protagonista del éxito de la selección (gracias a Aragonés, que lo dejó fuera), Raúl se ha convertido sin duda, en el personaje de la semana en BloGui-J.

El Futuro jamás Regresará

Últimamente, y con el reciente estreno de la cuarta de Indiana Jones, parece que está de moda el tema de revivir míticas sagas con secuelas inimaginables. Primero Terminator, luego Rocky y Rambo, ahora Indy... Lógicamente, si hablamos de sagas, a uno se le hacía la boca agua sólo de imaginar que Bob Gale y Robert Zemeckis se decidiesen ellos también a lanzar la secuela de la mejor trilogía de todos los tiempos... Por supuesto, me estoy refiriendo a Regreso al Futuro...

Merecido homenaje.

Pero hace unos días, una noticia nos quitaba las escasas esperanzas que teníamos de ver llegar esta esperadérrima (no encontraba otra palabra mejor) secuela. Efectivamente, según 20minutos (periódico de los buenos, buenos), Regreso al Futuro no continuará. Aunque visto desde otra perspectiva, las declaraciones de Bob Gale tampoco es que sean concluyentes: "Todos hemos visto que se hacen demasiadas secuelas, pero muchas veces uno se pregunta sobre si realmente deberían seguir haciéndolas. No voy a dar ejemplos, pero todos sabemos cuáles son". Se refiere a las secuelas viejunas y mohínas que han sacado últimamente... Pero quizá la espléndida cuarta parte de Indiana le haga cambiar de parecer... No sé. Quizá aún haya cierto resquicio de esperanza...

O al menos lo había. Porque poco tiempo después (ayer, concretamente), nos llegaba una noticia, si cabe mucho más triste y desoladora, que presento con estas imagenes:













Lo que podéis ver es un incendio, logicamente. Pero lo que no se puede ver, pues ha sido completamente consumido por las llamas, es que lo que arde es la mismísima torre del reloj. Presente en toda la trilogía, el decorado del ayuntamiento de Hill Valley, reutilizado para mil y una películas, ha quedado completamente destruido tras un inmenso incendio ocurrido este fin de semana en los Estudios Universal, en Los Ángeles. Además del mítico decorado, también resultaron afectados otros decorados (la reconstrucción de Nueva York, utilizada en "Como Dios", por ejemplo), así como un edificio en el que se guardaban cintas originales de cientos de películas.

Esto es peor que el futuro alternativo de Beef...

Esta zona formaba parte del recorrido de una de las atracciones del parque temático de Universal, justo al lado, en el que te paseaban en un trenecito por estos míticos escenarios, explicando detalles sobre los mismos, al tiempo que sucedían terremotos, inundaciones y otras perrerías preparadas para la ocasión. Aunque el parque no ha sido afectado, estos escenarios ya no podrán ser admirados nunca más...

Y es una pena. No sé si volverán a reconstruirlo... Pero, por cierto, esto me recuerda a cierta escena de Regreso al Futuro en la que una vieja interrumpe a Marty y Jennifer con un panfleto que pone... Mejor no lo cuento, lo pongo:

¡Salven el reloj de la torre!...

Y ya para terminar, y hablando de todo un poco, no sé si finalmente se terminará por hacer la cuarta parte de Regreso al Futuro. Tampoco sé si conseguirán reconstruir la famosa torre del reloj... Pero de lo que sí estoy seguro (a no ser que ocurra un milagro...), es de que este hombre, el Van Basten del cine, no volverá a interpretar al joven MacFly...

"No sé quien era, pero ha dejado su firma..."

Enrique Vidal Abascal, Científico Gallego del Año... y olé

Ayer, miércoles 23 de Abril, se celebró en Galicia la primera edición del "Día do Científico Galego", creado para reconocer de alguna forma la labor de toda una vida dedicada a la ciencia en Galicia. Por ello, como no podía ser de otra forma, hemos escogido al homenajeado como Personaje de la Semana en BloGui-J. Y pensaréis, "¿y por qué a este se le da ahora por elegir a un científico como PdS? Si, será importante y todo lo que tu quieras, pero ¿acaso nos interesa? ¿Es comparable a Enjuto? Y además, ¿qué coño de científico tiene este pavo?...".

Pues bien, aparte de mentar a la madre que os parió por ese último comentario (pues, ante todo, yo soy científico tanto de mentalidad como de espíritu; "I´m a man of science" que diría Jack Sheppard), os comento con gran orgullo y satisfacción, que este primer "Día do Científico Galego" ha sido dedicado a mi abuelo, el Profesor D. Enrique Vidal Abascal, en conmemoración del centenario de su nacimiento. Es por ello que desde este pequeño espacio virtual, quiero dedicarle un homenaje, y que todo el mundo sepa mi abuelo... ¡¡Mi abuelo es la hostia!!

Si, ya sé. No es propio de mi este tipo de comentarios chulescos (que va). Pero lo cierto es que estoy muy orgulloso de mi abuelo, y quería que mis lectores se diesen cuenta de la relevancia que ha tenido, no sólo como persona, sino también como personaje histórico, como figura de la ciencia tanto gallega como de España en general. Y esto lo digo aquí (además de para fardar) porque sinceramente, yo tampoco era realmente consciente de ello.

Mi abuelo falleció cuando yo tenía sólo 10 años. No tengo demasiados recuerdos de él, salvo de cuando iba los lunes a comer a su casa, con mis hermanos. Cuando mi memoria empieza, él estaba ya debilitado por el paso de los años, y afectado por la enfermedad de Parkinson, y mis primeros recuerdos son de mirarle embobado lo mucho que le costaba servirse una copa de vino (quitándole dramatismo, lo cierto es que esa enfermedad resulta bastante cómica, si se piensa un momento... Luego ya no lo es tanto...). Así que, en la poca vida que compartimos, él estaba demasiado cascao como para enseñarme matemáticas, y yo era demasiado jóven para entenderlas, o incluso para darme cuenta de la importancia de aquel hombre viejuno y tembloroso, al que cariñosamente llamábamos el "Avó" (abuelo en gallego). A propósito de esto, recuerdo que en el colegio tuve que hacer el árbol genealógico de mi familia. Avó fue el nombre que le puse a mi abuelo, y cuando la profesora me dijo que tenía que poner su verdadero nombre, yo le contesté "¿¿te piensas que no se cómo se llama mi propio abuelo??". Efectivamente, no lo sabía...

Luego, murió. Y entonces le pusieron una placa en la casa donde vivió (La Rosa, 5), y luego le pusieron una calle (sí sí, la del Hipercor), y a cada sitio a donde iba hablaban bien de él. Todos estaban entusiasmados con Vidal Abascal. Que si Vidal Abascal esto, que si Vidal Abascal lo otro ("Vidal Abascal, Vidal Abascal, quédate y hacemos merienda-cena" le decían cuando fue a la ONU...). Muchos profesores que yo tuve habían sido sus pupilos, y cuando me dieron clase a mí y se enteraron que era el nieto de Vidal Abascal, me miraban como diciendo "dios mío, es el nieto de Vidal Abascal, ¡y yo con estas pintas!" y se arrodillaban ante mi y se santiguaban... Bueno, no, eso no... El caso es que desde que tengo consciencia (o inconsciencia) he visto como todo el mundo habla bien de mi abuelo y le homenajean constantemente...

Y como esto para mí siempre fue así, pues uno se termina acostumbrando, y no le da importancia al asunto. Pero durante estos días, con todo lo del Día del Científico Gallego, ahora que uno ya tiene unos años y ya se ha formado para valorar ciertas cosas con ojo crítico, he empezado a valorar de verdad lo que significó la figura de Vidal Abascal, no sólo en las matemáticas, la astronomía y la pintura (disciplinas en las que destacó), sino también en mi propia vida. Es como si me hubiesen desvelado una realidad desconocida para mí, pero presente en mi persona, que me explica muchos porqués de mi realidad que ni siquiera me había planteado... Vale, me he liado... Digamos que me siento como cuando, con unos pocos años, me explicaron que mi abuelo, en realidad, no se llamaba Avó... Y entonces dije "aaaahhhhh"... Pues eso.

Vida y obras de Vidal Abascal (click para ampliar)

Pero aún hay más. Sí, lo del Día del Científico Gallego y todo eso está muy bien y tal. Pero otra cosa que de verdad me hizo comprender la importancia que tuvo y tiene mi abuelo, fue que, buscando su nombre en el gúguel para hacer este artículo, cuál fue mi sorpresa cuando, entre las entradas encontradas, apareció este artículo de la Wikipedia dedicado a él... Entonces sí, pensé "pues si que es importanto el Avó, sí"...

La Leyenda de la Noche Madrileña

Un estruendo rompe el silencio en la noche madrileña. Es un ruido sobrenatural, de ultratumba, jamás escuchado en la faz de este planeta (al menos no en la historia reciente). Los vecinos de los edificios cercanos, y no tan cercanos, miran asustados por sus ventanas, inocentemente protegidos por una cortina o una persiana, queriendo escudriñar sin éxito en la oscuridad...

El sonido se hizo más fuerte, hasta tal punto que las paredes temblaron. La gran parte de los curiosos que miraban por sus ventanas se apresuraron a cerrarlas a cal y canto, y a apagar la luz, tratando de ser invisibles ante la amenaza que se acercaba, inconscientes del peligro que se cernía sobre ellos...

El sonido se hizo ensordecedor. Eran risas, gritos, gemidos, llantos... Entonces, algo extraño sucedió. Un grito aterrador, y de repente, un saco de cemento apareció volando por los aires, saliendo de la nada... La fuerza con la que volaba era tal, que en pleno vuelo se rompió en mil pedazos, y una polvareda invadió la calle, haciendo todavía más difícil distinguir nada. Entonces, se hizo el silencio.

El polvo fue disipándose poco a poco. Y sólo entonces, por fin se pudo ver el origen de todo aquel alboroto. Diez sombras se alejaron del lugar de los hechos, con paso no necesariamente rápido, entre risas y gritos. Su destino no estaba claro, pero seguro que dejarían una senda de destrucción a su paso...
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Horas antes, los peligrosos protagonistas de esta historia se encontraban tranquilamente en casa de uno de ellos... Todo parecía normal, la típica reunión de amigos, y amigos de amigos, con conversaciones normales, risas normales, gente normal en definitiva. Pero entonces, una voz misteriosa y seductora entró en sus cabezas, cual canto de sirena en un navío vikingo, atrayendo su atención irremediablemente. La voz recitaba unas frases encandiladoras, que no podrían ser reproducidas aquí sin perder gran parte de su encanto...

Quizás fueron aquellas palabras provenientes de una dimensión desconocida las que provocaron el posterior desatamiento de los protagonistas... O quizás fueron "Las Nuevas Trancas", un tequila de procedencia tan dudosa como la originalidad de su nombre...

Pero el caso es que la destrucción no se detuvo ahí... En algún lugar de la capital, un local nocturno sufriría las consecuencias de este ciclón. La rapidez con la que actuaban era tal, que a pesar de estar abarrotado y contar con ciertas medidas de seguridad, nadie se percató de cómo ni cuándo los protagonistas se llevaron medio techo por delante, causando el pánico entre la multitud... De aquella masacre, sólo el hombre más pequeño del mundo pudo salvarse, haciendo gala de una increíble habilidad para pasar desapercibido...
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Una nueva noche caía en Madrid. Algunas voces comentaban nerviosas lo ocurrido la noche anterior. La gran mayoría mantenía el silencio, temerosos. Otros se limitaban a comentar lo ansiosos que estaban por ver el Chiki Chiki en la gala de Eurovisión... Pero todos temían que se repitiese la masacre.

En un bar de tapas céntrico de Madrid, diez jóvenes amigos tomban unas cervezas y algo de sidra para acompañar los numerosos pinchos que ofrecían. Poco a poco, una sombra volvía a caer sobre ellos... La locura les llevaba incluso a ser "agresivos" entre ellos, y pronto empezaron a lanzarse comida y bebida (o a cebarse los unos a los otros)...

La calma cayó en el grupo por un momento... Pronto llegaron a otro local. Alguien dijo tiempo después que, "si se pudiese representar a este variopinto grupo en un bar, sería este". Cuando llegaron se sintieron extraños. La gente que pululaba por allí podía igualar a los diez malvados protagonistas en cuanto al terror que provocaban al resto de los mortales. Era una especie de bar de los horrores... Pero para gente como los protagonistas, aquello era como estar en casa...

Allí, un pobre vendedor de flores fue víctima de los juegos de los protagonistas. Tras una tímida entrada ofreciendo flores al personal, el grupo lo cogió por banda, y lo atrajo en sus redes. Finalmente, no se sabía si el vendedor era víctima del grupo, o si por el contrario había pasado a formar parte de él. Pero lo cierto es que las flores que llevaba el hombre sí se podrían encontrar entre los daños causados...

Tras simpatizar con la gente de aquel curioso bar, y en pleno apogeo de la noche, decidieron volver al local de la noche anterior, cual catástrofe natural que siempre se ceba con los países más necesitados... Y una vez más, tentando a su suerte, o tal vez demostrando que la suerte no había tenido que ver, volvieron a causar destrozos, dejando el cableado del lugar al alcance de la mano, para disfrute de los más borrachos del lugar...
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Poco antes, sin una explicación lógica, el temible grupo fue invitado a casa de unos inconscientes, que atrajeron a los protagonistas bajo promesas de ver los pechos más grandes que jamás hubiese visto cualquier persona, animal o cosa...

Y nada más cruzar la puerta de la morada, con ellos entró la destrucción... Haciendo gala de una fuerza descomunal, uno de los protas arrancó el perchero de la pared, sin mayor esfuerzo, mientras otra agujereaba el parqué de la casa, sólo con caminar por una de las habitaciones... Era lo nunca visto... Pero las tetas no aparecieron por ningún lado...
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El fin de semana llegó a su fin, y el grupo, para alivio de los madrileños, se separó por fin... Atrás quedaron muchas anécdotas, muchas más de las que aquí se han contado. Diálogos extraños, hablando de tipos de tableros de madera, fimosis, animales vegetarianos, o de levantar coches entre dos (a pesar de su brutal fortaleza, no fueron capaces de levantar un Smart...), demostraciones de poderío, no sólo físico o mental, sino también de riqueza, cogiendo taxis hasta para ir a la vuelta de la esquina...
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Todo ello es lo que dice la leyenda, lo que se cuenta que sucedió el pasado fin de semana... Pero ¿cómo diferenciar la realidad del sueño? ¿Cómo creerse lo increíble, lo inimaginable o impensable? ¿Cómo no pensar que todo ello son habladurías, una farsa sin sentido?

Eso, amigos míos, sois vosotros los que tendréis que decidirlo, los que tendréis que averiguar qué parte es cierta y qué parte no lo es. Qué parte tiene sentido, y cual no... Pero tenedlo claro: La leyenda también asegura que pronto, no se sabe exactamente cuando, pero que en algún momento, la maldición de este grupo regresará, y caerá en algún otro lugar, causando otra ola de destrucción. Aseguraos de estar lejos cuando ocurra... O formad parte de ella...

Perrea, perrea...

Nos reimos cuando lo presentaron a Eurovisión, flipamos cuando en pocas horas se puso de primero en las votaciones, nos decepcionamos cuando oimos que podía ser descalificado, y lloramos de alegría cuando finalmente fue oficialmente aceptado como una de las cinco canciones más votadas por los internautas (de hecho fue la más votada, con casi el doble de votos que la segunda), y que por tanto, estará en la gala oficial de la Primera, en donde se elegirá quién será el representante de España en Eurovisión...

El ChikiChiki ya es todo un himno entre los que lo han escuchado la primera vez. Esta canción engancha, enamora, una mezcla de regaetton del "bueno", humor circense y una letra pegadiza. Una verdadera obra de arte, fruto, otra vez, de la factoría Buenafuente... Sin más, os dejo con el vídeo, pero os advierto: Una vez escuchado, es difícil olvidarlo...

Ta bueno, ta bueno...

No hay palabras... Los de TVE tuvieron la flamante idea de utilizar MySpace para llevar a cabo una especie de concurso por internet para elegir al próximo candidato que representará a España en Eurovisión. Y allá que se fue Buenafuente con el Chiki Chiki... La respuesta fue brutal, y en poco tiempo, más de un directivo de TVE tragó saliva, al ver que un payaso de la Sexta se metía de número uno con una canción que discutiblemente podría representarnos... Pero no pudieron hacer nada. Otras canciones poco ortodoxas (como "La Bicicletera" de El Gato, un viejo que cantaba flamenco mezclado con tecno... Dolor de cabeza asegurado) también llegaron a ocupar primeros puestos, pero fueron finalmente eliminadas por no cumplir los requisitos.

En el caso de Rodolfo Chikilicuatre (autor de la canción, y personaje de Buenafuente interpretado por David Fernández) no pudieron hacer lo mismo, pues parece que cumplía todos esos requisitos. Y finalmente, esta mañana en el MySpace de Eurovisión se hacía oficial la noticia: El Chiki Chiki estará en la gala oficial de la Primera, junto con los otros cuatro más votados y otros cinco elegidos por un jurado, y partirá como claro favorito, tras conseguir más de 100.000 votos en internet, casi el doble que su perseguidor, La Casa Azul, autores, por cierto, del ya mítico "Amo a Laura"...

Se que muchos pensarán que lo del ChikiChiki es un invento más para que la gente pierda el tiempo y el dinero bajándose politonos y demás basura, y que será un fenómeno caduco. Pues seguramente así sea, pero no deja de ser un temazo, y el hecho de que pueda ir a Eurovisión es algo que me fascina.

Muchos piensan que pondrá en ridículo a los españoles... Eso para empezar es imposible. Nadie se rie de los españoles. Si acaso se rie con ellos. Somos la envidia de una Europa recta, fría y calculadora. Ridículo hicieron los finlandeses cuando llevaron a los macoquis esos que cantaban heavy... Y ganaron (que hasta Raikkonen se reía)... Y más ridículo hará Irlanda este año, porque (ojo al dato), su candidato es un puto pavo de peluche con una canción más chunga que 2girls1cup... Y me juego mucho a que esa idea quedará entre las primeras, a pesar de todo. Y no hay que olvidar que, desde España, ya antes de estos casos, mandamos alguna que otra joya como las Ketchup... Y si por lo menos hubiesen ido con el Aserejé (otro himno de las paridas a nivel mundial), pues bien. Pero no, llevaron esta mierda de Bloody Mary, de la que nadie se acuerda, y que nos puso en ridículo de todas formas...

Por ello, yo no sólo pienso que Rodolfo Chikilicuatre debe estar en Eurovisión, sino que tendrá grandes posibilidades de quedar entre los primeros si se curran una buena puesta en escena y alargan un poco la canción (es que se me hace corta)... En cualquier caso, lo que puedo asegurar es que estaremos bastante más arriba de lo conseguido los últimos años.

En BloGui-J siempre nos han gustado las cosas rocambolescas que van contra corriente, y esto nos hace quitarnos el sombrero. Por ello, desde aquí queremos dar todo nuestro apoyo al ChikiChiki, y animamos a que nuestros lectores que tengan web o blog apoyen también la candidatura de Rodolfo para Eurovisión. Nos vamos a reir, y mucho...

Grandes Programas en el Olvido: La noche de los castillos

Hace ya unos meses, os aburría con un extenso repaso sobre los entresijos del Gran Juego de la Oca, para recordar muchos detalles olvidados en el fondo de nuestra memoria de este gran programa. Hoy (y aprovechando el tirón "Murroni"), vuelve la sección con un concurso que pocos recordaréis por su simple título, pero que seguro que a medida que leáis iréis diciendo "¡Ahhhh...!", porque fue casi tan mítico y espectacular como el Juego de la Oca. De hecho, este programa fue creado por Jocelyn Hattab, el mismo que creó el Juego de la Oca...

La Noche de los Castillos fue un concurso-espectáculo, producido por Televisión Española durante 1995 y 1996, y emitido por la Primera, primera cadena del mundo en emitirlo... Por aquel entonces fue el programa más caro que jamás se había hecho en España, y de hecho, fue uno de los motivos por los que TVE entró en pérdidas. Tuvo una altísima audiencia en su primera temporada aunque, sin razón aparente, durante la segunda temporada fue cayendo en picado. Cada programa transcurría en un castillo diferente de la geografía española, aunque las malas lenguas dicen que las últimas pruebas se acabaron rodando en el castillo de Alcorcón por falta de presupuesto...

A continuación os dejo un vídeo de la primera emisión del concurso, en el que el presentador, Luis Fernando Alvés, explica con detalle los pasos que tienen que dar los concursantes para ganar el concurso...


Lo cierto es que estaba bastante currado...

Bases
Concursaban tres equipos (rojo, verde y amarillo) formados por tres personas cada uno. El programa estaba dividido en tres etapas: La de los coches, la del castillo y la de la torre. Sólo un equipo podía llegar a la segunda y tercera fase, donde tendrían que salvar a una princesa para poder llevarse el premio final.

En la etapa de los coches, los tres equipos tenían que ir desde la salida al castillo, cada uno en un todoterreno, por unos caminos que tenían una serie de bifuraciones. En cada bifurcación, uno de las alternativas llevaba directamente a la siguiente bifurcación, mientras que la otra llevaba al equipo correspondiente a una prueba que tenían que superar para continuar en el juego. El primer equipo en llegar a las puertas del castillo era el que pasaba a la siguiente fase del concurso.

Dicho equipo, tenía el privilegio de entrar a concursar dentro de la fortaleza, adecuadamente preparada. Así que se adentraban en el castillo de la mano de una presentadora-guía del programa (Marta de Pablo, Gabriela Ventura o Sol Abad, eran las guías de cada uno de los equipos) así como de Luis Fernando Alvés. En el interior del castillo (segunda etapa), un elenco de actores y decorados se encargaban de dotar con el máximo realismo las escenas. El objetivo de los jugadores era recuardar la máxima cantidad de oro posible; al final del programa, se fundía ese oro para hacer una llave, que tenía que ser lo suficientemente grande como para abrir la prisión de la princesa capturada por Torque, malo maloso interpretado por José Carlos Rivas. Para saber dónde se encontraba la princesa, tenían que seguir las indicaciones del Rey Folop (interpretado por Anthony Quinn; sí, sí, el americano).


¡¡Mete la puta llave, joder!!

A su vez, durante las pruebas que debían superar en el interior del castillo, los concursantes debían estar atentos de no cruzarse con Torque, el cual podía dejar fuera del juego a cualquiera de los concursantes, con solo alcanzarlos. En caso de que llegasen a tiempo de rescatar a la princesa, tenían que salir con ésta fuera del castillo, a una torre allí instalada en la cual tenían que superar una serie de pruebas ascendiendo por diferentes niveles.

Los concursantes que no consiguieron superar la primera parte del concurso, podían, en esta etapa, arrebatar a la princesa de las manos de los concursantes clasificados, para hacerse de esta manera con el premio, que ascendía a 2 millones de maravedíes (4 millones de pesetas).

Una vez superadas todas las pruebas de la torre, la princesa se reuniría con su padre, y los jugadores ganarían los 4 milloncejos.

Como se ha dicho antes, el programa tuvo buenos resultados de audiencia, pero muy pronto fue trasladado a horarios fuera del "prime-time" y cayó en picado hasta que se terminó de emitir... Sin embargo, hay quien dice que Torque sigue acojonando al personal...


Niñato de Valencia, huye, que ahí te va ¡¡TORQUE!!

Oda al Frankfurt

Supongo que a estas alturas la mayoría ya estaréis al tanto de la noticia. La foto adjunta, que no necesita mayor explicación, fue tomada hace ya unos días. Cualquiera que suela salir en Santiago, sabrá que el Frankfurt se había convertido, desde hace unos años, en un símbolo de la nocturnidad compostelana. Ese bocadillo o hamburguesa de las tantas de la mañana era un placer impagable. Pero en el Frankfurt tenía precio: 2,20 el de chorizo criollo con chimichurri, mi favorito. Ese sabor único, esa grasilla inequívoca.

El Frankfurt nos dio un nuevo concepto de la comida rápida. En tan sólo 6 metros cuadrados, los dos trabajadores (tres, cuando había más gente) se las apañaban para no hacerte esperar más de tres minutos. En la única plancha del local, un hombre manejaba la espátula con un arte endemoniado, mientras sus ayudantes anotaban los pedidos, los envolvían en papel albal, y los cobraban con una pericia inimaginable. El Frankfurt nunca tenía más cola que los dos metros cuadrados que había entre la barra y la puerta. Era rápido, barato, bueno y cómodo.

Ahora se han ido. Las cosas les han ido bien, y se han comprado un local mucho mayor en el Área Central, donde les auguro un buen futuro. Pero, ¿que pasa con nosotros, los jóvenes? ¿Qué pasa con la gente que, noche tras noche, bocadillo de chorizo con chimichurri tras bocadillo de chorizo con chimichurri, hemos ido pagando ese nuevo local? ¿Qué será de nosotros? ¿Acaso tendremos que ir a la competencia, diez metros calle abajo, a ese lugar del que no se ni su nombre, cuyas hamburguesas insípidas son servidas por ese jóven asonriente con problemas de acné, cuya expresión indica que se está cagando en ti en cada segundo que pasa? ¿O tendremos que ir a un 24 horas a que nos sirvan un bocadillo precocinado, unos señores que se ponen un guante en una sola mano, mientras que con la otra manosean mi bocadillo, que te preguntas "para que coño te pones el guante, hijo de la gran puta"?...

En fin, supongo que cuando esté volviendo del campillo todas estas preguntas me la traerán floja... En cualquier caso, desde BloGui-J queremos dar nuestro más sincero agradecimiento al Frankfurt porque, a pesar de dejarnos ahora sólos y desamparados, nos han acompañado durante muchas noches aquí en Santiago. Muchas gracias y suerte.

Blog del Día 14 de Noviembre de 2007

Vale, quizás no es el premio Nobel, pero lo cierto es que me hace mucha ilusión. Como ya avanzaba esta mañana, BloGui-J ha sido galardonado por BlogDelDía.org, quién nos ha nombrado Blog del Día 14 de Noviembre. Lo cierto es que no me lo esperaba, y cuando me avisaron hace unos días me llevé una gran sorpresa.

Solamente volver a agradeceros vuestros apoyos y visitas, y también agradecer por supuesto a Blog del Día por este nombramiento, que aunque no se recuerde por los siglos, hace de BloGui-J un sitio de más nivel :)

Aquí os dejo la entrevista que me hiceron con motivo del galardón, y que podéis leer en blogdeldia.org:

"blogui-j es un blog sobre series de televisión y deportes principalmente, en el que de vez en cuando su autor nos cuenta cosas de su vida personal. Como en este post en el que nos cuenta un inolvidable fin de semana y, en especial, la jornada de rol en vivo.

Y aquí la entrevista a Guillermo (el autor)

¿Por qué te decidiste a iniciar el blog?
Pues no lo se muy bien, la verdad. Fue hace algo más de un año. A mí me encanta escribir y contar mis cosas, aunque por aquel entonces lo de los blogs no se conocía tanto como ahora, al menos fuera de la red. Yo tenía lo del espacio de MSN, aunque nunca me convenció, y buscando llegué a Blogger, que sí lo hizo, y me embarqué en esta bonita aventura.

¿Cuál es el propósito del blog?
Yo soy de los típicos que no tienen nada concreto que contar, pero que quieren contar de todo. Me baso en mi inspiración, y me gusta que cada entrada que escribo sea digna de recordar. A veces, no voy a mentir, escribo alguna entrada un poco de relleno. Odio estar demasiado tiempo sin actualizar, así que a veces publico por publicar, aunque trato que no sea así. El propósito de mi blog es escribir, y tratar de entretener. A veces lo consigo, y eso me llena de orgullo y satisfacción (como el Rey en Navidades…).

¿Cuáles han sido las experiencias o anécdotas más significativas como blogger?
Haber sido elegido Blog del Día me parece una experiencia increíble (y no es por ser pelota!!). Soy un blogger bastante novato, la verdad, no me ha pasado nada extraordinario. Eso sí, tengo una lista de contactos provenientes de mi blog (en el Messenger) bastante larga. Muchos de ellos me han dejado comentarios de admiración, y lo cierto es que de momento, con eso me llega y me sobra como experiencia.

¿Qué esperas del blog en el futuro?
La verdad es que no lo se. No pienso ganarme la vida con esto, ni mucho menos. Ya me quita mucho tiempo con lo poco que hago. Pero últimamente he multiplicado mis visitas… Soy de los que piensan que lo de las visitas es lo de menos. Pero oye, lo cierto es que motivan un monton, y cada vez me lo tomo más en serio.

¿Cómo es la persona que hay detrás de este blog?
Soy un joven bastante normal, como cualquier otro de mi edad, con las tipicas preocupaciones de acabar los estudios, empezar a currar… La gente que me acaba de conocer al principio no piensa que sea demasiado friki; los que me conocen un poco más, verán que soy más friki de lo que pensaban… Ya cuando se enteran que tengo un Blog, entonces sí que les sorprendo… Otra cosa no, pero sorprender me gusta un rato.

¿Qué dirías a los bloggers que empiezan?
Hombre, la verdad es que yo me considero un novato, así que el que debería de pedir un comentario soy yo. Pero bueno, llevo más de un año en esto, así que daré algún consejo (seguirlo o no, es cosa de cada uno…). Sed originales, limpios, correctos… Buscad la inspiración, escribid lo mejor que podáis, y enseñádselo a alguien de confianza. Si sinceramente les gusta, entonces seguid publicando. Así hasta que esa misma persona os diga sinceramente que lo que habéis escrito no hay por donde cogerlo…

¿Algo más que añadir?
Quisiera agradecer a Blog del Día que haya escogido a BloGui-J para este 14 de Noviembre. Es un verdadero honor. También agradecer a todos los que me leen a diario, o casi a diario, que son los que me dan fuerzas para seguir con este sacrificado “trabajo”. Un saludo a todos!!"

Irmandiños: A Resaca

Legendario. Calificativo perfecto para un fin de semana glorioso, en el que más de 500 personas lucharon frente a frente por la conquista/defensa del castillo de Monterrei, en la provincia de Ourense. 250 "irmandiños" contra 250 "malfeitores". Si habéis leído el artículo de El País, no os fieis de él, porque la mitad está inventado. En él se afirma que las 250 plazas malfeitoras fueron reservadas para gente de fuera de Galicia. Eso sería como decir, "venid a que nos riamos de vosotros y convirtamos la mítica batalla irmandiña en una sutil manera de reclamar una ridícula independencia"... Ni mucho menos fue así. En el mismo artículo, un poco más adelante, se contradice con lo dicho anteriormente, entrevistando a una malfeitora de Pontevedra...

Artículos periodísticos manipulados aparte, lo cierto es que nos lo pasamos como enanos viviendo como auténticos soldados medievales, y dando tollinas como panes mañaneros, como dirían en Paranoia con Patatas... El "¡¡au, au, au!!" de los espartanos no cesaba de sonar en las embestidas irmandiñas. Los gritos de guerra "¡¡Morte, morte, morte!!" o "¡¡Viva la causa Irmandiña!!" todavía resuenan en nuestras cabezas. Y por supuesto las gaitas. Cada ejército disponía de su propia banda de música, que no dejó de tocar prácticamente en ningún momento del fin de semana. Una de sus canciones (el "¡¡lololololo hey!!"), que a mí se me parece a la de Batman de los 70, se puso de moda entre el ejército Irmandiño, que lo tarareaba cada dos por tres... Más de uno acabó hasta las narices de la canción... Hay rumores de que el politono será colgado en el foro en breve...

Un servidor luchaba al frente de los Leones de Castilla, cuadrilla de la Hermandad de los Mercenarios, con los Irmandiños, aunque estos desconfiaban de nosotros, pues en la primera edición los Mercenarios luchaban con los Malfeitores, hasta que los traicionaron y se unieron a la causa Irmandiña. Pero en esta edición se pagó lo que se había prometido y no hubo traición. Los 50 mercenarios luchamos a muerte en el campo de batalla, tomando la atalaya en dos tiempos, consiguiendo que se uniesen al ejército Irmandiño gran parte de los Cazarecompensas del enemigo, así como de los Mercenarios Portugueses...

Pero a pesar de todo, la fatiga que suponía caminar desde el campamento Irmandiño hasta el campo de batalla, al lado del castillo donde descansaban los Malfeitores, (sin contar la resaca acumulada de dos noches de licor café que algunos llevaban encima...) pasó factura a los nuestros, que no pudieron ganar la batalla final a pesar de haber vencido en la mayoría de las batallas del fin de semana.

Aún así, la experiencia ha sido intensa y muy divertida. La organización fue magistral, los actores hicieron un papel excelente y, en general, todo salió estupendamente. Por supuesto, el año que viene se repetirá, sin lugar a dudas. Se quiere ampliar el número de plazas a 1000, convirtiéndose en uno de los juegos de rol en vivo más importantes de Europa. Desde BloGui-J animamos a todos a que no dejen pasar la oportunidad de vivir esta experiencia, que se olviden de los prejuicios que tengan sobre el "rol" y se dejen llevar por el "en vivo".

Nota: Hoy, Martes 9 de Octubre, de 16:00-16:30 y de 17:20-18:50, podremos ver en la Gallega, en el programa de Piñeiro "Acompáñenos", un especial de los Irmandiños 2007.

¡¡No os lo perdáis!!

Macintosh LC II: 16º aniversario

El otro día decidí hacer algo que tenía en mente desde hacía tiempo: Probar a ver si funcionaba todavía mi viejo Macintosh LC II.

Este fue mi primer ordenador. Corría el año 1991, yo tenía unos 7 años, y para mí los ordenadores eran algo tan inútil como un retrete en la selva. Por aquel entonces, Internet era todavía un proyecto utópico, y los ordenadores servían para poco más que procesar textos y calcular. Recuerdo que uno de los primeros viedeojuegos a los que jugué (y con videojuego me refiero a gráficos en movimiento) en este ordenador era uno de un tanque, cuyo objetivo no tenía muy claro, pero que molaba un montón...

Las características técnicas de este artilugio no son nada desdeñables:

- Procesador Motorola 68030 a 16 Mhz, con PMMU integrado, sin FPU.
- 10 Mb de R.A.M. (¿1Gb?¿Qué locura es esa?)
- 512 Kb en un VRAM SIMM.
- Disco duro SCSI de 80 Megas.

Vista del interior de la CPU y detalle del procesador con el año de fabricación

- La caja es del tipo Pizza box Mac (o formato LC) de 37 x 31x 5'5 cm, en plastico crema blindado. Muy facil de abrir (con soltar 2 palanquitas en la parte trasera se abre la unidad) para facilitar ampliaciones. Ventilador situado en el centro de la caja (entre la placa madre y las unidades), con entrada por la parte inferior. Fuente de alimentacion compacta integrada en el lateral derecho. Pie en la parte delantera para forzar la inclinacion y garantizar tanto la correcta ventilación como la sujección del monitor.
- Unidad 1'44 Apple SuperDrive (lee/escribe discos Mac simple/doble cara DD, discos mac y PC HD)...(Estamos hablando de disquetes, claro está).

Oh, ¿Y esto qué es? ¡¡OoooOOoooo...!!

- La pantalla puede configurarse con una resolución de 640x480 con 256 colores.
- Además, dispone también de puertos de teclado, altavoces, micrófono, impresora, CD-ROM, e incluso uno para conectar un modem (el cual tengo yo... Alcanza la friolera de 28Kbs/s).

Yo era de los pocos privilegiados que tenía ratón... El click derecho aún no se había descubierto...

Como se puede apreciar, mucho ha avanzado la informática en tan sólo 16 años. El caso es que yo estaba desempolvando (y nunca mejor dicho, porque aquello había acumulado una cantidad de polvo brutal) mi viejo Mac, sin muchas esperanzas de que aquella pieza de museo arrancase... Lo enchufé, y le di al botón de encendido... Y entonces arrancó.

El futuro...

Emitía su sonido característico, el de siempre, como si nunca hubiese estado esperando tanto tiempo en ser reutilizado. Ese sonido me transportó directamente a mi infancia, como cuando hueles algo que te recuerda a algo o a alguien. Tuve una serie de flashbacks, y mi memoria empezó a recordar cómo era la época del Mac, en la que no podías hacer otra cosa si abrías una carpeta, o incluso si la arrastrabas. Eso sí, jamás se colgó. Tardaba lo suyo en hacer las cosas, pero colgarse nunca (con el Windows Vista todavía existen los pantallazos azules... True story).

Mi primera y mi última máquinas, frente a frente. 16 años de evolución...

Recuerdo también partidas al SimCity 2000 o al Risk, y cómo, antes de tener ningún juego, mis amigos y yo nos divertíamos grabando chorradas en la grabadora del ordenador y escuchándolas después... Lo mejor es que muchas de esas chorradas todavía están guardadas en los 80 megas de disco duro (como curiosidad, un día había grabado al comentarista de un partido de fútbol q estaban retransmitiendo, R.Madrid-Rayo Vallecano... El comentarista no era otro que Carlos Martínez, el de siempre de Canal+). Por supuesto, también recuerdo con añoranza aquellas primeras páginas porno (que debieron de ser las segundas en crearse, después de la de "Hello World"...), y aquellas impresiones de tías en pelotas en blanco y negro... ¡¡Joder, parezco el puto niño de Cuéntame!!

¿Qué? ¿¿Se os hace una partidita??