Paradojas temporales

Sin pensarlo mucho, ¿sabrías decir cual es la diferencia horaria que hay entre España y Nepal?

Hace poco, en mi afán de investigación (no sé muy bien qué investigaba, pero bueno), encontré por casualidad una página más interesante de lo que parece. La web en sí, se llama Time Zone Check, y en ella se puede encontrar un mapa la mar de chulo, para la gente que vaya a hacer un largo viaje por países lejanos y necesite saber la diferencia horario existente en ellos, o, como en nuestro caso, por simple curiosidad. Se trata de un mapa del mundo con todas las franjas horarias existentes...

Así dicho no parece algo tan extraordinario. Todos nos imaginamos como puede ser dicho mapa. Unas cuantas líneas que coinciden más o menos con los meridianos y punto. Pero resulta que esto no es exactamente así. He de decir que me han sorprendido mucho algunas cosas en este mapa, y evidentemente por ello escribo sobre el tema...

Os animo a que le echéis una ojeada. Pasando el ratón por el mapa nos señalan las zonas con la misma hora. Más o menos todos sabemos que en Europa Occidental hay dos franjas, e incluso que en EE.UU. hay cuatro (sin contar Hawaii y Alaska). Pero lo más sorprendente está en Asia. Tras pasar la franja de Turquía, que tiene una hora más que nosotros, nos encontramos con la franja de Moscú, con dos horas más. Y por ahí en medio, no necesariamente más al este, hay unos cuantos países con tres horas más que nosotros.

Pero lo mejor de todo viene después: Irán y Afganistán tienen cada uno su propia hora, distinta a la de todos sus vecinos. Pero es que además, si nos fijamos, las diferencias no van por horas...

Me explico. Hagamos un pequeño viaje. Nos encontramos en Moscú, y son las 9:30. Vamos al sureste, a Irán, para lo cual cruzamos países como Georgia o Azerbaiyán, en los que son las 10:30 (la franja con tres horas más que nosotros). Llegamos a Irán, país mayoritariamente al este de los países mencionados. ¿Qué hora es? No sería una estupidez decir las 11:30 (una hora más), puesto que países al norte de Irán (Turkmenistán, Uzbequistán o incluso el glorioso país de Kazahstán) están en esta franja horaria lógica. Pero no, no tiene una hora más. ¿Entonces que? ¿Una hora menos? Parecería una verdadera chorrada. Y aunque esta no es la respuesta, no lo es, ya que la verdadera respuesta se encuentra más cerca de ésta que de la anterior... ¡¡Son las 10:00!! O sea, MEDIA HORA MENOS que en países más al oeste (y en lo que por tanto, el sol se levanta y acuesta más tarde, no antes).

Sigamos el viaje. De Irán nos vamos a otro precioso país: Turkmenistán, justo al norte, y como había dicho antes, aquí son las 11:30... Curiosa diferencia horaria con sus vecinos de Irán: Una hora y media más...

Y si ahora decidimos volver hacia abajo, al sureste, llegaremos a Afganistán, donde el reloj volverá hacia atrás, ya que aquí también tienen media hora menos... Son las 11:00.

Bueno, podría tirarme aquí horas describiendo estas paradojas temporales tan curiosas que hay alrededor del mundo (China está rodeada por al menos siete franjas horarias distintas por los cuatro costados...).

Os dejo que descubráis solos más de estas curiosidades. Como ya dije, la verdad es que no tenía ni idea de estas diferencias horarias tan rocambolescas, y creo que es bastante curioso. Me pregunto cuales son los criterios para decidir la hora de un país, aparte del Sol, lo cual no parece tenerse en cuenta en los ejemplos citados... Desde luego, el que hizo este cacao horario era un gracioso...

Por cierto, la respuesta a la pregunta del principio es cuatro horas y cuarenta y cinco minutos...

Series para todos

BloGui-J siempre ha mostrado un especial interés por las series, animando a mis fieles (y escasos) lectores a que las sigan tanto como yo, se enganchen irremediablemente, y luego vayan a llamar friki a sus respectivas santas madres...

En mi labor por extender esa enorme cultura de nuestro tiempo, y dado que considero que es bastante incómodo tener que estar navegando sin rumbo fijo en la busca del último capítulo de una serie determinada, me he propuesto reunir aquí, en BloGui-J, los enlaces para los capítulos que vayan saliendo de las mejores series del momento.

Por ahora me limitaré (como si fuera poco) a dejaros un precioso y sencillo enlace para los capítulos nuevos que salgan cada semana a partir de ahora. Las series que os iré pasando son las cuatro que más me están enganchando últimamente: Lost, Heroes, 24 y Prison Break.

Y puesto que muchos de vosotros os negáis a que la tecnología os invada (ilusos), y no queréis aprender a usar algún programa de descarga, procuraré que los enlaces siempre sean de descarga directa (osea, que le dáis y punto; no tendréis que usar eMule ni similares). Además, puesto que los capítulos nuevos están en versión original, y os negáis también a aprender el puñetero inglés, os proporcionaré también un enlace para que descarguéis los subtítulos correspondientes (y si alguien tiene problemas para verlos que lo diga, que se lo solucionaré...).

Así que ya sabéis. A partir de ahora podéis pasaros cada semana por BloGui-J para tener vuestra ración de la serie que más os guste. Si queréis que añada otra serie a la lista, o que ponga capítulos anteriores de alguna serie en concreto, se aceptan peticiones.

Pa que luego digáis que no os cuido...

Hombre Ebrio en París

Paris, 21 de febrero de 2007. 4:30 a.m.

Cuatro jóvenes, tres chicos y una chica, caminan por los Campos Elíseos, en dirección al Arco del Tiunfo, visiblemente ebrios... A esas horas, la inmensa avenida, habitualmente atestada de gente, se encuentra desierta. Nadie puede escuchar las risas y charlas a voz en grito de los cuatro protagonistas de esta historia. Ni tampoco los improperios que uno de ellos vocifera a los cuatro vientos, a lo largo y ancho de toda la avenida...
-¡Gabachos de mierdaaaa! - se confirma la sospecha. Son españoles... - ¡Vuelcafrutas!¡Mariconeees!
-¡Ay, pero para ya! Que va a venir la "gendarmerie" - decía la chica, medio en serio medio en broma.
-¡Mamones!¡Asquerosos!¡Comeranas! - pero no había nada que le convenciese para cesar sus insultos. Incluso daba la impresión que la mera insistencia del resto para que parase, le animaba todavía más... - ¡Hijos de putaaaaa! ¡Meteros la Torre Eiffel por el culooo!¡Cabroneeees!
Y a medida que se acercan al Arco, crecen los improperios...
-¡Puta mierda de Arco!¡Puta mierda de país!
-¡Escúpele, escúpele! - se divierte otro de los jóvenes, animándole. Y como si de un robot se tratase, el primero cumple su orden, escupiéndole al Arco del Triunfo... Aunque el salivazo no va mucho más allá de la acera de la gran rotonda...

Caminan ahora por otra de las avenidas que sale de la Plaza de Charles de Gaulle. El jóven escandaloso ha cambiado ahora los gritos por la violencia física... Todo ello implementado por los ánimos del segundo jóven, las broncas de la chica, y las risas del tercero, que sigue la acción de cerca.

Si el grupo se acerca a un andamio, el segundo jóven, el animador, advierte de su presencia al primero, el violento, y éste se sube a él arriesgando su nuca y las del resto, lo que provoca las risas del tercero, el risueño, y las broncas de la chica, la cortarollos... ¿Que hay un pequeño arbusto decorativo frente a una tienda de ropa?
-¡Mira que árbol tan bonito!-El animador advierte al violento...
-¡Ala, qué bonito!- ...Y éste recibe y procesa la señal transmitida, y se abraza al árbol cual oso de peluche, lo que provoca un gran placer al individuo, que pierde momentáneamente sus escasas facultades para mantenerse de pie, lo cual supone que, tanto él como el abusto, se precipiten al suelo, con la diferencia de que el individuo no está fijado al suelo, y el arbusto, desgraciadamente para él, si...

El animador advierte la presencia de un palo enorme con forma de estaca... La cortarollos trata de evitar lo evidente...
-¡No, estate quieto! ¡Que nos vas a hacer daño! - parece asustada... - ¡Damelo! ¡Para ya! ¡Ay, ayudadme que nos va a mataaaar!...
-¡Dejame el palo! - el violento se ha encariñado de él - ¡Que me lo dejes, puta vasca! - Vaya...

Un puño aparece derepente en escena, desgarrando el aire, en dirección a la cara del violento... E impacta en ella...

-¡Hijos de putaaaaaaaaaaaa! -¡La bestia se ha despertado! Una lluvia de puños surge de la nada. La chica, atemorizada, huye.
-¡Tranquilízate! - El risueño, descojonado, trata de enfrentarse a la bestia... Pero cualquier intento es inútil. No hay nada que hacer. El jóven ebrio violento está fuera de sí...
-¡Venga!¡A ver!¡Pégame!¡Venga! - El animador, además, le infunde una órden violenta de partida, lo que hace que las acciones del violento entren en una espiral de violencia, de la que es difícil salir... Todo parece dirigirse hacia la tragedia...

-¡Ey cuidado! ¡Una mierda de perro, no la piséis! - El animador había encontrado la solución involuntarimente. El violento no pudo evitar fijarse en aquel excremento perruno...
-¡Wiiiiiii! -...y corriendo hacia él, lo propulsa con una fuerte patada, extendiéndose la cagada por las calles de París... Aquello ha tranquilizado momentáneamente al violento, pero pronto volverá su furia. El animador y la cortarollos tenían sólo unos segundos para escapar. El tercer chico, el risueño, se quedaría reteniendo al violento...
-¡Tranquilízate! - Probablemente muera... Dos se escapan, uno muere... Son daños colaterales...

Pero en su huida, el animador y la cortarollos están más pendientes de ver si el violento les sigue que en ir por la dirección correcta... Así que se equivocan, y no dudan en dar la vuelta para retomar la dirección correcta...
-Nos hemos equivocado...
-¡Que os calléis, cabrones de mierda!¡Hijos de puta!- ...ante la atenta mirada del violento, que pierde su oportunidad para alcanzarles, a pesar de que sus presas pasan por delante de él...


Esta es una historia real con personajes reales. El parecido con la realidad es evidente porque como he dicho antes, esto es real... Cualquier duda que haya sobre este asunto puede ser planteada como comentario... Otra cosa es que sea respondida...

Nesquik vs. ColaCao

Estáis invitados a dormir a casa de un amigo/a, después de salir se entiende. Os levantáis tempranito, a eso de las dos de la tarde, y como eres de costumbres fijas y él también, os proponéis desayunar. "Me tomaré un ColaCao" le dices, despreocupado. El otro deja de hacer lo que estaba haciendo, se queda inmóvil un rato, mirando al suelo. Tras un largo suspiro te dice en tono serio "No. En mi casa tomamos Nesquik...". Lo miras con una cara, entre incredulidad y asco. "Con lo buen tío que parecía", dices para tus adentros. "¿Cómo es posible? Parecía de buena familia ¿Que habré hecho mal?"

Sí amigos. Seguro que alguna vez habéis vivido una situación parecida a la que acabo de describir. Y es que, en este nuestro país lleno de diferencias culturales, lingüísticas y hasta raciales según algunos, tenemos muchas cosas en común, como pueden ser la siesta, la tortilla de patatas o los mecánicos que no saben de matemáticas pero sí de calendarios de PentHouse...

La eterna discusión. "Mamá, ¿que es mejor, Nesquik o ColaCao?", le preguntábamos hace años a la fuente de sabiduría. "Uy hijo, cuando seas mayor sabrás elegir lo mejor...". Ni las madres se atrevían a resolver dicho enigma, por miedo a represalias de su hijo desengañado cuando se hiciese mayor...

Como nos contaba el gran Morgan en El año de la Garrapata (gran peli postuniversitaria), el ColaCao es como los Beattles: Bueno pero un poquito empalagoso... El Nesquik es como los Rolling: Rápido, efectivo, directo, por vena... Bueno, según esta explicación podríamos pensar que mola más el Nesquik, lo cual está lejos de mis intenciones, ya que, amigos, no me da ningún reparo admitirlo... ¡Yo, soy de ColaCao!
Y sin negar las definiciones de Morgan, añadiría algo más: Lo bueno se hace esperar. El Nesquik es de aquí te pillo aquí te mato. Eso no se disfruta, no es placer. El ColaCao se hace de rogar... Tu estás ahí "venga, bonito, disuélvete ya", y el ColaCao se va disolviendo, poco a poco, meneándose lentamente, como diciendo "mmmmmira que bueno que estoy...", dejándo esa espumilla chocolateada, esos grumitos... Que si no tienes paciencia y te gustan, como a mí, te los comes a cucharadas... Esto es algo que a los de Nesquik les suele dar asco. ¿Por qué? Por la sencilla razón de que si tu metes una cuchara mojada en el Nesquik y te lo comes, da puto asco, como si comieras arena... En cambio el ColaCao es suave, se deja moldear. El ColaCao puede beberse, o puede comerse. Puede diluirse, o puede tomar formas... Be ColaCao, Myfriend...

Otro detalle más. He de reconocer que las actuales mascotas de ColaCao son una puta bazofia que no hay por donde cogerlas. Pero bueno, tienen muchos colorines, y a los niños les hacen gracia. Además, no se sabe muy bien qué son. Por otro lado, el envase de ColaCao no ha cambiado en años. De hecho creo que siempre ha sido igual: Tapa roja, envase cilíndrico amarillo, muy patriótico (que en los tiempos en los que estamos, ya tienen huevos...), y en la etiqueta, los negritos... Ahí están ellos, en el África tropical, con un sol de justicia, cultivando mientras cantan la eterna canción... Que en el dibujo, aunque no se les ve la cara, parece que miran al que les retrata como diciendo "como lo pille le meto este fruto tropical por ese agujero que tiene más o menos del mismo color..."

La mascota de Nesquik. Un conejo. Ya sin entrar en el parecido que podríamos encontrarle a los cereales Nesquik con las pequeñas heces de conejo, el hecho de que sea un conejo es algo paradógico...

Quiky, en pose homosexual, no sabe que en breve tendrá detrás a aquel negrito del ColaCao...

Es decir, el que inventó esto, ¿en que narices estaba pensando? Pues probablemente es un reprimido sexual, cuya vida matrimonial le parece una mierda. Cuando probó el Nesquik, lo primero que le vino a la cabeza fue su mujer, su conejo y, muy probablemente, viendo que el Nesquik es cacao en polvo, aquel conejo al que llamaron Quicky (Rapidillo), le recordaba también a la mierda de polvos que tenía con ella... Rápidos y sin cariño...
Que el pueblo opine al respecto...

Can Paixano, o La Champañería

La noche empieza a caer sobre la ciudad condal. Rápidos pasos suben las escaleras de la parada de metro Barceloneta. Un grupo de chicos y chicas aparecen en escena, y entre risas y charlas, no dudan ni un segundo su dirección. Atraviesan la Plaza del Palau, y se introducen en una pequeña y oscura calle, la de la Reina Cristina, paralela al Paseo de Colón. Al fondo de la calle, en el número 7, ya pueden distinguir un pequeño bullicio. Decenas de jóvenes se agolpan frente a lo que parece ser el portal de uno de los edificios de la calle. En unos segundos, alcanzan dicha puerta, y es entonces cuando comienza la árdua tarea de introducirse entre la masa de gente, que no sólo se agolpa delante de la puerta, sino sobretodo dentro de lo que antes parecía un sencillo portal, y que ahora, entre el gentío, podríamos distinguir como una simple taberna, con sus jamones colgando... Los "perdona" y los "lo siento" sobran. Además de que el ruido impide oir las disculpas, lo cierto es que es verdaderamente imposible pasar sin empujar o pisar a alguien. De hecho, cuando te sitúas frente a la puerta, dirías que es imposible que alguien más pueda entrar en ese cuchitril...

Nos encontramos frente al Can Paixano, popularmente más conocido como la Champañería, uno de los locales con más éxito de la tarde-noche barcelonesa. Tras haber conseguido nadar entre la gente hasta el fondo del local (o hasta donde te de la paciencia), después de un cuarto de hora, y haber conseguido la casi imposible tarea de encontrar un sitio en donde más o menos pueda entrar tu grupo de amigos, empieza una nueva y no sencilla odisea: Pedir en la barra, lo cual no implica necesariamente llegar a la barra. Si estamos demasiado lejos de la misma, y nuestra voz es potente, podremos hacer el pedido a grito pelao. Sino, siempre nos queda el método de pásalo, que consiste simplemente en decirle al grupo de al lado que le diga a los de al lado que le pida al camarero lo que sea... Y esto después de que todo el grupo de amigos se haya puesto de acuerdo en qué es lo que quiere. La carta no es muy extensa, pero dudarás si pillarte un bocadillo de lomo, queso y bacon, o de serrano, roquefort y pimientos... Bocadillos muy variados, y sobretodo, muy grasientos. Al final da igual lo que pidas, todo sabe casi igual... Lo que sí está claro es que pidas lo que pidas, siempre lo acompañarás con una ración de croquetas, que son de éstas que daban en las fiestas del colegio, con la textura del cemento, y que al final... pues sí, realmente parecen de cemento... Pero están riquísimas.
Si crees que tu bocadillo no está lo suficientemente grasiento, puedes echarle está dudosa salsa especial...

De todos modos, el verdadero objetivo de venir a este atestado y mugriento lugar no es tomarse calorías a cholon, ni mucho menos aprovechar las circunstancias para tocar traseros argentinos o mejicanos (aunque mira, una vez allí, tampoco está de más). No, la verdadera razón de este sufrimiento es que, dos consumiciones nos dan derecho a adquirir una botella de cava fresca y enterita, y cuyo precio no pasa de los tres euros... Es decir, que por menos de 9 euros, tenemos cena y borrachera asegurada... Evidentemente, llega un momento que ya dará igual lo que lleven los bocadillos que nos sabrán de puta madre.

Vistas desde la puerta del local y dede el fondo, repectivamente.

Así que a pesar de los empujones, los pisamientos, los tocamientos, sobeteos y demás, a pesar de que aquel sitio sea un antro grasiento (no sólo los bocadillos) de pocos metros cuadrados, a pesar de que esté lleno de turistas yankis, y a pesar de que los bocadillos y tapas no sean un pedazo de cielo; a pesar de todo ello, la Champañería mola bastante, y es un buen comienzo para una noche memorable. Abren desde las tres y media de la tarde, y raro es encontrar el local semivacío en algún momento. Cierran pronto, a las diez y media, pues no tienen licencia de local nocturno. Por ello, el momento de máxima audiencia se suele dar a partir de las ocho de la tarde. Puede parecer una putada que cierre tan temprano, pero lo cierto es que ayuda a que las noches que allí empiecen se hagan más largas de lo habitual. Además, está situado al lado de una gran zona de chupiterías y demás locales de copas, con lo que al cerrar la Champañería tenemos por donde continuar...

Así que ya sabéis, si alguno tiene pensado venir por aquí, que no lo dude ni un instante a la hora de meterse la marea humana del Can Paixano...

PS3 y Wii, duelo en el oeste

La PS3 ha llegado el pasado día viernes 17 al continente americano, y aunque parezca impensable, las colas y peleas por conseguir una de las 400.000 unidades de la consola (más de cuatro veces más que en Japón, en donde al final sólo sacaron 80000; nuevo timo de Sony...) han sido mayores si cabe que en el país del sol naciente... Tanto es así, que se han escuchado noticias escalofriantes provenientes de "yankilandia". Un tío recibió un disparo en el pecho por no querer darle su dinero a otro que atracaba a los que estaban haciendo una cola desde hacía días. Por otro lado, una chica iba más preparada, y cuando vinieron a robarle su recién comprada PS3, sacó un cuchillo y apuñaló a su cazador... Hubo gente haciendo cola durante más de una semana, algunos incluso dejando el trabajo por el camino, o arriesgando su matrimonio... Otros fueron más listos y "alquilaron" a vagabundos para que hiciesen su trabajo, pagándoles 100 euros por hacer esa cola eterna...


Colas sólo para expertos en vida contemplativa... ¡¡Los sin-techo!!

Lo cierto es que las múltiples historias de violencia (otros que hacían la cola se amotinaron y rompieron las puertas de una tienda al saber que no habría consolas suficientes) no extrañan demasiado en EE.UU. Aparte del historial de este país, mucha gente quiere sacar provecho con la reventa de la consola. Una reventa que está por las nubes. Todavía hoy podéis meteros en e-Bay (click aquí) y comprobarlo vosotros mismos. La mayoría de los precios sobrepasan los 1000 euros, y algunos, como uno de Gran Bretaña, incluso llegan a pagar más de 10000 euros por una maquinita que sí, tardaremos en poder verla, pero vamos, que no será tampoco una espera de muchos meses...



Aquí, el famoso científico de la iniciativa "Dharma" (¿?) entrevista a frikis yankis

Por otro lado, un par de días después de esta literal batalla, el pasado domingo 19, la Wii se estrenaba también en tierras americanas, con un éxito similar. La gente no se pegó tiros para conseguir una, ya que la oferta era bastante más abundante, pero los stocks se agotaron igualmente en pocas horas.


Nintendo pretende vender 4 millones de unidades antes de fin de año (uno, sólo en EE.UU.), mientras que Sony planea vender la mitad (y con lo finos que están últimamente en sus predicciones, seguro que no llegan ni a la mitad de la mitad...).

El precio de la Wii está por los 250 euros, y llegará a nuestro país el 9 de diciembre, un día después que el resto de Europa por ser festivo en nuestro país, y una semana más tarde que en Japón.

La PS3 costará cerca de los 600 euros en su versión más potente (aunque ya hablan de rebajar su precio en Navidades), y todavía no hay una fecha fija de su llegada a España, aunque será por Marzo... El que tenga paciencia, que se espere, pero cuidado, porque las espera os puede tocar los cojones, y puede que acabéis desquiciados, cagándoos en la PS3, y haciendo lo que hacen estos cretinos que os presento a continuación, y que supongo que con la tontería se sacarán pelas, porque sino no lo entiendo...


Se pueden oir gritos de fondo, lamentando la pérdida

Prison Break... O como ser más chulo que un jersey de ochos...

Desde mi punto de vista es, sin duda, la serie que más me ha enganchado de todas las que he visto. No es Lost (de la que he hablado anteriormente), que aunque engancha, es mucho menos frenética. Tampoco House, que por mucho que digan algunos, nunca enganchará tanto como una serie de historia lineal (los capítulos de House son más independientes uno del otro, así que al terminar uno no tienes esa necesidad de "seguir" con más episodios). Hoy voy a hablar de Prison Break...

Ahora muy conocida en España, tras su lanzamiento en la Sexta, esta serie (americana, por supuesto) llegó a mis oidos cuando estaba en Paris, a principios de este año 2006. Un friki de las series gabacho, al que le encantaba Lost, me habló de esta serie, que estaba cosechando cifras de audiencia astronómicas en EE.UU. En breve tuve los primeros episodios de la serie, y poco tiempo después todo aquel que conocía ya estaba enterado de la "obra y milagros" de Michael Scofield...

Así se llama el protagonista de esta serie, cuya primera temporada transcurre íntegramente en Fox River, una cárcel de alta seguridad de Chicago (lo de que se llame igual que el canal que emite la serie no sé si es más que una coincidencia...). El hermano de Scofield, Lincoln Burrows, esta en el corredor de la muerte por haber matado, supuestamente, al hermano del vicepresidente (en la version inglesa no se sabe que es una tía hasta que aparece físicamente, a mediados de temporada). Evidentemente, Burrows es inocente, aunque al principio todas las pruebas indican lo contrario, y parece imposible creer en su inocencia. Pero Scofield, ingeniero, listo, guapo (vamos, la unica y verdadera razón por la que todas mis amigas están super enganchadas...) y con una enfermedad que le impide hacer daño a la gente y le permite fijarse en detalles en los que no se fijaría nadie (quien me diera estar así de enfermo), cree en esa inocencia... Así que trama un plan imposible para conseguir salvar a su hermano, que consiste en meterse dentro de la carcel (para lo cual hace que le pillen atracando un banco) tras haber estudiado los planos (que la empresa para la que trabajaba diseñó) y a la gente que se encontraría dentro... Y preguntaréis, ignorantes, cómo demonios consigue memorizar todo ese vasto plan... ¡Ay, es que tengo que explicarlo todo! Pues hace lo que cualquiera haría. Se hace un megatatuaje por todo el torso, que a simple vista parece un dibujo medio gótico muy chulo, pero que esconde toda una serie de claves y pistas ocultas, con las que podrá recordarlo todo... Que digo yo que al hacer tremendo dibujo se habrá estudiado todo lo suficiente como para acordarse luego ¿no? (lo que yo llamo efecto chuleta).

Mamá, ¿te acuerdas que te dije que me iba a hacer un piercing?... Pues al final cambié de idea...

Así que ya desde el primer capítulo, tenemos a un tío que atraca un banco todo sobrao, que sonríe cuando lo pillan, y que pide que lo metan en una carcel de maxima seguridad porque "es lo que siempre he querido". Ya dentro, encuentra a su hermano, y le explica, a la vez que nosotros nos enteramos, cuál es el plan y cuanto mola su nuevo tatuaje (más tarde su hermano le dice que con un tribal hubiese bastado... el hermano no tiene la super enfermedad de Michael y es un poco cortito...). Esto todo en el primer episodio. Así que la serie te mete de lleno en la acción desde el primer momento, como tiene que ser.

No voy a contaros todo el argumento. Simplemente que sepáis que, al igual que en Lost, esta serie tiene un gran número de co-protagonistas (aparte del gran protagonismo de Scofield). Aquí no hacen demasiados flashbacks, aparte de porqué cada prota está en la cárcel (los hay que están injustamente, y los hay que están porque han sido muy muy malos...). Pero el variopinto grupo de presidiarios da bastante juego al guión, y tardará mucho en aburriros. En la segunda temporada permanecen la mayoría de personajes principales. Se incluye alguno que otro más, al tiempo que otros dejan la serie...

Los 8 de Fox River... No, no son los nuevos Backstreet Boys, aunque podrían serlo...

Pero sin duda el punto fuerte de Prison Break son lo que yo denomino momentos Scofield. Y es que a lo largo de la serie (en casi todos los capítulos, sino en todos), hay un montón de veces en los que el espectador, y todos los protagonistas (salvo Scofield), pensamos que la han cagado, que los van a pillar, y que no van a poder salir nunca más de la cárcel. Y lo pensamos, entre otras cosas, por la cara de miedo que pone Scofield. Pero sin embargo, él lo tiene todo planeao. No importa la cagada que ocurra que siempre tendrán un plan B (llámale plan B, o llámale tatuaje de la espalda...) o inventará algo en el momento, manteniendo una sangre fría increíble, de forma que, lo que al final del capítulo parecía una catástrofe, al principio del siguiente se resuelva de una forma casi graciosa...

Michael Scofield... siempre dando seguridad al grupo...

Luego también hay momentos de pánico, que parece que Scofield no se entera. Pero no os lo creáis. Scofield lo sabe todo. ¡Es Dios! Estos momentos, se dan sobretodo en la segunda temporada (actualmente en el episodio 10 en EE.UU.). No os preocupéis, no desvelaré nada. Si los protagonistas están en un garage, por ejemplo, nos hacen ver que la policía llega a la puerta del garage, listos para pillarles. Se preparan, y justo cuando abren la puerta los policías, hacen lo mismo los protagonistas... Y ¡sorpresa! No se encuentran, por la sencilla razón de que no es el mismo garage... Bueno, ya se que parece una chorrada, pero los que lo hayan visto podrán corroborar que acojona. Y si además luego sabéis porqué los policías se confunden de garage, os daréis cuenta de que, efectivamente, Scofield es la polla...

No voy a insistiros mucho más para que os la veáis. Eso de que te cuenten una serie a veces raya tanto que terminas odiandola, así que voy a dejar de emocionarme...


Michael le cuenta a su hermano su mega plan. Primer capítulo. Os advierto que esto es altamente adictivo...

Como he dicho, la serie se encuentra ya, en EE.UU., en su segunda temporada, en el capítulo 10. Aunque los primeros capítulos no son tan buenos como los de la primera, he de decir que ahora están mejorando bastante. La serie allí la echan por la Fox, igual que aquí (además de la Sexta). En nuestro país estamos todavía con la primera temporada, y aun no hay fecha para la segunda. Y bueno, ya se que todo es acostumbrarse y tal, pero os aconsejo sinceramente verla en versión original, que gana bastante. La voz de Michael le aporta un toque mucho más misterioso (habla susurrando). Eso por no hablar de la voz de Sucre, el compañero de celda cubano de Michael, al que en español le han puesto la voz de Dinio...

Por supuesto, os digo lo mismo que para Lost. Bajaos el Pando. Descargarse los capítulos es muy fácil y muy rápido. Tendréis todos los capítulos, incluído el último que se haya estrenado en EE.UU., y podréis verlos como y cuando queráis, lo cual le da muchos puntos a la serie. Tenéis unas breves instrucciones de como usar el Pando en el artículo de Lost, pero si tenéis dudas hacedmenlas saber y trataré de resolverlas.

Por hoy nada más. Volveré pronto con otra serie. Ya veremos cual...

Perdido por las series...

Las series vuelven a BloGui-J. Y si en la otra ocasión os hablaba de las fases por los que pasamos los que nos enganchamos a este "nuevo" síndrome, hoy quiero empezar hablaros un poco de las series que están pegando fuerte en la actualidad, y que tienen en un sinvivir a más de uno. Muchas de ellas son conocidas por todos, otras no tanto, y algunas todavía no os sonarán. Pero os aseguro que cualquiera de ellas es una serie de éxito, así que si queréis caer en la tentación, no dudéis en haceros con ellas... Hoy hablaremos de...

Lost (Perdidos)

Sin duda toda una referencia en cuanto a series de éxito de la actualidad. Esta serie es un perfecto ejemplo de lo de "ver un capítulo y no poder parar". Con una historia cada vez más surrealista a medida que nos adentramos en ella y unos giros argumentales sorprendentes, Perdidos es una de las series con más éxito de todos los tiempos, con audiencias millonarias en todos los capítulos, decenas de webs dedicadas a ella, y merchandising por un tubo.

Protagonistas de la primera temporada

La historia comienza cuando un avión que vuela entre Sidney y los Ángeles se estrella en una isla, supuestamente en medio del océano Pacífico. Sorprendentemente, sobreviven 48 personas, que comienzan a vivir en la isla, esperando un rescate que nunca llegará. Poco a poco, iremos conociendo a los protagonistas (una decena al principio, aunque luego se amplia el número), tanto mediante lo que sucede en la isla, como con los contínuos flashbacks de sus vidas. Cada uno tiene una historia, unos secretos, que iremos conociendo poco a poco gracias a estos flashbacks, en los que, además, las historias de los personajes se entrelazan sutilmente (uno de ellos pasa de fondo en la historia de otro, o se chocan accidentalmente, o conocen a un pariente de otro superviviente...), dejando multitud de pequeños detalles casi invisibles la primera vez que se ve el capitulo (haciendo que alguno se vea la serie más de una vez). Cada episodio está centrado en uno de los personajes, así que a la vez que se avanza en la historia "presente", vamos conociendo como han llegado a ser como son los personajes.

Jack (cirujano), Sayid (ex-soldado iraquí) y Charlie (estrella de rock), son tres de los variopintos protas.

Hasta aquí todo más o menos normal. Pero además de esto, en la historia "presente", se nos van mostrando toda una serie de misterios que guarda la isla. Un oso polar, un monstruo de humo negro, o una misteriosa a la vez que increible escotilla en medio de la isla, son algunos de los "misterios" o apariciones que nos van planteando mil incógnitas, lo cual engancha irremediablemente, al tener en nosotros un efecto de "¿que pasara ahora?" que nos hará poner un capítulo detrás de otro, con el vano deseo de resolver nuestras dudas (lo cual no hará más que empeorar la cosa). No se acaba de averiguar una incógnita, que ya se nos aparecen diez más. Capítulo tras capítulo nos vamos introduciendo en todo este embrollo, simple al principio, pero tremendamente complicado al final.

¿Qué coño significarán estos malditos números? No sé, pero ya son números frikis por excelencia

Actualmente la serie emite su tercera temporada en EE.UU., en la cadena ABC (los miercoles a las 8, hora central de allí). El pasado miércoles 1 de noviembre se estrenó el 5º capítulo de la tercera temporada, una temporada en la que se nos presenta en profundidad a los llamados "Otros", habitantes "nativos" de la isla, que atacan a nuestros protagonistas sin razón aparente. He de decir que de momento la serie no es tan adictiva como en sus inicios, aunque para los forofos sigue tan interesante como siempre (con alguna triste sorpresa en este ultimo episodio...).

En España ya se han emitido las dos primeras temporadas completas en el canal privado Fox, y TVE está emitiendo actualmente la segunda temporada (los miércoles a las diez de la noche, dos capítulos seguidos). La tercera temporada tiene prevista su llegada a nuestro país en primavera de 2007...

No, si ya lo decia yo...

Evidentemente, los más adictos ya sabrán que es posible descargarse los capítulos en inglés, escasas horas después de su estreno en la televisión americana . Para ello, podéis utilizar el siempre fiel Emule (los capítulos con subtitulos integrados de Lostzilla estan muy bien), aunque si tenéis prisa, os recomiendo encarecidamente utilizar el Pando, un programa muy sencillo de usar, que alcanza velocidades constantes muy superiores a las que podéis conseguir con Emule. La única pega es que, para descargar, el programa no cuenta con un buscador como el Emule, sino que tendréis que acudir a Google para buscar los archivos de descarga (tan sencillo como poner en el buscador "perdidos pando" o algo por el estilo). Hay mil sitios en donde están disponibles.


Anuncio de la superbowl bastante divertido con algunos protas de la serie

Si no habéis visto esta serie, no esperéis más. Es realmente buena y no defrauda a nadie. Y si no quedáis satisfechos, pues siempre hay más series. Así que no os preocupéis...

Nanterre en el New York Times

Hace ya un tiempo que unos amigos de París encontraron por internet un interesante artículo sobre la situación de la universidad francesa, del periódico estadounidense The New York Times, con fecha del 12 de Mayo del presente año, que apareció por todo aquel revuelo de las huelgas contra el Contrato de Primer Empleo que todos recordaréis. Podéis encontrar el original aquí. Aquel artículo, que mis amigos me pasaron, tenía especial interés para nosotros puesto que estaba centrado precisamente en la universidad en donde nosotros realizamos nuestro intercambio Erasmus: Nanterre (Paris X).

He esperado a publicar todos esos posts "recalentados" que tanto os gustaron sobre mi Erasmus (titulados Orgasmus, en un alarde de inspiración), para terminar publicando este artículo del Times aquí en BloGui-J. Así que espero que os guste (y sino, me da igual, lo leéis igual). Evidentemente está en inglés. Me iba a tomar la molestia de traducirlo, pero me he retractado. Primero, porque es un tocho bastante importante y me da pereza; segundo, tengo muy pocos lectores como para tomarme la molestia; y tercero, no creo que nisiquiera mis pocos lectores lo lean... De todas formas, haced un esfuerzo y leed los cuatro primeros párrafos por lo menos, que no tienen desperdicio. Termina así este "recordatorio de un año de Nanterre", aunque como sabéis todavía falta el plato fuerte...

Higher Learning in France Clings to Its Old Ways

The dormitories at the edge of the Nanterre campus are rundown, but there is a long waiting list to live there.

By ELAINE SCIOLINO

Published: May 12, 2006

NANTERRE, France — There are 32,000 students at the Nanterre campus of the University of Paris, but no student center, no bookstore, no student-run newspaper, no freshman orientation, no corporate recruiting system.

The 480,000-volume central library is open only 10 hours a day, closed on Sundays and holidays. Only 30 of the library's 100 computers have Internet access.

The campus cafeterias close after lunch. Professors often do not have office hours; many have no office. Some classrooms are so overcrowded that at exam time many students have to find seats elsewhere. By late afternoon every day the campus is largely empty.

Sandwiched between a prison and an unemployment office just outside Paris, the university here is neither the best nor the worst place to study in this fairly wealthy country. Rather, it reflects the crisis of France's archaic state-owned university system: overcrowded, underfinanced, disorganized and resistant to the changes demanded by the outside world.

"In the United States, your university system is one of the drivers of American prosperity," said Claude Allègre, a former education minister who tried without success to reform French universities. "But here, we simply don't invest enough. Universities are poor. They're not a priority either for the state or the private sector. If we don't reverse this trend, we will kill the new generation."

It was student discontent on campuses across France that fired up the recent protests against a law that would have made it easier for employers to dismiss young workers. College students were driven by fear that their education was worth little and that after graduation they would not find jobs.

The protests closed or disrupted a majority of France's universities for weeks, labor unions declared solidarity and eventually the government was forced to withdraw the law.

"Universities are factories," said Christine le Forestier, 24, a 2005 graduate of Nanterre with a master's degree who has not found a stable job. "They are machines to turn out thousands and thousands of students who have learned all about theory but nothing practical. A diploma is worth nothing in the real world."

The problems stem in part from the student revolts of May 1968, which grew out of an unexceptional event at Nanterre the year before. One March evening, male students protesting the sexual segregation of the dormitories occupied the women's dormitory and were evicted by the police.

A year later, Nanterre students protesting the war in Vietnam occupied the administration building, the first such action by students at a French university. The student revolt spread, turning into a mass movement aimed at transforming the authoritarian, elitist French system of governance. Ultimately 10 million workers left their jobs in a strike that came close to forcing de Gaulle from power.

One result was that the country's university system guaranteed a free — or almost free — college education to every high school graduate who passed the baccalauréat exam. University enrollment soared. The value of a bachelor's degree plummeted.

But the state failed to invest much in buildings, facilities and professors' salaries to make the system work. Today the French government allocates about $8,500 a year to each university student, about 40 percent less than what it invests in each high school student.

Most students are required to attend the universities closest to their high schools. Although certain universities excel in specific fields of study, the course offerings in, say, history or literature are generally the same throughout the country.

Compounding the problem, France is caught between its official promotion of the republican notion of equality and its commitment to the nurturing of an elite cadre of future leaders and entrepreneurs.

Only 4 percent of French students make it into the most competitive French universities — the public "grandes écoles." But the grandes écoles, along with a swath of semiprivate preparatory schools, absorb 30 percent of the public budget.

They are well-organized, well-equipped, overwhelmingly white and upper middle class, and infused with the certainty that their graduates will take the best jobs in government and the private sector. Students are even paid to attend.

The practice in the United States of private endowments providing a large chunk of college budgets is seen as strange in France. Tuition is about $250 a year, hardly a sufficient source of income for colleges.

But asking the French to pay more of their way in college seems out of the question. When the government proposed a reform in 2003 to streamline curriculums and budgets by allowing each university more flexibility and independence, students and professors rebelled.

They saw the initiative as a step toward privatization of higher education that they feared would lead to higher fees and threaten the universal right of high school graduates to a college education. The government backed down.

At Nanterre, Alexandre Frydlender, 19, a second-year student in law and history, complained about the lack of courses in English for students of international law. But asked whether he would be willing to pay a higher fee for better services, he replied: "The university is a public service. The state must pay."

A poster that hangs throughout the campus halls echoed that sentiment: "To study is a right, not a privilege."

Professors lack the standing and the salaries of the private sector. A starting instructor can earn less than $20,000 a year; the most senior professor in France earns about $75,000 a year. Research among the faculty is not a priority.

Because students generally are required to attend the university closest to home, most do not live on campus.

At Nanterre, for example, there are only 1,050 dormitory rooms and a long waiting list. The amenities are few. Twenty-two students share three toilets, three showers and a small kitchen furnished with only a sink and a few electric burners.

"There's no place where students can hang out, no place to play cards or to watch a movie," said Jean Giraud, 20, a second-year law student who lives in one of the dorms. "People come for class and then go home."

While students are ready to protest against something they dislike, there is little sense of belonging or pride in one's surroundings. During the recent protests over the contested labor law, that attitude of alienation contributed to the destruction of property, even computers and books, at some universities.

The protests also were the latest warning to the French government and private corporations that the university system needs fixing. Officials, entrepreneurs, professors and students alike agree that too many students are stuck in majors like sociology or psychology that make it difficult to move into a different career in a stratified society like France, given the country's troubled economy.

The fear of joblessness has led many young people in different directions. Students who have the money are increasingly turning to foreign universities or private specialized schools in France, especially for graduate school. And more young people are seeking a security-for-life job with a government agency.

In a speech at the Sorbonne in late April after the labor law was rescinded, Prime Minister Dominique de Villepin pledged "a new pact between the university and the French people."

Mr. de Villepin, a graduate of the École Nationale d'Administration, the grandest of the grandes écoles, promised more money and more flexibility, saying that as in the United States, a student with a master's degree in philosophy should be able to become a financial analyst.

When a student asked him to explain how he proposed to do that, Mr. de Villepin had no concrete answer. Instead he talked about the "happiness of the dog that leaves its kennel."

But flexibility is not at all the tradition in France, where students are put on fixed career tracks at an early age.

"We are caught in a world of limits where there's no such thing as the self-made man," said Claire de la Vigne, a graduate of Nanterre who is now doing graduate work at the much more prestigious Institut d'Études Politiques de Paris. "We are never taught the idea of the American dream, where everything is possible. Our guide is fear."

Orgasmus - Cuarto capitulo (Fauna, flora y otras cosillas de Nanterre)

13 de Diciembre de 2005

Buenas a todos. Por cuarta y ultima vez durante este año 2005, voy a continuar relatando y describiendo mi vivencia "erasmusiana" aqui en Nanterre (Paris para los incultos) que esta siendo una experiencia muy fructifera. En esta entrega, en la que hare alusion a la inminente Navidad, os hablare de algunos de los personajes mas miticos de mi entorno, usease, el campus de Nanterre.

Para empezar os voy a hablar de un personaje tan mitico aqui, que si le preguntais a cualquiera que viva en la residencia que os nombre a alguien representativo de la misma, os aseguro que siempre os va a responder lo mismo: La persona que buscas es "My friend". Si, asi se llama el. Un misterioso hombre que pulula por el campus agarrado de un bocadillo, o una cerveza... Bueno, la cerveza no, que segun el, ha dejado el alcohol... Aunque a veces llega tajado hasta las cejas, pero bueno, puede que no sea de alcohol. My friend es lo que popularmente se conoce como vagabundo...Aunque el tiene mas estilo, y ha hecho de su "estado social" una profesion reconocida (a nivel universitario...).

Este hombre de origen magrebi, bajito y rechoncho, con una media melena de pelo castaño y rizado, se dedica a la vida contemplativa. Y segun algunas fuentes, se dedica a eso desde hace algunos años. Nadie sabe donde vive, de donde viene, en que trabaja... Lo unico que sabemos es que se pasa media vida entre las facultades y la residencia. Durante el dia se le nota mas bien poco. A la hora de comer se va a sentar en algun lugar cerca del comedor universitario, a esperar a que pase alguien conocido, y a dedicarle alguna frase a las chicas extranjeras de la residencia de las que conoce todos sus nombres, mientras mordisquea algo de comida que saca de su inseparable bolsa de plastico.A veces tambien se acerca al campo de futbol sala, cuando hay algun partido, rememorando sus viejas proezas de cuando jugaba en el equipo de Nanterre, alla por el año 1986, segun reza la sucia y demacrada camiseta que trae de vez en cuando para fardar con las tias. A los Erasmus les pregunta de donde son, para seguidamente hartarles durante media hora recitando fechas historicas del deporte de su pais. Eso si, del deporte se lo sabe todo.

Pero cuando llega la noche, se transforma cual hombre lobo, como queriendo ganar algo de protagonismo. Vestido de sus mejores galas (a veces incluso afeitado y todo), aparece por la residencia saludando a todo el que pasa, metiendose en conversaciones ajenas, y dando lecciones de educacion a cualquiera que se atreva a mirarle mal. Pero son sin duda los muchos estudiantes Erasmus que por aqui residen quienes mas tienen que aguantar a este individuo. Amigo de las lenguas, My friend no se llama asi de casualidad, ya que es esa la frase que utiliza a la hora de dirigirse a los sufridos extranjeros. Da igual que seas, español, italiano, polaco o aleman o incluso frances, el te llamara siempre "My friend", y luego te soltara alguna frase tipo "hay que ser tolerante" con su afonica voz, si es que no habla de deporte en ese momento.

Pero My friend no es solo un pobre hombre que aparece por las fiestas Erasmus de cuando en cuando. Es ya todo un simbolo en nuestra residencia. Y esto que digo no es ninguna broma. Es cierto, hasta tal punto, que en una reunion de los Erasmus con el director de la facultad, y delante de la directora del programa Erasmus (la jefa suprema del rollo, que vino de Bruselas), cuando una chica alemana menciono asustada a My friend en una pregunta, diciendo que podia entrar en la residencia como si fuese su casa, el director respondio sonriendo "bueno, My friend lleva ya muchos años con nosotros; pero no os preocupeis, es un hombre muy pacifico y no hace mal a nadie". Dejando al margen que ante estas palabras cualquiera podria pensar que My friend es un cargo politico de la universidad (bueno, poco le falta), lo cierto es que si, My friend es un hombre muy pacifico, enemigo de la violencia... Aunque tambien es cierto que cuando vienen encocao, a veces no controla su fuerza, y cuando pretende darte una palmada amistosa en la espalda, casi te provoca una hernia... Son las cosas de My friend, un personaje mitico de Nanterre, conocido ya por muchas generaciones de Erasmus que han pasado por aqui, y que sin duda sera recordado por todas ellas por los siglos de los siglos. My friend es la representacion en carne y hueso de como estan las cosas en la residencia de Nanterre: Todo echo una mierda, lleno de alcohol y en donde nadie estudia nada...

Para continuar con mas personajes miticos, hay que hablar tambien de "los hombres de la barrera". Este grupo de obreros, trabajadores o lo que quiera que sean, esta compuesto por unos tres o cuatro tios, de edad avanzada, y que se dedican a rascarse la barriga todo el dia (para variar en Nanterre). Bueno, miento, a veces hacen cosas... Los he bautizado como los hombres de la barrera porque es ahi donde se pasan la vida, al lado de una barrera que da acceso a uno de los parkings de la residencia. Y ¿que hacen? Pues no, no levantan la barrera cuando llega alguien. Estan alli pero esa no es su tarea. La mayor parte del tiempo, estos peculiares hombres se dedican a hablar entre ellos, muchas veces a grito pelao, como enfadados. Tratar de entender lo que dicen es una tarea imposible. Lo cierto es que lo de hablar se les debe de dar bastante, ya que lo hacen todo el dia, incluso aunque te encuentres con uno de ellos caminando solo, ahi esta el, hablando en alto, como enfadado.

Aparte de hacer el gandul, hay otra tarea que ocupa las vidas de estos hombres, o por lo menos que yo haya visto, y eso que los veo a menudo (tengo que pasar al lado de la barrera varias veces al dia, y alli estan ellos siempre). Su otra tarea trata de llevar contenedores de basura de un lado a otro de la residencia... Si, como lo oyen. Hay que aclarar que en mi residencia debe de haber unos 50 contenedores de basura, sin exagerar absolutamente nada. Hay como unos diez por edificio, y hay 6 edificios, asi que echar cuentas. Es algo completamente incomprensible, aunque si habeis leido el capitulo anterior, pues la verdad es que va acorde con ello... Contenedores de basura a borbotones, y ademas puestos todos en fila. ¿Tanta basura hacemos? Pues la verdad es que casi todos los contenedores estan siempre vacios... ¡y tumbados! ¿Por que? Pues por la misma razon por la que pagan a cuatro hombres para que se pasen el dia llevando los contenedores de una lado a otro. Es decir, porque SI. Ahora solo falta que de vez en cuando hagan una fiesta de NO cumpleaños para que esto parezca el puto pais de las maravillas, porque es evidente que nada tiene sentido...

Y hablando del pais de las maravillas, aqui tambien tenemos un gato, o mas bien muchos. Vienen y van por entre la amplia naturaleza del campus, y aparecen debajo de las ventanas de las cocinas de la resi para revolver un poco entre la mierda que la gente tira desde las susodichas vetanas (que porcierto, vaya guarrada). Gatos salvajes en una resi salvaje. Esto la verdad es que al lado del resto es bastante normal, pero me apetecia contarlo.

Y siguiendo con animales, se pueden mencionar los perros que tienen algunos en sus habitaciones... o los ratones que tienen otros. Y es que si os acercais al edificio H, podreis ver que hay pegatinas en las paredes en las que se lee, "edificio desratizado".

Bueno, yo la verdad es que sacaria el des-. Y es que en ese edificio, hace cosa de un mes que han empezado a aparecer ratones por todas partes. La solucion, poner una cajita con veneno en cada habitacion. Y ¡ala! edificio desratizado. Creo que se les olvido un detalle: Los ratones se tambien se reproducen, y muy rapido ademas. Eso, y que el veneno tiene que estar en la barriga del raton para que este muera... En fin, ellos sabrán. Asi que si, ratones en la resi. Que divertido. O por lo menos eso penso una alemana que alli vive. Y es que puestos a tener personajes en la resi, ¿porque no convertirse en uno de ellos? Eso debio de pensar esta alemana, cuya habitacion debe ser el epicentro de los ratones. Uno de ellos lo aplasto con su germanico pie y lo tiro por la ventana. "Asi aprrrenderrrra" debio decir. Este primer raton le debio dar pena, asi que el siguiente se lo guardo de mascota... El otro dia la vi salir de la resi. "Mirrrra" me dijo; llevaba otro raton en la mano...

Y bueno, ya para terminar con este episodio, y como diria Buenfuente, siguiendo con personajes del mundo animal, hablemos ahora de la administracion y el profesorado de Nanterre Universite. Y es que la verdad sea dicha, son pocos los que (de verdad) trabajan en este campus que no sean raros por algun motivo. Todos tienen algo y estan rodeados por un aura de dejadez infinita... Como en España pero elevado a la maxima potencia.

En definitiva amigos, no os quejeis tanto de la universidad española, que por estas tierras (aunque yo me divierto un cojon) las cosas estan todavia peor. Nota: Me confirman que esta no es la unica universidad francesa en estas condiciones. La de Lyon por ahi anda. Es decir, Nanterre no es una excepción...