Los Fantasmas de la O.R.A.

Como cada sábado a mediodía, Juan salía a pasear con su mujer, Clara, y su hijo, Manuel... Era un día de invierno atípico, con mucho sol, pero a pesar de ello hacía mucho frío, por lo que los tres iban bien abrigados. Mientras Manuel, un alegre niño de siete años, correteaba por la calle jugando con un palo en su mundo de fantasía, probablemente imaginando ser algún caballero medieval de armadura brillante, sus padres caminaban tras él, charlando de temas banales, rutinarios y sin demasiada importancia, sin dejar de ojear a su hijo en ningún momento.

Una sombra apareció al fondo de la calle. Era un hombre jóven, quizás cerca de los treinta, aunque la capucha de la sudadera con la que iba vestido le cubría el rostro, y era difícil de averiguar. Llevaba ropa deportiva, aunque probablemente se debiese más a la comodidad que a la finalidad. De debajo de la capucha tan sólo se podía vislumbrar un rostro cabizbajo y ensombrecido, y unos ojos que apenas levantaba para no tropezar con el mobiliario urbano.

El hombre se dirigía hacia la familia, pero ninguno de los tres se percató de su presencia hasta que estuvo a escasos metros de Manuel... Juan, que fue el primero en verlo, le hizo un gesto a su mujer, y los dos se apresuraron en ir hasta su hijo y apartarlo de aquel hombre, cuya única reacción ante las atemorizadas caras de la familia fue un ligero giro de cabeza para observarles mejor, cuando pasó a su lado. Un delgado rayo de sol iluminó por pimera vez la demacrada y pálida cara del joven, que parecía haberse levantado hacía escasos minutos. La luz le cegó al momento, y rápidamente volvió a mirar al suelo para protegerse con la capucha...

Juan comprobó que su hijo estaba bien, palpándole el cuerpo con ambas manos. Manuel miró a su padre, con cara de no haber entendido nada. Volvió a mirar al chico, que se alejaba con el mismo ritmo lento y pausado. Luego regresó la mirada a su padre:

- ¿Qué pasa, papá? - preguntó - ¿Por qué me agarras?

Juan miró a su hijo condescendientemente. Luego miró a su mujer, que le devolvió la mirada con preocupación.

- Te estoy protegiendo de aquel chico - le contestó Juan a su hijo - Porque ese chico... Ese chico es un fantasma de la O.R.A....

Y entonces, Juan le explicó a su hijo la leyenda del fantasma de la ORA. Hace mucho, mucho tiempo, los jóvenes se divertían por las noches, desfasando en un mundo de vicio y perversión... Cosas muy feas y diabólicas... Hasta que un día, después de muchas horas de fiesta, muchos cubatas y demasiada diversión, una maldición cayó sobre algunos de los jóvenes que participaban en esas fiestas sin control... Aquellos que dejasen el coche aparcado en la calle el viernes por la noche, se verían obligados a despertarse a media mañana, con la resaca de la noche anterior en pleno apogeo, para ir a poner el ticket de la O.R.A. si querían evitar que les multasen, y poder así descansar en paz...

- Es por eso - finalizaba Juan, ante la atenta mirada de su hijo - que todas las mañanas de los sábados, si te fijas bien, podrás ver sombras caminando por la calle, entes sin vida, camuflados de la luz del sol, que caminan con rumbo fijo, con un único objetivo: Poner el ticket de la O.R.A.... Ponerse en su camino, puede resultar muy peligroso...

Manu miraba a su padre con los ojos como platos, aterrorizado. Giró rápidamente la cabeza fijándose en la gente que paseaba a su alrededor. Allí, entre la multitud, numerosos jóvenes encapuchados se alejaban hacia sus casas, tras haber cumplido con la maldición. Con ritmo lento y pausado, ahora sólo tenían un objetivo: Descansar...

Sabana Jones

Hay veces que a uno le ocurren casualidades, como cuando encuentras a alguien en un sitio que no esperabas, o que dos mundos completamente diferenciados en tu mente, tengan sus puntos en común. Otras veces, uno tiene lo que vulgarmente se llama "potra", "chorra", "chiripa", o sencillamente suerte, como podría ser encontrarse un billete de cinco euros por la calle, o que empiece a llover justo cuando se llega a un sitio cubierto...

Pero hay veces en los que, haciendo méritos para que te suceda algo malo, no sólo no te pasa, sino que además, y gracias a una conjunción de casualidades y suerte, consigues sacar de ahí una situación más que cómica, sublimemente irrisoria... ¿Cómo se podría llamar a eso? Para entenderlo mejor, me explicaré, primero visualmente, y después trantando de hacer llegar a qué me refiero... Mirar esta foto atentamente:

Este PC City me suena...

Como cada día, abres la ventana para airear la habitación, para deshacerte de ese aroma mañanero que destila (nunca mejor dicho) tu habitación después de una resaca. En un alarde de inspiración, recordando vagamente aquellas cosas que hacía tu madre cuando vivías en su casa, decides poner las sábanas en el marco de la ventana para que se aireen también, que huelen a caldofrán... Pero claro, como suele ocurrir en estos casos, te has olvidado de parte de la lección, y en lugar de recogerlas a los cinco minutos, decides dejarlas en la ventana todo el día... Lo cual, viviendo en un sexto piso, no sólo aireará las sábanas, sino que las centrifugará y, con algo de tiempo, terminará por hacer que las sábanas se precipiten al vacío...

Entonces comienza la odisea de la sábana voladora, que tras librarse de sus ataduras y con ayuda de la fuerza de la gravedad, cae un piso, cae otro, y otro, y otro... Todo ello al tiempo que va dando vueltas en el aire, rozando levemente los marcos de las ventanas por las que va pasando, en cada piso, amagando un posible receso en alguna de ellas que no se produce, pero que va suavizando la caída... Hasta que finalmente, tras un cuádruple (o quintuple) salto mortal con múltiples tirabuzones, se coloca en perfecta posición para caer con una precisión digna de Gervasio Deferr (de hecho sólo le faltaban los brazos en cruz para saludar), cubriendo exacta y completamente uno de los focos del PC City situado en la planta baja, no sólo evitando el contacto con el suelo y el posible pisoteamiento posterior, sino disimulándose a la perfección con la red verde que recubre el andamio situado al lado, de forma que nadie, excepto el implicado, sospechase absolutamente nada de la esperpéntica imagen resultante...

Ver para creer...

Vueling la está Shiting...

Hacía ya unos cuantos meses que no volaba con Vueling, bien sea porque sus horarios no me satisfacían, bien porque los destinos desde Santiago no eran los que yo quería. Desde hace un tiempo que ya no vuela a Madrid, y los vuelos a Barcelona tenían horario de abuela, estudiante o parado, es decir, a mediodía, cuando peor viene. Así pues, mis últimos viajes a la ciudad condal los había hecho con Clickair, compañía con la que me reconcilié tras joderme bien en uno de los múltiplos viajes que hice con ella (sísí, el mismo día que conocí el famosos "Monstruo del Prat").

Pero justo cuando le había pillado el tranquillo a Clickair, van y cambian los horarios de sus dos vuelos diarios a Barcelona. Ellos también se apuntaban a lo de un único vuelo en horario de mierda... Pero justo entonces, después la reciente alianza que han declarado ambas compañías, Vueling vuelve a poner dos vuelos diarios, uno por la mañana y otro por la tarde... Así que el siguiente viaje a Barna sería con Vueling. Y eso me alegraba.

Como dije antes, hacía tiempo que no volaba con Vueling, pero la verdad es que guardaba un buen recuerdo de ella. Si se podía hablar bien de una compañía aérea, esa era Vueling. Sus precios no eran los más bajos, si los comparamos con Ryan Air o la misma Clickair, pero el servicio era impecable. Puntualidad, comodidad en sus vuelos (con asientos de cuero y suficiente espacio para las piernas; en mi caso, un auténtico milagro), periódicos y revistas gratuitas (algunas interesantes como la Rolling Stones, por ejemplo), y esa simpatía jocosa que derrochan los empleados con lo de "que tenga un buen vueling"... En fin, que merecía la pena pagar algo más, sabiendo que tendrías todas esas comodidades extra... Pero como se supondrá por el título del artículo, todas estas cosas y mis buenos pensamientos se esfumaron cuando este fin de semana volví a subirme a un avión de los de la "nube políglota"...

Mi vuelo salía a las 19:15, por lo que el embarque comenzaría a las 18:45 (30 minutos antes). A esa hora llegué yo, algo apurado pensando que llegaba justo, cuando en el televisor donde aparecen los vuelos pude ver con resignación que mi vuelo había sido retrasado... Una horaza... Pero bueno, lo único que se puede hacer en esos casos es cagarse en la aviación, sentarse y esperar...

Cuando por fin llegó el avión y pudimos embarcar, entendí lo que pasaba. Antes, nada más enseñar mi billete y mi DNI, la azafata de turno colocó una pegatina en mi maleta (de medidas estándar para llevar a bordo), no sabía muy bien por qué. Al llegar a la puerta del avión, me dijeron que tenía que dejar mi maleta ahí porque había que meterla en la bodega (junto con otras que también llevaban la cinta de las narices), pues no iba a caber en los portaequipajes...

Esto primero me jodió (tuve que sacar el ordenador; no tenía candado en la maleta y pasaba de arriesgarme a que me lo robasen, que no sería la primera vez que ocurre), y luego me hizo pensar. Es decir, ¿por qué demonios no iba a caber mi maleta, que cumple con las dimensiones máximas permitidas por la propia Vueling, cuando nunca tuve problemas para llevarla a bordo, aún con el avión a tope? El retraso del avión me jodió, pero esto ya me irritaba... Pero en fin, tiré para delante hacia mi sitio, con el ordenador a cuestas...

Y entonces pude verlo. El origen de todo. El motivo por el que el avión iba con retraso, por el que no cabían las maletas en los portaequipajes, y por el que me iba a pasar hora y media enfrascado cual sardina en lata... Entre las filas de asientos había un espacio de unos 15 centímetros para las piernas. A lo sumo. Y no estoy exagerando (ver foto adjunta). Era verdaderamente ridículo...

Las conclusiones las fui sacando durante el viaje, mientras sudaba como un gordo en una sauna... Los de Vueling, con esto de la crisis y después de pensarselo durante unos cinco minutos (con pausa para el café), habían decidido añadir filas de asientos a sus aviones, para que cupiese más gente y así abaratar costes... Resultados: Para empezar, una incomodidad de la leche (y no sólo para los altos, creedme). Lo siguiente son retrasos en los vuelos, pues aumenta considerablemente el tiempo de meter a más gente y más maletas (no sólo por ser más, sino porque también se reduce el espacio de maniobra)... Y lo peor, no caben las maletas de todos (con las dimensiones establecidas) en cabina... Con lo cual se necesita todavía más tiempo, para bajar las que no caben a la bodega... Es decir, una puta mierda.

Me saldrá alguno con que se pueden elegir asientos más amplios... Pues sí. Pagando 10 euros más. Pero es que ahora, no sólo hay que pagar por elegir un asiento más amplio como era habitual... Es que hay que pagar (2 euros) por elegir cualquier asiento, sea amplio o no (lógicamente, puedes no elegirlo y que sea el azar el que decida en qué "hueco" te meterás). Pero ahí no acaba la cosa. Resulta que en Vueling ¡¡hay que pagar por pagar!! Y esto no es una expresión. Me refiero a que, para comprar el vuelo tienes que pagar una tarifa extra, que va desde 4,5 euros a 8,5 euros, dependiendo de la tarjeta que utilices (te saldrá gratis pagar por tu vuelo sólo si lo compras con la Visa Vueling)... Y esto por no hablar de los 20 euros que te cobran ahora si facturas una sóla maleta (antes permitían llevar gratis 20 kilos, que ya era poco), aunque también es cierto que esto lo han decidido hacer todas.

En definitiva, amigos. Un auténtico escándalo el cambio radical que ha dado Vueling. Ahora más incómodo, con más retraso, mucho más caro... Y sí, mucho menos divertido... Y no hablo de una única experiencia: En el viaje de vuelta desde Barcelona, aunque no tuve que bajar la maleta a la bodega, mi asiento volvía a ser de unas dimensiones casi cómicas, y el retraso esta vez llegó a la hora y media...

Si podéis elegir, no dudéis pagar algo más por evitaros un mal trago casi asegurado. Hacedlo por vuestras piernas, o por aquellos que como yo, no podemos elegir... Y ya sabéis "Fly hoy, means Fucking..."

N. de A. Momentos después de escribir este artículo me compré otro vuelo a Barcelona...

La F1 se adelantó media hora para darme la razón

Esta entrada se la dedico a todas aquellas personas que en algún momento de su vida han creído con tanta seguridad en algo, en su verdad, que estaban completamente cegados ante la posibilidad de que ese algo tuviese una alternativa posible, que fuese de otra manera. Amigos, uno más uno, por suerte, no siempre es igual a dos (ni a siete...). A lo largo de mi vida yo lo he aprendido a base de apuestas multimillonarias (he llegado a perder mucho dinero... Más del que ganaré en toda mi vida... ¡Y no me preguntéis cómo!...). A veces es mejor callar, escuchar, pensar, dudar, y luego comprobar... Y por una vez, por una gloriosa y perfecta vez, los planetas se han alineado para darme la razón de la forma más cojonuda y, lo que es mejor, perfectamente demostrable ante los atónitos ojos de los que me la quitaron...

Sí amigos. Hoy os dedico este artículo por haberme hecho sentir ayer tan cojonudamente bien. En serio. Es difícil expresar con palabras... O a lo mejor no... A ver, como es esto...

¡¡¡¡¡YO TENÍA TODA LA PUTA RAZÓÓÓÓN!!!!! ...
¡Ostia ya!

En fin. Nada más. Tampoco quiero hacer leña del árbol caído (claro que no, en todo caso haría tablero aglomerado... ¡JA!). Sólo recordaros que sois todos unos mierdas y yo soy el puto amo y tenía razón (y la sigo teniendo). Y otra cosa: ¡Zas! En toda la boca...

La Mejor Música Dance del Planeta

Corría el año 2000. Un año en el que, además de cambiar los cuatro dígitos del año (lo cual no deja de molar), estaban de moda las profecías del fin del mundo, Matrix y los recopilatorios musicales de toda clase y condición... Bueno, esto último es una constante de la década de los 90. Sobretodo la proliferación de recopilatorios macarrillas. Todos nos acordamos del Maquina Total, Bolero Mix (con su volumen 11, Fistro y Pecador, ver imagen adjunta), Ibiza Mix, Blanco y Negro Mix, Lo Más Duro y, bueno, no hay que dejar de mencionar fracasos tales como Alcala Meco Mix, Rambo Total (Dios mio, no siento las piernas), o por qué no (oh Dios mío) el Goyo Mix (Desparrame Total)... Esto por sí sólo daba para otro artículo...

En fin, un montón de ellos, cada cual más gañán, sí, pero todos nos hemos emocionado en algún momento, hemos bailado o nos hemos cagado del gusto al escuchar aquella voz grave que presentaba el "álbum" en la primera pista (que luego pasó a ser la voz del personaje de turno), antes de dar paso a una remezcla de 10 minutos de las chopocientas canciones que traía, que salías mareado de tanto cambio...

Cada año nos ofrecían un nuevo volúmen, con las versiones más patrañeras y las remezclas más chungas de las canciones más comerciales del año. Los más conocidos, como el mencionado Máquina Total, llegaron a sacar 20 volúmenes (creo), de los cuales recuerdo con cariño el 6 (que yo tenía en cintas), que salió el año de Jurassic Park, y en el que una voz decía "hace 65 millones de años que lo estábamos esperando...". Mejor no lo digo, lo pongo:

¡¡Vi-vi-viva la fiesta...!!

Pero claro, llegó la desdichada piratería, y aquella gente que se ganaba el pan honradamente, como Paco Pil, Chimo Bayo o Mike Platines, tuvieron que cerrar el chiringuito... De aquella época quedaron unos pocos recopilatorios normalitos, como los de las cadenas de radio. Y además, desde ese año 2000, queda otro recopilatorio superviviente, que se ha convertido ya en clásico, y que con el lanzamiento de su noveno volúmen, se reafirma, un año más, como el mejor recopilatorio de música disco. Me refiero, por supuesto, a Pioneer The Album. Y si esto es publicidad gratuita...

Fue en aquel año 2000 cuando mi querido amigo Luis (que como no lee BloGui-J nos podemos meter con él todo y más), que en aquella época mutaba más que un Pokemon en celo, se compró el primer Volumen del Pioneer (leído Payoner), fruto de sus pinitos en la música macarra, los neones y el tuning, que evolucionó inmediatamente después (con un triple salto moral en tirabuzón) a la ropa oscura y el rock más duro de Apocalyptica...

Pero gracias a su paso por el mundo de la música disco y a la compra de ese álbum, yo también pude catar las bondades de la música disco cuando ésta se cuida. En el caso de este recopilatorio, año tras año nos ha traído siempre lo mejor del momento, sin complicaciones, siempre con la misma imágen, diseño y formato (3 cds, uno gris de house, uno negro de dance y uno dorado de progressive, metidos en una caja de cartón dorada, con la inscripción Pioneer The Album, el número, y la misma frase siempre, "The Best Dance Music on the Planet"), con canciones que no pasan de moda. Para poner un ejemplo, tan sólo hay que citar Lady de Modjo, Sandstorm de Darude o One More Time de Lavelvet... Y estas vienen en el primer Volumen...

Este noveno volumen que acaba de llegar, nos recibe con algunas joyas que ya suenan mucho, como pueden ser el Together de Bob Sinclar y Steve Edwards, o las clásicas trompetas de Bucovina. Pero por supuesto guarda también otras muchas canciones que seguro serán éxitos discotequeros en breve. Los ritmos caribeños de Shine On, primera canción del álbum, animan a un muerto y, además, han inspirado este artículo que ahora escribo...

Así que ya sabéis, si os gusta o si os apetece tener música de discoteca (y me refiero a discotecas de verdad, no a "garajes reformados") que os inspire, os anime y os haga disfrutar, no lo dudéis y pillaros (no hace falta que me digáis cómo, delincuentes) cualquiera de los nueve volúmenes que ya componen Pioneer The Album. Y ya me contaréis.

Series 2008-2009

A poco más de un día para que comiencen la nueva temporada de series, en BloGui-J ya estamos preparándonos para los estrenos, cual niño al entrar en un parque de atracciones. Este año continuaremos con nuestra labor repartidora de felicidad por la red, siguiendo con las mismas series que el año pasado, pero tratando de mejorar la forma de distriubuirlas.

El año pasado, después del éxito comprobado que tuvo enlazar la tercera temporada de Lost, decidimos ampliar nuestra oferta hasta las ocho series, aunque en ningún momento estuvieron todas en activo por distintos motivos (entre otros, la famosa huelga de guionistas). Este año, como digo, seguiremos con las ocho: Lost, Cómo Conocí a Vuestra Madre, Heroes, Prison Break, Smallville, Padre de Familia, 24 y House. La oferta es buena, aunque tampoco diremos que no se puede ampliar, si vemos que haya alguna nueva que nos empiece a gustar.

Como digo, (y si os habéis ido fijando en los cambios del menú de series de la derecha) las series llegarán en tromba el próximo mes de Septiembre, y este año, si no hay huelgas ni cosas raras, vamos a tener mucho trabajo... Por ello, con este post queremos poneros en antecedentes sobre como están y hacia donde van nuestras ocho series. Repasemos, como siempre en órden alfanumérico, cada una de ellas.

24

El año 2008 ha sido un año sabático para Jack. Sí, se lo merecía. Pero en este año, además de dar la oportunidad a ver sus seis temporadas a aquellos que no las hayan visto, le ha dado también la oportunidad a los malvados terroristas que reinan nuestro mundo, a campar a sus anchas, tranquilos de saber que Jack Bauer no les molestaría...

Y por eso, hay que esperar que en el Séptimo Día, Jack no descanse (porque ya lo ha hecho), sino que reparta mamporros como panes de la abuela hasta para el acomodador... Y lo de acomodador no lo digo por decir...

Tanta espera a los seguidores de la serie tenía que tener su recompensa. Y, aunque Jack podría aguantar muchas más horas que 24 dando tollinas, es el nombre de la serie y quedaría mal alargarse (además, Jack aguantaría, pero el resto del reparto no), así que la recompensa no pueden ser más episodios. La temporada no empieza hasta Enero, pero la Fox ya nos tiene preparada una sorpresa, anunciada hace ya varios meses: La séptima tendrá precuela.

Ojo, que la sexta temporada ya tuvo una. Bien es cierto que duraba diez minutos, y que al final huían por China con dos todoterrenos de la misma marca (no quiero acordarme, pero creo que eran Hyundai), impolutos, hasta que los detienen y vuelven a meter a Bauer en la cárcel... Vamos, una puta mierda publicitaria que no sirve para absolutamente nada, salvo para ver a Bauer puteao (y eso no mola).

No, en este caso, nos espera una señora precuela de dos horas de duración, en la que veremos qué pasa entre el sexto y el séptimo día (entre los que hay dos años en la historia), sin que Jack esté "preocupado" por el agobio del tiempo real, pues supuestamente será una peli normal. La trama tiene como decorado algún lugar de África, donde Bauer tendrá que lidiar con la típica crisis internacional. La precuela, claro está, sentará las bases para el inicio del Séptimo día, el cual comenzará el Martes 13 de Enero, con un doble episodio que, según el trailer que os traigo a continuación, será el principio de la temporada más emocionante de todas (claro que eso lo han dicho al principio de las otras seis temporadas...). Y ahora, silencio, que habla Dios:

Soy Kiefer Sutherland, y como te rías de mi gabardina te la meto por el culo con la mirada...

Buenas noticias, pues, para los seguidores de Bauer que, además, no tendrán que esperar hasta Enero para ver el retorno del hombre más duro del Universo, pues la precuela se estrenará, en principio, el próximo Domingo 23 de Noviembre... A pesar de ello, 24 es la serie más tardía, después de Lost, y todavía tenemos tiempo para comernos las uñas un ratito más.

Cómo Conocí a Vuestra Madre

Empezó bien, siguió mejor, y está madurando de maravilla. La comedia del grupo se enfrenta a su cuarto año consecutivo, con una salud inmejorable. Se llegó a dudar de su continuidad, pero los buenos niveles de audiencia del año pasado, unidos a los premios recibidos (en especial el Emmy al mejor secundario, por supuesto para Neil Patrick Harris, "Barnie"), han tenido como resultado la renovación de la serie para este año... ¡Y para tres más! En principio, y si no hay rollos raros, será en 2012 cuando finalmente la serie diga adiós. Hasta entonces podremos disfrutar de ella.

Esta noticia, unida al lanzamiento del libro oficial del "código de hermanos" (el famoso "Bro Code" de Barney), han relanzado las ganas de que lleguen nuevos capítulos. La cuarta comenzará el Lunes 22 de Septiembre, en su horario habitual, y comenzará con Ted esperando respuesta de Stella, y Barney queriendo decirle algo a Robin... Hasta entonces, y si quereis echaros unas risas, echarle un vistazo al Blog de Barney, que no tiene desperdicio. En él encontraréis explicaciones de cosas míticas, como la "Pirámide de Gritos" (o "Cadena de Gritos"), cómo hacer tu propio álbum de recortes, o que, para causar la primera impresión a una chica, sólo disponemos de 8,3 segundos...

Y para ir abriendo boca, un pequeño vídeo-reportaje detrás de las cámaras, con algunos detalles de la cuarta temporada:

"Ha sido Emy-licioso"

Heroes

La serie friki por excelencia regresa a las pantallas tras su segundo año de éxito en audiencias, aunque no se puede decir lo mismo de su argumento que, subjetivamente, me pareció bastante flojillo. Una serie que empezó con mucha fuerza, llegando incluso a rivalizar con la reina "Lost", y que hasta el momento no ha hecho más que ir decayendo poco a poco, llegando a aburrir por momentos, con una historia sin demasiada chicha y poco convincente.

Pero queremos darle una nueva oportunidad. No hay que olvidar que la segunda temporada quedó a medias por culpa de la huelga, estrenándose tan sólo 11 capítulos, con un final precipitado que se tuvieron que inventar sobre la marcha. Así que esperemos que la tercera temporada, a estrenar el próximo Lunes 22 de Septiembre, recupere la fuerza que vimos en la primera temporada. Por supuesto, os adjunto trailer oficial:

"Elige tu lado"

De momento, sobre los nuevos episodios, podemos adelantar la incorporación de dos nuevos personajes, interpretados por Seth Green y Breckin Meyer. Ambos trabajan en la serie de dibujos "Robot Chicken", aunque Seth es más conocido por sus papeles en Austin Powers o Italian Job, o por ponerle la voz a Chris Griffin en Padre de Familia. Seth y Breckin interpretan a dos adictos a los cómics que se encuentran con uno de los personajes de Heroes... Por último, también aparecerá otro personaje importante en la serie (el padre de alguno de los héroes), interpretado por Robert Forster.

House

El médico más creativo de la tele vuelve en su quinta temporada, tras una cuarta con altibajos, pero con un finale brillante, como la mayoría de finales de temporada de esta serie. Nunca pensé que una serie de médicos me engacharía durante cinco temporadas, pero este tío lo ha conseguido.

Poco se sabe de lo que deparará la quinta temporada, a parte del título del primer capítulo (Dying changes everything), que deja ver que se tratará en profundidad lo ocurrido al final de de la cuarta... Y que alguien está bastante afectado por ello. El hospital abrirá sus puertas bastante pronto, estrenando temporada el martes 16 de Septiembre.

"Es demasiado brillante para presentaciones..."

Lost

Y entonces firmaron contrato hasta 2010... Desde aquel momento, y con la reestructuración de la serie a 16 capítulos por temporada, sin parones, el éxito de la mejor serie de la historia y sus millonarias audiencias han vuelto, y, a pesar de que la huelga obligó a un parón en el capítulo 8, y a acortar la temporada a los 14 episodios, la serie vuelve a gozar de buena salud, y cada vez son menos los que dicen aquello de "es que es una rayada", "no se entiende nada" o "los guionistas no saben a dónde va la historia"...

La cuarta temporada ha pasado a toda velocidad, y la acción ha sido exponencialmente mayor que en la anterior temporada, evitando momentos muertos o capítulos "de relleno" y, lo que es más importante, explicando muchas cosas, manteniendo otras en el aire, y dejando entrever por dónde van los tiros, con un pequeño resquicio de dudas que provoquen discusiones infinitas entre los admiradores de la serie, ingrediente esencial del fabuloso éxito de la misma.

¡¡Tenemos que volver...!!

En cuanto a detalles de la quinta temporada, que se estrenará presumiblemente en Enero de 2009, el título de su primer episodio, "Because You Left", da pistas sobre el posible inicio que tendrá... Habrá nuevos personajes (y reaparecerán algunos que pensábamos que no volverían...) y se desvelarán viejos secretos, como los que rodean al misterioso barco, encallado en medio de la isla... Aún quedan muchos días de espera, para rayarse al respecto, así que mejor no impacientarse y pensar en otra cosa.

Padre de Familia

La serie que se va y reaparece cuando quiere, y sigue teniendo el mismo éxito de siempre. Esta vez nos abandonó a prinicipios de Mayo (con aquel capítulo en el que Peter tenía un loro y se creía un pirata...), y todavía no hay fecha para su regreso, en la que sería su séptima temporada en EE.UU. (octava según la numeración española...), aunque muchos de sus títulos ya han sido revelados hace tiempo, algunos de ellos tan hilarantes como "Ocean´s Three and a Half", "Family Gay" o "Something, something, something Dark Side" (parodia del episodio V de Star Wars), que hacen que entren ganas de que vuelva cuanto antes...

Mientras tanto, disfrutemos con una recopilación de mejores momentos...

¡¡Ay va, si es Jackie Chan...!!

Prison Break

La niña fea del grupo. Si Heroes nos decepcionó un poco, Prison Break ya nos da la risa. Scofield y compañía hicieron un trabajo de ensueño en la primera temporada, encandilando a todos con un argumento impecable y una acción trepidante, que hizo mantenernos pegados a la pantalla los 22 episodios que dura... Luego llegó una segunda temporada algo flojilla y bastante forzada, aunque seguía con el rollo de los tatuajes, los planes imposibles, y los planes B todavía más difíciles. Molaba, pero ya nos empezaba a escamar un poco.

Y después van, y cuando podían haberle echado el telón a una serie brillante, deciden meter a Scofield en otra cárcel porque, "ya que se ha escapado de una, seguro que puede escapar de otra, mucho más jodida...". Esto ha dado como resultado una tercera temporada que echa por tierra la perfección de la primera temporada...

Pero ahí no acaba la cosa, ya que, lógicamente, si Prison Break está en este artículo es porque hay una cuarta temporada... Sí, la audiencia se niega a bajar, y los productores de la serie lo tienen claro: Mientras haya gente que vea la serie Michael Scofield, Lincoln Burrows y todos los demás volverán año tras año para seguir escapando de enemigos cada vez más poderosos, inverosímiles, y sí, absurdos.

Este año la serie vuelve a dar un cambio. Después de conseguir fugarse de la cárcel de Panamá, los dos hermanos están obsesionados con vengarse de la Compañía, desmantelándola como sea. Para ello, cuentan con la ayuda de caras conocidas, como Sucre, Bellick y Mahone, además de un agente del gobierno. El gran T-Bag (de lo mejorcito que queda de la serie), que sigue matando a sus anchas por allá donde va, será un personaje clave para la resolución de la temporada. También tendremos un regreso, que ya se olía al final de la tercera, y aunque me alegra, me resulta también algo forzado...

Sarah...

En definitiva, sí, la serie ha dejado de tener su gracia... Pero habrá que verla. Poco tendremos que esperar para saber si sigue en la misma línea o nos da una alegría, pues es la primera en comenzar la temporada, el próximo lunes 1 de Septiembre, con un doble capítulo.

Smallville

Por último, mi protegida. Criticada por muchos, odiada por la mayoría, lo cierto es que Smallville sigue, un año más, siendo la serie más vista de su cadena (CW), motivo más que suficiente para estrenar su octava temporada. Muchos critican la serie por su argumento algo ñoño y el eterno romance entre Clark y Lana... A pesar de ello, y de una séptima temporada un poco cansina, se agradece que la serie se haya mantenido fiel al personaje durante tanto tiempo. Personalmente, me quedo con los innumerables guiños a las películas originales, la aparición de actores vinculados a Superman, la insuperable banda sonora (capítulo tras capítulo, suenan canciones que terminan siendo números 1), y sobretodo, la historia personal de Lex Luthor...

Un Héroe está perdido... (Dos series distintas en una misma frase. Curioso...)

En definitiva, por mucho que os pese a muchos lectores, Smallville se queda. Y su octava temporada comenzará el jueves 18 de Septiembre, donde lo dejamos en la séptima, con Clark desaparecido. La Liga de la Justicia (con Green Arrow a la cabeza) irá en su búsqueda, y así dará comienzo una nueva temporada, que se antoja parecida a la anterior, un poco lentorra y sin el ritmo de la cuarta o la quinta... Pero bueno, veremos si finalmente engancha o no (y si Clark vuela de una vez por todas).

Knight Rider

Si. Terminamos con sorpresa. Este año tenemos una nueva incorporación. Tras la película introductoria de dos horas estrenada el pasado mes de Febrero, con una renovadísima imágen, y que enlazamos desde aquí, en un post en el que explicábamos los pormenores de la nueva serie, desde BloGui-J hemos esperado con ganas a que anunciasen que, definitivamente, la serie tendría continuidad.

Y finalmente, meses después de aquel gran estreno que nos puso los pelos como escarpias, ya se ha anunciado el regreso permanente de Knight Rider, más conocido por aquí como El Coche Fantástico...

La primera temporada de la renovada serie (aunque, recordemos, no es un remake, es una continuación) tendrá como fecha de inicio el miércoles 24 de Septiembre, siendo de momento la única que saldrá los miércoles. El argumento seguirá la estructura de series como CSI, House o Smallville, es decir, historias independientes con una trama general de fondo, muy del estilo a como era con Hasselhof, aunque suponemos que con una intensidad adaptada a nuestros tiempos...

Hola, Michael... ¿Eres homosexual?

Desde BloGui-J queremos hacer un seguimiento particular a esta nueva serie, enlazando los capítulos como siempre, y esperamos esté en buena forma durante mucho tiempo.


Y por fin, así termina este amplio resumen sobre lo que nos depara esta nueva temporada de series, que empezará la semana que viene con Prison Break, y la siguiente con House y Smallville. A partir de entonces, como ocurrió el año pasado, una entrada por serie, y actualizaciones en esas entradas cada semana, con enlaces para descargar capítulos y subtítulos. Así que, disfrutad de todas ellas y que aproveche.

La (incierta) Leyenda de San Caetano

Según contaba la leyenda, transmitida de generación en generación por bardos inagotables en noches infinitas, "se non ligas en San Caetano, non ligas en todo o ano"... Algunos rezaban porque la maldición no se cumpliese, pues en esa noche mágica bajo las estrellas y las copas de altos eucaliptos, la labor del cortejo debía efectuarse bajo la mayor precaución, cuidando de no toparse con algún borracho violento, con alguna hembra desfigurada, o, en el peor de los casos, con alguna trampa mortal en medio de la oscuridad de la noche, que te llevase arrastrando el trasero por una cuesta sin fín, plagada de matojos llenos de pinchos de los que casi era imposible escapar...

Había pasado ya más de una semana desde aquellas fiestas de San Caetano, en Portosín, y los más cuerdos todavía recordaban el fervor vivido en aquellas noches de desfase, vicio y perversión... Vino a voluntad para viajar al calor de la incesante música, luces de colores que intentaban iluminar el claro del bosque, y una polvareda inmensa, levantada por los bailes de la masa humana, que aseguraban que al día siguiente, la respiración fuese más difícil que después de varios días viviendo en Pekin...

Y en aquella marea de gente, había un grupo de intrépidos muchachos, veteranos en mil batallas, listos para cumplir la tradición o morir en el intento. Algunos, tras varias horas de incesantes acechos, consiguieron su vital cometido. Otros, cual amante de la naturaleza que deja escapar su presa una vez conseguida, decidieron quedarse a mitad de camino, tentando a la suerte que predecía la famosa leyenda... Muchos, en un momento de despiste, desaparecieron para siempre como se describía antes, en las profundidades de la maleza...

Pero a pesar de las bajas, a pesar incluso de que algunos no pudieron (o quisieron) cumplir con la profecía, el recuerdo de aquellas noches permanecerá por los siglos de los siglos, en los escritos más longevos de civilizaciones venideras, pues aquellas fiestas de San Caetano, aquel claro en el bosque de eucaliptos en la cima de la montaña a orillas de la Ría de Noia, aquel vino peleón que los presentes se tiraban unos a otros cuando ya no les cabía más en el cuerpo, aquel polvo que ascendía desde el suelo a las fosas nasales... Todo ello, creaban un ambiente único, irrepetible, extraordinario...

Aunque quizá también haya que pensar (pues cabe la posibilidad) que aquellas mágicas e irrepetibles noches, puedan caer irremediablemente en el olvido en poco tiempo, cuando el recuerdo se borre de la mente de la gente con más alcohol, o cuando los mismos muchachos repitan, al año siguiente, otras noches mágicas, cumpliendo (o intentando cumplir) con la leyenda de San Caetano...

Del Cielo de Cambados, al Infierno de Catoira...

El sol había salido hacía tiempo, y ya pegaba con fuerza en las calles de Cambados. Las gaviotas, hartas de graznar (o como coño quiera que se llame lo que hacen), flotaban tranquilas, dormitando al ritmo de las olas, ahora que la fiesta se había terminado y podían descansar. El paisaje era desolador. Parecía como si un tornado hubiese entrado de lleno en un basurero, desperdigando las bolsas y su contenido por todas partes. Las atracciones de la feria, cerradas a cal y canto, asustaban a cualquiera, aún a plena luz del día. En algunas calles, un fuerte olor a amoníaco, marcaba las zonas de "receso" de la ciudad.

Cuatro sombras caminaban, con rumbo fijo pero cansado, entre las atracciones y las bolsas de botellas a medio terminar. Los brazos caídos, los ojos entrecerrados, la boca seca... Aquellos indicios indicaban que esos hombres no eran de los madrugadores.

Miraron a una zona del palmeral por el cual estaban pasando. En aquel rincón se habían pasado una buena hora hablando con una médicas recién licenciadas, manteniendo conversaciones interesantes y divertidas, que camuflaban sus verdaderas e inconscientes intenciones reproductivas... En aquel otro rincón, fue donde ellos mismos abastecieron sus atrofiados hígados, buscando estar en el nivel de euforia reinante, antes de dirigirse triunfante a algún garito del pueblo en el que se encontraban.

Siguieron caminando por el paseo marítimo durante unos minutos. Mirando al mar, recordaron algunos momentos de la dura noche pasada. El ligoteo en el palmeral; el "rescate" de un peluche en un puesto de la feria, cuando los secuestradores miraban a otro lado; el momento confuso en las atracciones, dando vueltas hacia arriba, hacia abajo, hacia los lados, y hasta en diagonal... Después de un buen rato, con las últimas fuerzas, llegaron al coche, aparcado a orillas del mar. Un lugar peligroso si se viene en ese estado (de cansancio).

Las energías volvieron con algo de comida que encontraron por ahí, y la música a todo meter. De pronto alcanzaron un nivel de euforia curioso, seguramente causado por la droga que es el sueño. En ese estado estaban cuando un Ford Focus trujing se paró a su lado, y viendo la marcha que llevaban los cuatro chicos, les dijo que fueran a otra fiesta... La fiesta de Catoira...

Al principio no estaban muy convencidos de la idea. Pero a los pocos minutos, como arrastrados por una fuerza invisible, se metieron en los coches, y salieron con lo puesto hacia la famosa fiesta de Catoira, sin saber en realidad lo que allí les aguardaba...

La idea que tenían es que tardarían unos cinco minutos en llegar, pues supuestamente estaba al lado... Cinco minutos después, todavía les quedaba otros 25 para llegar al pueblo vecino. La monotonía del coche, unido a que eran las diez de la mañana y no habían pegado ojo en 24 horas, hacía peligrar la seguridad de los protagonistas... Algún volantazo por aquí, unos cuantos claxones por allá, las bandas sonoras de los lados de la carretera, y los gritos de los copilotos, evitaron la tragedia...

Por fin en Catoira, se dispusieron a pasar unas cuantas horas más de fiesta desenfrenada. Dejaron los coches y fueron caminando hasta la zona de la fiesta, situada en un paraje extraordinario, a pesar de que alguien tuvo la grotesca idea de poner un puente por encima de la zona. Los restos de unos torreones del medievo se alzaban majestuosos en la rivera del río,guardando el paisaje verde y azul, sólo manchado por el citado puente de la nacional que lo sobrevuela. Un paisaje majestuoso.

Tras tres horas en aquel lugar, los torreones podían ser de oro con incrustaciones de zafiros y rubíes, las colinas de nata y el río de chocolate. Daba lo mismo, porque allí fiesta, lo que se dice fiesta, no había. Sólo había un Sol del tamaño de la bola de la Fuerza Universal de Son Goku... Sedientos, cansados, al borde de la lipotimia, los cuatro amigos esperaban el momento álgido de la fiesta, con más fé que esperanzas de que aquello pudiese darles ganas de celebrar lo que fuese... La ingente cantidad de personas que se acumulaban en ambas orillas del río parecía indicar que aquello iba a ser la repera. Y entonces, por fin llegó el esperado momento, para el cual estuvieron esperando tres horas, al sol, sin comida ni bebida... Bueno, sólo la bebida de la noche anterior... El espectáculo ya podía ser bueno.

Tres barcos de apariencia vikinga, gente vestida de vikinga a bordo con más copas encima que una baraja española gritando como desgraciados, una vuelta por delante de los cientos de personas que observaban el percal y (sisi) aplaudían y animaban a los que iban en los barcos, el desembarco delante de varias cámaras de televión, revolcándose por el barro y tirando algas a la gente, y... Y nada más. Ya está. Aquello fue todo.

Medio inconscientes, con la sensación de que todo aquello era un sueño de los raros, casi sin poder pronunciar palabra tras lo que acababan de presenciar, los cuatro amigos se levantaron, y sacando fuerzas para huir de aquel lugar, se marcharon comentando la situación, verificando que lo que acababa de pasar, era real.

De camino al coche, un reportero de televisión seguido de un cámara, viendo el miedo en sus caras, les paró para hacerles unas preguntas, que pueden resumir el sentimiento que se les quedó después de aquello, cuando pasaba de la una de la tarde...

Periodista: ¿Primera vez en Catoira?

Individuo: Si...

P: Y ¿que te ha parecido?

I: Impresionante... No tengo palabras...

P: Pero... ¿Te ha gustado?

I: Pues bueno... Que tanta gente venga hasta aquí para ver a 40 frikis borrachos revolcarse por el barro, es algo increíble...

P (pensando, con media sonrisa en la cara): Algo de razón tiene...

I: ...bueno, es una tradición y eso es lo importante...

P: Aham... ¿De dónde eres?

I: De...

Cortérrimos de La Trilogía

Es decir, cortos muy buenos de Regreso al Futuro.

Es bien sabido por lo lectores habituales de BloGui-J, que (para mí) la mejor trilogía de todos los tiempos es la de Regreso al Futuro. Si, lo es. Estaré dispuesto a discutir con frikis de Star Wars (para empezar, son seis...) y, Dios no lo quiera, con frikis del Señor de los Anillos (es un libro...). En cuanto a los del Padrino... Con esos prefiero no discutir...

Regreso al Futuro lo tiene todo para ser una trilogía de culto. Buena historia, pocos premios, y actores que tuvieron su mejor actuación en esas películas y que sólo se les recuerda por ellas...

Pero además, para ser de culto, tienes que tener seguidores... Y tienen que ser seguidores frikis. Muy frikis... Sabéis a lo que me refiero ¿no? Bueno, pues para los que no se acuerden, les refrescamos la memoria aquí.

Sí, amigos. Tiempos gloriosos para 1984... Todavía no nos animamos a continuar la "película" (estamos esperando al 2015 para hacer los capítulos "en el futuro"...), pero lo cierto es que, para haber rodado todo sin planificación previa, no nos quedó mal.

El caso es que, por suerte, el frikismo por Regreso al Futuro no depende exclusivamente de nosotros. Muchos otros frikis se desloman para hacer sus propias versiones de viajes en el tiempo, tuneando sus coches para que se parezcan al mítico Delorean o, por qué no, currándoselo por ordenador... Atentos a esta versión española tremendamente lograda. Y me refiero al coche, no a las actuaciones, que no optan al Oscar...

Por cierto... ¡No tengo carné!

Este vídeo me lo pasó mi amigo Berto (¡gracias!). Pero todos sabemos lo que ocurre cuando te pasan un vídeo coñero de Youtube. Nadie puede evitar la tentación, queremos más... Por eso, entramos en un bucle sin fin en el que pasamos de un video a otro sin parar... Y por el camino, nos encontramos joyas como esta adaptación de unos franceses de la primera parte de la primera película, en la que se incluye la famosa escena interpretada por Grupo 1984, aquí algo más currada...

Pero Doc... ¿Qué le has hecho al AX?

Supongo que por las imágenes se entenderá lo que pasa, pero para los que no entiendan francés, básicamente decir (spoiler) que viajan en el tiempo supuestamente una semana hacia atrás... Pero cuando les empiezan a perseguir los traficantes e intentan volver al presente, se dan cuenta de que en realidad nunca habían viajado... Me gusta también el detalle de que Marty se pasa un día entero en el monopatín hasta llegar a donde quedó con Doc...

Currado también está el trailer de la segunda parte, de estos mismo colgaos, en el que, lógicamente, viajan al futuro. Aquí ya meten algo de ordenador, pero lo cierto es que los decorados y el vestuario están bastante logrados (quitando la peluca de Doc...).

Lo cierto es que la película les debió de ser aún más influyente en Francia que aquí, porque encontré muchos más cortos franceses basados en la trilogía. Pero sin duda el mejor de todos, el que se lleva la palma, y el que me ha empujado a escribir este artículo, es el que os muestro a continuación: "Regreso al Futuro y la Leyenda del Guitarrus"... Que viene a ser una mezcla entre Indiana Jones, Regreso al Futuro y La Guerra de las Galaxias... Ver a Indi y a Doc luchando con espadas láser, lo cierto es que no tiene desperdicio. Le quita todo el protagonismo a que el coche que usan para viajar en el tiempo es un Peugeot 309...

Ahora sí que estamos bien, Doc...

Para terminar, y sólo por curiosidad, ¿alguien sabe que importancia tiene en la película la guitarra que echa rayos cuando la tocas? Más que nada por está en el título, y no le encuentro el sentido... Bueno, vale, que viajen en el tiempo y derepente aparezcan naves de Star Wars y tengan que aprender a usar la fuerza para recuperar la máquina del tiempo, tampoco es que tenga demasiado sentido... Pero mola un rato...

Pues sí que parece que po-de-mos...

Corría el año 1984. Año glorioso en la historia de la humanidad (a pesar de las predicciones de la antiutopía de Orwell), en el que los videojuegos comenzaban a ser una realidad, y con ellos, nacía la generación de la tecnología, que ahora que nos hacemos mayores y somos más "maduros", empieza a tener algo de voz en esta sociedad. Nacía nuestra generación.

En el verano de ese mismo año, se jugaba la Eurocopa en Francia, y 20 años después de haber ganado el único título de la historia de la selección, España se metía de nuevo en una final, después de haber llegado con bastante suerte... Y eso que sólo participaban 8 equipos. En la primera ronda, dos grupos de 4. España tiene a Alemania, Portugal y Rumanía, grupo "fácil". En el último partido, ante Alemania, sólo nos valía la victoria, que se consiguió en el minuto 90, cuando Maceda marcaba el único tanto del encuentro... Con dos cojones.

De ahí, directamente a semifinales, contra Dinamarca. Empate a uno al final del partido, y ganamos en los penaltis 5-4. La suerte nos sonreía... Pero entonces llegó la final contra la anfitriona, Francia, y el gran portero español, Arconada, se daría a conocer entre las generaciones venideras por ese churro de gol que se le escapó de las manos cuando ya la tenía... Un gol que marcaba el principio de la maldición española, en todo lo que en aquella Eurocopa no fallamos: Penaltis, goles en los últimos minutos... En definitiva, desaparecía nuestra suerte.

Los españoles nos lamentamos entonces (yo me revolví en mi feto belga). Y eso que no sabíamos que los siguientes 24 años estaríamos deseando volver a vivir el gol de Arconada, si eso significaba que España volvería a jugar una semifinal... Y es que después de esa Eurocopa de Francia, a alguien se le ocurrió inventar los "fatídicos cuartos"...

Y la generación del 84, fue la primera de tantas que pasaría horas preguntandole a los mayores qué es eso de jugar una semifinal o una final. Y entonces, la generación se hizo mayor, maduró, y esa curiosidad por vernos jugar algo más allá de cuartos tuvo su máxima expresión en jugadores como Torres, Iniesta o Cazorla (todos ellos del 84). Y esa primera generación que no sabía lo que era pasar de cuartos, consiguió romper la maldición el pasado domingo, para alegría de todos nosotros, con la victoria en penaltis ante la actual campeona del mundo (de fútbol y antifútbol).

Todos sabemos como fue la historia: Los cuartos que nunca pasamos, ante la Italia a la que (practicamente) nunca le habíamos ganado, y en los penaltis que siempre fallamos. Todo salió como nadie se lo esperaba. Y parece que esa es la clave. No esperarlo. Porque ni se nos pasaba por la cabeza pereder contra contra Italia en el 94, ni contra Inglaterra en el 96, ni contra Corea en 2002,y así un largo etcétera. Un montón de momentos tristes, desesperantes, de "¡hijodeputa!", de injusticias y errores arbitrales (y más "¡hijodeputa!")...

Por eso ayer, todos los españoles nos temíamos lo peor. Antes, durante, y después del partido, cuando íbamos a los dichosos penaltis. Incluso después de que Casillas parase el primero, todos teníamos a nuestro subconsciente diciéndonos que aún la podíamos cagar. El pobre Güiza a punto estuvo de hacernos entrar en parada cardíaca, pero Casillas nos devolvió la fé inmediatamente después. Y finalmente, ganamos. Como en el mejor de los sueños.

Y entonces, uno se para a pensar en esos pequeños detalles que impliquen que España haya llegado a semis por primera vez en tanto tiempo. Primero, piensas en los de MediaMarkt, que tienen que devolver el 25% del valor de las teles que la gente ha comprado dentro de su oferta... Parece que ya no son tan listos... Luego te enteras que lo devuelven en un vale de compra en sus tiendas... Efectivamente, no son tontos...

Luego piensas en Jose Ángel de la Casa, comentarista de fútbol (y de la selección) desde tiempos inmemoriales, que tantos fracasos en cuartos ha tenido que narrar, y que, poco tiempo después de su retirada del comentarismo, ve como España por fin consigue pasar de cuartos... Se debe estar tirando de los pelos...

Pero hay una persona de la que me acuerdo especialmente, de la que se ha hablado mucho antes de la Eurocopa, y que parece que ahora nos hemos olvidado completamente de él... Un tío que pasó de ser indiscutible a ser cuestionado, y que ha supuesto el mayor dilema por el que ha pasado este país, futbolísitcamente hablando, antes de cada torneo de naciones...

Por supuesto, me refiero a Raúl... Hemos aguantado durante meses la presión mediática (o Marcática) para que Aragonés lo llevase a la Eurocopa. Han insistido de todas las formas posibles. Aragonés dijo que no, que no y que no, y así, terminó dejándolo fuera de la convocatoria, para desconsuelo de los "raulistas"... Y ahora que las cosas salen bien, parece que nadie quiere acordarse del que para algunos era indispensable... No es que me alegre, pero los hechos quieren decir todo lo contrario: Raúl está mejor en su casa...

Y como nadie se acuerda de él, aunque es el principal protagonista del éxito de la selección (gracias a Aragonés, que lo dejó fuera), Raúl se ha convertido sin duda, en el personaje de la semana en BloGui-J.