El Arte del Aburrimiento

Desde hace aproximadamente un mes, cuando comenzaba octubre, habréis podido comprobar que la ya de por sí baja frecuencia de actualización de BloGui-J disminuyó todavía más, hasta se casi algo esporádico. Hay cierta inactividad, que los más allegados me empiezan a recriminar. "Ey, ¿que pasa que no publicas nada? ¡Necesitamos tus geniales palabras!", "¡Vuelve a publicar, genio!", "¡¡Te queremos!!", son algunas frases que oigo desde hace un tiempo por la calle...

Ahora es cuando tendría que veniros con una excusa del tipo "es que entre las clases y el trabajo en la mina, no puedo con el culo al llegar a casa" o "he estado preparando un supermegachachipiruli post, que os vais a cagar en todos mis muertos", o la no menos cachonda "me he estado matando a pajas de tal manera que tengo artritis en los dedos, lo cual me impide escribir"... Pero no. Ni trabajo, ni preparación de una mega-entrada, ni mucho menos pajas... Bueno, vale... Alguna que otra entrada tengo preparada... O qué pensábais...

No, lo cierto es que este mes ha sido un mes de hacer más bien poco... Y no veáis lo que jode. Y es que sí, ha sido un mes de vacaciones merecidas tras casi haber acabado la carrera, pero llega un punto en que, al no tener nada que hacer, el tiempo pasa cada vez más rápido, vacío, sin nada que contar. El tener la "obligación" de hacer algo (clases, trabajar, cursillo CCC, o lo que sea), ayuda considerablemente a tener ganas de llegar a casa y ponerse a hacer lo que sea. Cuando estas ahí, aburridísimo en clase o en el trabajo, no haces más que pensar en qué hacer cuando acabe el día. Así, cuando efectivamente acaba, tienes un montón de ganas de hacer eso en lo que has estado pensando, no te faltan ni inspiración ni ganas. Tienes ese tiempo limitado, lo sabes, y lo aprovechas.

Pero claro, ¿qué ocurre cuando el tiempo para hacer todas esas cosas creativas/ociosas es prácticamente ilimitado? ¿Acaso la diversión se vuelve también infinita? La respuesta es rotundamente no. El tiempo de "inspiración" del que antes hablaba, el que pasas currando, no existe. Por tanto, si no hay aburrimiento, no hay inspiración, ni ganas de divertirse tras ese aburrimiento.

Conclusión: Si no hay aburrimiento no hay diversión. Pero también, si no hay diversión, hay aburrimiento. Entonces, si no hay aburrimiento... ¡¡Hay re-aburrimiento!!

Aunque la conclusión de mi estudio pueda parecer ridícula a ojos de los no-ociosos, que están deseando que llegue el puente para tumbarse a la bartola y no hacer nada, lo cierto es que mi experiencia a lo largo de este mes es reveladora, y he podido llegar a otras conclusiones, no menos ciertas. He podido comprobar que, efectivamente, el aburrimiento a gran escala puede, como se suele decir, volver loco a la gente. Por tanto, una persona con tiempo libre ilimitado, acabará volviéndose loca por re-aburrimiento... Entendemos, pues, la razón de ser de gente como Pocholo o la familia real...

Ya para concluir, sólo deciros que, la próxima vez que estéis en clase o en el trabajo muriéndoos del asco, con unas ganas formidables por salir y divertiros, recordad que ese tiempo de aburrimiento es necesario para que luego exista la diversión y un aprovechamiento completo de vuestro tiempo. Cuanto peor lo paséis, mejor lo pasaréis después...
¡Que tengáis un asqueroso y aburridísimo día!

¿Y si viviésemos en la Edad Media? - Capítulo 6º

Orgullo y honor.
Las trompetas dejaron de sonar por segunda vez, después de interrumpir las explicaciones que Guillaume trataba de darle al Archiduque Joseph. De nuevo se hizo un silencio en la taberna, y esta vez era un silencio más tenso que cuando el Archiduque hizo aparición. Los vecinos sabían que, con el Archiduque allí presente, sólo había una persona que podía ser anunciada de aquella manera.

La puerta de la oscura taberna se volvía a abrir dejando entrar la claridad exterior, a la vez que otro hombrecillo amanerado, muy parecido al que antes había anunciado al Archiduque, hacía aparición:

- Hace entrada... - comenzó con una voz característica el hombrecillo, al tiempo que los presentes aguantaban la respiración - ... el excelentísimo Conde Luis de Martínez y Barbosa y Baladrón y... y eso es todo...
- Muy gracioso, Rasputín - se pudo oir desde fuera, con tono severo. Dicho esto, el susodicho Conde avanzó al interior de la taberna con paso firme, y con un sonido metálico a cada paso que daba, pues portaba una pequeña armadura de acero, además de una gran espada, y quién sabe cuantas monedas de oro en sus bolsillos.

- Buenos días, señor Conde Luis - saludó el Archiduque, al tiempo que hacía una leve reverencia.
- Buenos a tí, Archiduque Joseph.
- ¿A qué se debe vuestra visita? - preguntó el Archiduque, con un tono más suave que con el que se había dirigido al resto de la gente.
- ¿Es que acaso tengo que pedirte permiso para entrar aquí? - contestó el Conde, malhumorado.- Tabernero, ponme algo suave, que tengo el hígado hecho trizas.
- ¿Hecho trizas? Pero si ayer bebía hasta del abrebadero...- el Archiduque se calló al ver que el Conde le miraba seriamente.
- Sé lo que hice ayer... Pero hoy es otro día - dijo el Conde, mirando hacia el infinito - Le prometí a una damisela que dejaría de beber, que me comportaría, que no volvería a... - De pronto se detuvo mirando a su alrededor - ... Bueno, que dejaría de hacer cierto tipo de cosas... Y una promesa es una promesa, y por el honor y el orgullo de mi linaje, pienso cumplir mi promesa, en esta vida y en las que vengan... - Dicho esto, alzó su anillado puño al aire, ante la atenta mirada de la gente, boquiabierta ante aquel monólogo.

Desde el fondo de la posada se comenzaron a escuchar los aplausos de un par de manos. Toda la posada se volvió rápidamente para hallar la fuente de tan atrevida interrupción, y pudieron descubir al trovador, que había contemplado la escena como el resto, y le había emocionado hasta tal punto, que se había levantado de su asiento sonriente y aplaudía fervorosamente...

- ¡¡Magnífico!! - exclamó - Ha sido impgesionante.
- ¿Quién es ese majadero? - preguntó el Conde con un gesto de desagrado.
- Ha sido una actuasión magavillosa, señog - continuaba Guillaume, inconsciente de su impertinencia. - ¿Le gustaguía seg actog paga mí?
- ¿Actog? Pero, ¿qué demonios estás diciendo? - el Conde estaba cada vez más confuso y enfadado.
- Creo que lo que quiere decir es si le gustaría ser actor - comentó el Archiduque - Me parece que este hombre es un trovador francés. Le estaba interrogando justo cuando usted...
- ¡¿Actor?! - espetó el Conde - ¿Este mequetrefe gabacho me pregunta si quiero ser actor?
- Así es...
- Pero ¿qué demonios se ha creído? - La gente trataba de mirar hacia otro lado, mientras el Conde avanzaba lentamente hacia Guillaume, que seguía sonriendo. - ¿Cree que puede llegar aquí, sin pedirme permiso, y reirse en mi cara de aquesta manera?
- ¿Gueig? ¡Oh! Si, si. Teatgo hase mucha guisa - Guillaume no pillaba al Conde...

El conde se dio la vuelta, irritado, y miró hacia el archiduque conteniendo su rabia.
- Prepara la guillotina - le dijo entre dientes - Esta noche tenemos un aspirante de fuera...
- Como pida vuesa merced - dijo el Archiduque devolviéndole la mirada al Conde y esbozando una ligera sonrisa - Prepararemos la guillotina...

Y a pesar de la discreción de los nobiliarios, alguien de los que estaban sentados en una mesa cercana escuchó claramente la palabra "guillotina". El Conde, el Archiduque y sus secuaces se dirigían ya hacia el exterior sin mediar más palabras. Pero antes de que hubiesen cruzado el umbral de la puerta, el chico que les había escuchado había pasado el rumor a todos los que tenía a su alrededor. Muchos se pusieron en pie y, sin dudarlo, gritaron a un tiempo:

- ¡¡No queremos más guillotinas!! ¡¡Morte ó exército nobiliario!! - Y antes de que los nobles se hubiesen dado la vuelta para ver la cara de los alborotadores, el resto de los presentes se había puesto en pie, gritando al unísono:
- ¡¡Morte, morte, morte...!!
- ¡¡Pagaréis por esto, paganos!! ¡¡Os lo prometo!! - les gritó el Archiduque, enrabietado ante la situación.

Parones en las Series

Esta semana hay pequeños descansos en algunas series, al parecer, según hemos podido saber, debido a la cobertura que la Fox americana le dará al baseball esta semana... Suponemos que habrá algún tipo de evento especial de este deporte, pero nuestra incultura al respecto, además de que nos parece uno de los deportes más aburridos del mundo, han hecho que no lo sepamos con seguridad.

Las series afectadas son Padre de Familia, House y Prison Break, las tres de la citada cadena. la más afectada es la de Seth McFarlane, Family Guy, que no volverá hasta el domingo 4 de Noviembre con el cuarto episodio de esta temporada (Stewie kills Lois), lo que supone 3 semanas de parón (contando con esta, pues ayer tampoco hubo episodio).

Prison Break emitirá su quinto episodio (Interference) el 22 de octubre, y el sexto (Photo Finish) el 5 de noviembre. Es decir, que no habrá episodios ni hoy 15, ni el lunes 29 de octubre, como era de prever.

En cuanto a House, en principio sólo mañana dejará de haber el correspondiente episodio, siendo el próximo martes 23 el día en que se emita Guardian Angels, el cuarto apisodio de esta cuarta temporada.

El resto de series, Heroes, Como conocí a vuestra madre (ambas estrenan esta madrugada) y Smallville (el jueves), que no son de la Fox, no tienen previsto, en principio, ningún parón hasta Navidades.

¡¡¿¿El mejor gol de la historia de la selección??!!

Es una broma, ¿no?

El pasado sábado 13 de octubre, la selección española de fútbol jugaba un partido trascendental ante Dinamarca para poder clasificarse en la próxima Eurocopa de 2008. España ganó 3 a 1, aunque a más de uno tuvieron que despertarnos al final del partido por lo soso que fue. Entre el juego y la MIERDA de comentaristas que tienen en TVE (que ya son muchos años, por el amor de Dios), pudieron con nosotros, en un partido aburrido como pocos...

Más tarde aquella noche, entré en la página web de Marca, a ver lo que contaban, y me encontré con algo sorprendente... Bueno, lo cierto es que los titulares de Marca nunca dejan indiferente a uno, pero hablar de que la selección había hecho un partidazo, cuando es una mentira como una casa y que hace dos días la estában poniendo a parir, aquello me parecía la releche.

Al día siguiente, es decir, ayer, seguían dándole bombo al asunto (se ve que no tienen nada más que contar), diciendo que el segundo gol, de Sergio Ramos, había sido una "obra maestra", una genialidad del trabajo en grupo de la selección.


Este es el susodicho gol de Ramos... Comentado en chino, que aunque no se entienda le ponen más emoción que los de TVE...

Enumeraban los jugadores que habían participado, el número de toques, los segundos de la jugada... Aquello ya me parecía de broma. Yo lo vi en directo y sí, fue un bonito gol, pero de ahí a ensalzarlo por todo lo alto me parecía increíble. La selección danesa era una espectadora más de la jugada, los defensas parecía que jugaban una pachanga y el portero parecía manco. Y así llegó el gol. No hay más que hablar. Como mucho, si se quiere, se puede añadir que la selección tuvo la potra más importante de su historia, pues Dinamarca fue muy superior en la segunda mitad, y falló un montón de ocasiones.

Pero hablar de lo buenos que somos no sólo no se ajusta a la realidad sino que es precisamente el motivo de que el próximo partido de clasificación ante Suecia lo vayamos a perder. Por jilipollas creídos.

Pero lo que me ha llevado a escribir hoy sobre este tema es que he vuelto a entrar en la página de Marca, y si, seguían hablando del dichoso gol, hasta tal punto, que han puesto una encuesta para decidir cuál era el mejor gol de la historia de la selección, en la cual, por supuesto, se incluye el de Sergio Ramos... Eeeeeehh, sssí, claro que sssí... Para mí un buen gol tiene que levantarte de tu asiento, como en su día lo hizo el tremendo gol a la desesperada de Alfonso frente a Yugoslavia, del cual se olvidan nuestros amigos de Marca. Y sinceramente, el gol de Ramos no provocó ni la más mínima reacción en mí... Joder, el de Riera sí que fue la releche. ¡Y en el mismo partido! ¿Por qué no hablan del gol de Riera?

Eso sí, no se olvidan del golazo de Torres frente a Ucrania en el último mundial (tras el jugadón de Puyol; que buenos parecíamos, coño), ni tampoco de la culminación de la mítica goleada a Malta, con el 12º gol, obra de (que no "del") Señor... Ahí sí que parecíamos la hostia...


¡¡Cullons, cullons...!!


Jose Ángel de la Casa pasa de comentar los goles como si no fuera con él la cosa, a dejarse la voz... No me extraña...

El Remix de la Puzolana

Ya hace tiempo que en BloGui-J no colgamos las típicas cosas curiosas de la red que se pueden ver en infinidad de sitios (tipo Yonkis). Es precisamente el hecho de que haya tantos sitios especializados en las "paridillas de la red" la razón por las que no solemos decantarnos por este tipo de contenido, centrándonos más en la producción propia (a excepción de las series, que sí, que son un mero reclamo para las entradas propias...).

El caso es que esta vez no hemos podido retenernos, y vamos a publicar aquí esta canción, que esperamos se ponga de moda, porque es la recoña. La canción la han producido los de la página web Hamiltongo.com, página dedicada a criticar la actual situación de la Fórmula 1 y las injusticias contra Alonso, por medio del sarcasmo y la ironía. No tiene desperdicio.

La canción "Puzolana Remix", es un remix de los comentarios de Lobato y compañía del pasado Gran Premio de Shangai, en el que los de Telecinco demostraron su completa imparcialidad al respecto... La canción es verdaderamente sublime, remezclando los comentarios con la canción "El Negro no puede" de Giorgie Dann, y algún otro comentario de Padre de Familia (no podía faltar el "¡Zas, en toda la boca!") o Futurama. Aquí os la dejo, y cuidao, que cuanto más la escuchéis más querréis oirla...


¡¡Sanganchao, sanganchao... en la puzolana!!

Irmandiños: A Resaca

Legendario. Calificativo perfecto para un fin de semana glorioso, en el que más de 500 personas lucharon frente a frente por la conquista/defensa del castillo de Monterrei, en la provincia de Ourense. 250 "irmandiños" contra 250 "malfeitores". Si habéis leído el artículo de El País, no os fieis de él, porque la mitad está inventado. En él se afirma que las 250 plazas malfeitoras fueron reservadas para gente de fuera de Galicia. Eso sería como decir, "venid a que nos riamos de vosotros y convirtamos la mítica batalla irmandiña en una sutil manera de reclamar una ridícula independencia"... Ni mucho menos fue así. En el mismo artículo, un poco más adelante, se contradice con lo dicho anteriormente, entrevistando a una malfeitora de Pontevedra...

Artículos periodísticos manipulados aparte, lo cierto es que nos lo pasamos como enanos viviendo como auténticos soldados medievales, y dando tollinas como panes mañaneros, como dirían en Paranoia con Patatas... El "¡¡au, au, au!!" de los espartanos no cesaba de sonar en las embestidas irmandiñas. Los gritos de guerra "¡¡Morte, morte, morte!!" o "¡¡Viva la causa Irmandiña!!" todavía resuenan en nuestras cabezas. Y por supuesto las gaitas. Cada ejército disponía de su propia banda de música, que no dejó de tocar prácticamente en ningún momento del fin de semana. Una de sus canciones (el "¡¡lololololo hey!!"), que a mí se me parece a la de Batman de los 70, se puso de moda entre el ejército Irmandiño, que lo tarareaba cada dos por tres... Más de uno acabó hasta las narices de la canción... Hay rumores de que el politono será colgado en el foro en breve...

Un servidor luchaba al frente de los Leones de Castilla, cuadrilla de la Hermandad de los Mercenarios, con los Irmandiños, aunque estos desconfiaban de nosotros, pues en la primera edición los Mercenarios luchaban con los Malfeitores, hasta que los traicionaron y se unieron a la causa Irmandiña. Pero en esta edición se pagó lo que se había prometido y no hubo traición. Los 50 mercenarios luchamos a muerte en el campo de batalla, tomando la atalaya en dos tiempos, consiguiendo que se uniesen al ejército Irmandiño gran parte de los Cazarecompensas del enemigo, así como de los Mercenarios Portugueses...

Pero a pesar de todo, la fatiga que suponía caminar desde el campamento Irmandiño hasta el campo de batalla, al lado del castillo donde descansaban los Malfeitores, (sin contar la resaca acumulada de dos noches de licor café que algunos llevaban encima...) pasó factura a los nuestros, que no pudieron ganar la batalla final a pesar de haber vencido en la mayoría de las batallas del fin de semana.

Aún así, la experiencia ha sido intensa y muy divertida. La organización fue magistral, los actores hicieron un papel excelente y, en general, todo salió estupendamente. Por supuesto, el año que viene se repetirá, sin lugar a dudas. Se quiere ampliar el número de plazas a 1000, convirtiéndose en uno de los juegos de rol en vivo más importantes de Europa. Desde BloGui-J animamos a todos a que no dejen pasar la oportunidad de vivir esta experiencia, que se olviden de los prejuicios que tengan sobre el "rol" y se dejen llevar por el "en vivo".

Nota: Hoy, Martes 9 de Octubre, de 16:00-16:30 y de 17:20-18:50, podremos ver en la Gallega, en el programa de Piñeiro "Acompáñenos", un especial de los Irmandiños 2007.

¡¡No os lo perdáis!!

Macintosh LC II: 16º aniversario

El otro día decidí hacer algo que tenía en mente desde hacía tiempo: Probar a ver si funcionaba todavía mi viejo Macintosh LC II.

Este fue mi primer ordenador. Corría el año 1991, yo tenía unos 7 años, y para mí los ordenadores eran algo tan inútil como un retrete en la selva. Por aquel entonces, Internet era todavía un proyecto utópico, y los ordenadores servían para poco más que procesar textos y calcular. Recuerdo que uno de los primeros viedeojuegos a los que jugué (y con videojuego me refiero a gráficos en movimiento) en este ordenador era uno de un tanque, cuyo objetivo no tenía muy claro, pero que molaba un montón...

Las características técnicas de este artilugio no son nada desdeñables:

- Procesador Motorola 68030 a 16 Mhz, con PMMU integrado, sin FPU.
- 10 Mb de R.A.M. (¿1Gb?¿Qué locura es esa?)
- 512 Kb en un VRAM SIMM.
- Disco duro SCSI de 80 Megas.

Vista del interior de la CPU y detalle del procesador con el año de fabricación

- La caja es del tipo Pizza box Mac (o formato LC) de 37 x 31x 5'5 cm, en plastico crema blindado. Muy facil de abrir (con soltar 2 palanquitas en la parte trasera se abre la unidad) para facilitar ampliaciones. Ventilador situado en el centro de la caja (entre la placa madre y las unidades), con entrada por la parte inferior. Fuente de alimentacion compacta integrada en el lateral derecho. Pie en la parte delantera para forzar la inclinacion y garantizar tanto la correcta ventilación como la sujección del monitor.
- Unidad 1'44 Apple SuperDrive (lee/escribe discos Mac simple/doble cara DD, discos mac y PC HD)...(Estamos hablando de disquetes, claro está).

Oh, ¿Y esto qué es? ¡¡OoooOOoooo...!!

- La pantalla puede configurarse con una resolución de 640x480 con 256 colores.
- Además, dispone también de puertos de teclado, altavoces, micrófono, impresora, CD-ROM, e incluso uno para conectar un modem (el cual tengo yo... Alcanza la friolera de 28Kbs/s).

Yo era de los pocos privilegiados que tenía ratón... El click derecho aún no se había descubierto...

Como se puede apreciar, mucho ha avanzado la informática en tan sólo 16 años. El caso es que yo estaba desempolvando (y nunca mejor dicho, porque aquello había acumulado una cantidad de polvo brutal) mi viejo Mac, sin muchas esperanzas de que aquella pieza de museo arrancase... Lo enchufé, y le di al botón de encendido... Y entonces arrancó.

El futuro...

Emitía su sonido característico, el de siempre, como si nunca hubiese estado esperando tanto tiempo en ser reutilizado. Ese sonido me transportó directamente a mi infancia, como cuando hueles algo que te recuerda a algo o a alguien. Tuve una serie de flashbacks, y mi memoria empezó a recordar cómo era la época del Mac, en la que no podías hacer otra cosa si abrías una carpeta, o incluso si la arrastrabas. Eso sí, jamás se colgó. Tardaba lo suyo en hacer las cosas, pero colgarse nunca (con el Windows Vista todavía existen los pantallazos azules... True story).

Mi primera y mi última máquinas, frente a frente. 16 años de evolución...

Recuerdo también partidas al SimCity 2000 o al Risk, y cómo, antes de tener ningún juego, mis amigos y yo nos divertíamos grabando chorradas en la grabadora del ordenador y escuchándolas después... Lo mejor es que muchas de esas chorradas todavía están guardadas en los 80 megas de disco duro (como curiosidad, un día había grabado al comentarista de un partido de fútbol q estaban retransmitiendo, R.Madrid-Rayo Vallecano... El comentarista no era otro que Carlos Martínez, el de siempre de Canal+). Por supuesto, también recuerdo con añoranza aquellas primeras páginas porno (que debieron de ser las segundas en crearse, después de la de "Hello World"...), y aquellas impresiones de tías en pelotas en blanco y negro... ¡¡Joder, parezco el puto niño de Cuéntame!!

¿Qué? ¿¿Se os hace una partidita??

"Saquemos nuestras gaitas"

Algunos ya conoceréis esta anécdota, ocurrida, para variar, en el aeropuerto del Prat del Llobregat (Barcelona). Sí, otra vez. Como ya dije en su momento, en Septiembre pillé seis aviones a Barcelona en poco más de una semana, así que alguna anécdota tenía que salir. Y ya hace tiempo que quería contarla aquí, y así probar la nueva la nueva herramienta de Blogger para poner vídeos propios en los artículos...

Era mi segundo vuelo, el 4 de septiembre, para ser exactos. Estaba volviendo a Santiago de hacer un examen el día anterior en Barcelona. El vuelo salía a las 6:35 de la mañana, así que había que estar listo para embarcar sobre las seis. Tuve que correr desde el control de seguridad hasta la puerta de embarque porque pensé que no llegaba, pero nada más llegar, pude ver como a la gente que ya estaba subida en el autobús que nos llevaba hasta el avión les mandaban bajar del bús para esperar en la terminal. Al parecer había un problema con el avión. Más tarde nos informarían que era un problema con una puerta de emergencia... Lo cual no deja de ser irónico. Tardaron más de una hora en arreglar una cosa que sólo sirve en caso de que el avión se averíe, Dios no lo quiera... Por nuestra seguridad, dicen.

"¡Oh, Dios mío!¡Nos estrellamos! Menosmal que estuvimos una hora esperando a que arreglasen la puerta de emergencia. Ahora podrán sacar nuestros cadáveres con total comodidad". En fin, menosmal que no tenía prisa por llegar a Santiago...

El caso es que, entre los desgraciados pasajeros que me acompañaban en aquel vuelo, estaba una cofradía de gaiteiros, que debían de venir de una exhibición o algo por el estilo. Salieron del autobús cagándose en todo, y nada más entrar de vuelta a la terminal, uno de ellos propuso sacar las gaitas (y no es una metáfora) y ponerse a tocar allí, en medio del aeropuerto de Barcelona, a las seis y media de la mañana... Dicho y hecho (ver vídeo adjunto).

¡Que bonito es ser gallego, coño!

Tenéis que perdonar la calidad del vídeo. Lo hice con mi móvil, que ya tiene unas cuantas hostias encima. Pero bueno, creo que la idea está cogida. Se oyen las gaitas perfectamente, se pueden distinguir unos cuantos gaiteiros, e incluso (y a pesar de que había un capullo que pasaba por delante cada dos por tres) se distingue a unos cuantos que se animaron y se pusieron a bailar una muñeira, al ritmo de las gaitas... Os recuerdo que eran las SEIS DE LA MAÑANA. Eso sí que despierta, y no el café...